那些现在做过的梦,只能是想得实在太美了。

  丽娜原创作品


图片发自简书App

  对生活是抱有很多小期待,突然发现,最美的是期待的过程,是憧憬的点点滴滴。结果不是不重要,而是,当最后不是,我们所想要的那个果以后,只能是觉得过程实在太美。

  是想得太美而已,也没有支离破碎,也没有伤痛我背,只是觉得突然,有点点失落,有点点的美好不见了的感觉。

真的想得太美,在填写了表格,申请了支教后觉得应该能成真。臆想开始,想得都是挺美的。

      可以在离开校园生活很多年以后,可以在目前的环境里工作了几年之后,可以在熟悉的生活了很久之后。突然,一下子,可以跳脱出熟悉的日常琐细里,把自己置身于一个陌生新鲜的时间空间里,去发现,去看见,去寻找自己。

    可以转身去看看,这些年自己走过的或深或浅的点滴痕迹,看看自己那些或沉甸甸或轻飘飘的日子。原来我是这样的我,原来我是这样思考,原来我是这样的行为,而不是那样而不是其它模样。

  可以安安静静去感受,太熟悉的人事物,难免会给人一种错觉,我就这样了,我只能这样下去啦。并不是的,还可以有更多的无限。

  可以把自己的时间利用到极致,可以让秒针滑落在手指尖里,可以清清楚楚的,把时间浪费在自己喜欢的事物上,而不用理会旁人怎么看。

  我总是想着,我可以在上班的日子可以不用那么早起,可以不用忙着分秒必争的发动车子,生怕晚一秒钟会堵十分钟的,那种急迫感在心里真的很压迫人。

  我幻想着可以走路去上班,我可以用脚步轻吻大地的调皮,我可以用指尖触摸阳光的温柔,我可以用眼睛感受绿植的是释放出浪漫的气息。

  我幻想着可以有一个大大的足球场,我可以肆意奔跑者,哪怕大大的球门却踢不进一个球依然挥洒着汗水在绿茵里。

  我幻想着可以在傍晚时间就着夕阳余辉在湖边散步,可以在周末的清晨穿上跑步迈开轻快的步伐跑上个十几二十公里,任由汗水滑过脸颊,咸咸的甜甜的。

  我幻想着,如果是一个人的日子,简直太好了,我可以安安静静的看书,可以安安静静的写简书,不必日更,不必多紧迫的数量。只是在我想看书时枕边刚刚好有喜欢的书,在我想写字的时候刚刚好有自己的时间有安静的空间,无人打扰的美好。

  我幻想着,如果是支教的日子。那些天真可爱的笑容,那些无忧无虑的孩子,那些新鲜的活力,都会是我生活里的美好发现,都会成为我笔下一个个活泼有力的形象。

  我幻想着,想吃就吃,不想吃就不吃,吃什么不吃什么,也没人唠叨哪怕多一句。可以煮上一锅泡面,放上满满绿绿的叶子蔬菜,再加两个鸡蛋,我可以连续吃整整一个星期。

  我幻想着,很晚很晚睡,又或者很早很早起。看书看到太晚忘了时间也不会打扰谁,起太早也没有惊了谁的美梦。

    我幻想着………………呃呃呃。想得确实太美,以至于,觉得好像都是真的啦。

    以至于,突然,就消失了,连个尾巴都看不见的一瞬间。全都是泡沫,阳光下的泡沫都是黑白。

  期待落空,真是觉得自己心里太多戏,太丰富。想得倒挺多,挺远的。落寞了,回到原地,回到一切如故的日常里来。

  好就好在,想太多,太细腻,又太粗心,忘得快。好就好在,时间太过猖狂,一口吞一个记忆。

  记不住脚踏实地里的黑白真实,记住了那些想想而已美如画的瞬间。

  难免失落,失去了几日的鲜活,我也就记住了留了痕迹。

  依然止不住的是,觉得发现美好的难能可贵。

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