过年串门，跟叔叔家的表妹攀谈起来，问她的工作情况，她说在一间作坊里做馒头，虽然收入尚可，但及其辛苦，每天要六点半去上班，晚上九点多才下班。
她精瘦枯柴的身板，我有意提醒“妹，你学点手艺去呗，你小时候不是想当护士吗？”
“没用的，我学历太低”她说。
“你可以去考个大专啊，你还这么年轻。”我说。
“姐，没用的，人啊就是个命，以后我也不指望多有出息，嫁人照顾孩子就行了”她说。
她今年才十六岁，人生道路还很长，可她把希望全部托付在嫁人身上，很可怕，这是一个不愿意变好的心态，就算上天给了你还不错的牌面，这样的心态，也不会有赢得机会。
其实很多不能变好的人，是因为不愿意相信美好，他总是怀有一颗不会变好的心态，他们分分钟都会飙出这样的话“不可能的，好东西多了，你不可能都拥有”“学这些都没用，人就是命…”“不要学了，这些都没用，安分过日子比什么都强…”
良久，我说：“可怕的不是无法改变命运，而是你毅然决然地选择相信命运。”她似懂非懂地说“姐，你越来越深奥了。”
同样是挣钱，在办公室上班的白领就是要比盖大楼的工人要轻松很多，定时定点下班的工作就是要比加班不给加班费的工厂有保障。
所以我们要追求好的生活，为自己制造舒适的环境，因为生活有一万种变好的可能，但如果你坚持这种不会变好的思维，一辈子也无法变好。
其实我以前也是这种思维，曾经我有份特别稳定的工作，旱涝保丰收，觉得一辈子就这样了，在单位干着不轻不重的工作，下班回家看着娱乐节目，生活何等逍遥自在。
从来没想过还要晋升，对未来也没有什么打算计划，日子混着过，直到孩子出生后，突然有一种想法在我的脑海中浮现，“我真正想做的事情是什么？我现在努力还来的及吗？”
我拾起生疏的笔，写下少女时做过的那个梦，我开始努力，虽然我的文字依然青涩，但看着自己夜以继日写下的文章，我总有种热泪盈眶的感觉。
多年来，内心的那个声音一直在嘶吼，咆哮，我想尽各种办法镇压它，与它作战，想要打败他，但都以失败告终，后来我才知道，我根本就无法赢过它，因为它才是真正的我自己。
还年轻时的我曾经对妈妈说“我的梦想是作家。”妈妈冷笑一下说“亲爱的闺女，别做白日梦了，我只希望你过安稳的生活，找份稳定的工作，而不是什么不切实际的作家。”
因此我这个不切实际的梦想还没有出炉就扼杀在了摇篮里，我看着它死的，没有救它，是我允许的。
那时候的我没有努力变好的心态，因为我觉得自己配不上我的梦想，我妄自菲薄，找无数的借口来欺骗自己，只为活在一个看似稳定，其实本质早已空空如也的空壳里。
前段时间看巴尔扎克传记，就是那个伟大的现代法国小说之父，他曾经是一名律师，因为怀着对文学的热爱，不顾家人的反对毅然决然地走上了文学创作的道路。
他做的第一件事就是写出一出悲剧，当他妹妹打算结婚时，他回到家里，随身带着自己的剧本，念给聚在一起的家人听，但大家一致认为，这剧本一文不值。
他不甘心，稿子又辗转到另一个教授手里，他的结论就是，“该剧作者喜欢干什么都行，就是不要写作。”这就是后来被冠以天才之名的巴尔扎克。
就连这么伟大的作家，也是在满是差评环境里坚持自己梦想的，我为什么不可以，或许我不可能成为巴尔扎克，但我可以成为我自己，生活中有一万种变好的可能，我选择我喜欢的这种，并努力坚持。
觉得自己不会变好，这是一种可怕的负能量思维，这种思维只要稍微恍惚下，一旦长期逗留，就会是个停不下来的漩涡，是个深不可测的黑洞。
其实很多人，都是从思维穷，导致自身生活贫困。他们不愿意相信美好，认为那是不可能的事，就算偶尔有好事砸到他们的头上，他们也会说“为什么要对我这么好？”意思是他们配不上这种好似的，仿佛他们只配坏的事情。
当他们终于有想做的事情，有一种声音就会说“你不行的，你不配…”所以很多可能成为张曼玉的人在做前台，可能成为成龙的人在做保安，因为他们不相信世界有一万种变好的可能。
