婆媳一场，既无法不面对，也不可以撕破脸皮。说到底，都是各自安好便是好。

好友生小孩前，她婆婆热情地说生孩子的时候过来帮忙。好友也信以为真，想着婆婆已经带大了四个小孩，会有一定的经验。也因为怀孕期间坚持繁忙的工作，没有学习过多的婴儿护理经验。

结果，小孩出生后，我和另一好友去探望。

好友和LG请婆婆帮忙给刚出生的婴儿冲凉（前三天医院护士护理）时，婆婆却与之前的热情判若两人，当着我们的用面冷若冰霜的态度说：“难道你自己生的小孩都不会护理？还说有大学文化！”

说这话轻视的语气仿佛告诉好友，你读那么多书，难道饭端在你面前都不会吃，要我教你吃？

接着她告诉小两口：自己生的孩子自己弄，她不会帮忙，也不会理，也不会教，既然孩子生得下来自然就会懂得怎么养。她婆婆当初就是这样待她，不管不顾不教，都是靠自己。

两口面面相觑。我和朋友都替她愤愤不平，她却在片刻诧异后当机立断。快速上网搜寻新生儿冲凉视频，注意事项，以及其它护理视频，最后和老公小心翼翼地开始学着给新生儿冲凉，穿衣，包尿片，喂奶等，其间婆婆冷眼旁观。

此后婆婆每天只是坐在客厅上看电视，饭菜也是好友老公煮好端上桌，她一边吃一边嫌菜淡饭硬，这个不爱吃，那个吃了对身体不好……说是来帮忙，反让两夫妻在忙得打杖似的期间还要兼顾好婆婆吃喝。

好友与LG商量后，客气的请婆婆回了老家。期间没争没吵，也没发生婆媳矛盾。

好友在老公恢复上班后，独自度过了月子，当然，其间吃尽苦头。

事后，面对大家的疑惑：这么奇葩的婆婆居然相安无事？

好友对此轻描淡写：婆婆曾为人媳，遭遇到她婆婆难堪，怨了大半辈子，恨了大半辈子，从媳妇变成了婆婆，也扭曲了心理，成为了她曾经嗤之以鼻的样子。

生孩子前，她有心过来帮忙，但在面对坐月子问题时，昔日怨愤重现，理所当然的用同样的方法对我。但是我不是她，我不会成为她的样子。

而在此时，你跟她讲道理，或者埋怨那都是无用功，冰冻三尺，非一日之寒。

正如我在困难时，向人请求帮忙，结果遭遇拒绝，最好的办法是快速寻找其它解决办法讯速把问题解决。问题都解决了，是非恩怨再去追究也没意义，生活都是向前的。

好友保持冷静，本着解决问题的态度去处理问题。不深究，不归责，不抱怨，更不耿耿于怀，就事论事，积极面对，和谐处理。换别人，这足以引发婆媳大战的问题，却相安无事处理了。

婆婆和媳妇就像天敌，有婆媳的地方就有江湖，宫斗经久不衰。

身边有太多这样的例子：

婆婆做的饭菜不好，是婆婆当自己外人，或者不安好心，没吃好，没奶水，身体不好等都是婆婆导致的；

小孩红屁股，是婆婆没及时换尿片，或者没抹干净而导致；

给小孩穿衣盖被太多，捂出痱子；

喂养不科学，给小孩过早喂米糊或者不讲卫生，导致小孩生病等

各种各样的琐事，先入为主地认为是不爱孙子，狠心，自私自立等人格问题，各种各样的批评、斥责、埋怨，对于事情本身总是无济于事。不但不会改变事实，反而会招致愤怨，引发矛盾。

席莱所说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样的，我们也极为害怕别人的指责。”

婆婆觉得自己帮着忙做着事情却被不断地指责，更感羞愤，于是予以反驳或者反击。

双方恶劣情绪蔓延，愈演愈烈，最终升华家庭大战，女主人甚至抑郁成疾，婚姻破裂，更有引发不堪设想的事情例子。

在婆媳矛盾上，失去理智，与之斤斤计较，并深陷其中，难以自拔，痛不欲生，忘记了除了婆婆，还有老公，孩子，自己的父母，兄弟姐妹。

聪明的媳妇遇到同样的问题，不会让事情蔓延到不可收拾的地步。不争执，不是说你是在妥协，或者代表软弱。不会将时间花在无用的批评，归责上，而是会尽量设身处地地把注意力放在解决问题上：她为什么这样做， 我应该如何解决这个问题；实事求是，以解决问题为初衷，完成问题为终结。

说到底如果双方都把对方当成假想敌，那么任何鸡毛蒜皮的小事都可以掀起巨浪。吵吵闹闹，弄得生活鸡犬不宁，婚姻岌岌可危。

婆婆，不过是生命中众多过客之一。聪明的媳妇不会把注意过多放在婆婆身上，把家化作战场，斗智斗勇，刀光血影。不过是，你能帮我锦上添花，心怀感恩。你不帮我，我自给自足，无所怨言。

都是成年人，如果遇到不同一个频道的人千万别试图去调整成一个频道。正如永远不要去试图跟一个傻子讲道理，他只会把你拉到同一智商上，然后用他所有的认知，用他所熟悉的技量，把你的三观撕碎。

婆婆不会是妈，相敬如宾，各自安好就好。