在上次发疯吼叫后，我写了个大牌子放在客厅里，不要吼孩子之类的，有时候要发火看到板子就平静下来了，我还发现吃巧克力可以让心情好起来。
本来还挺骄傲的想哇我好久没发疯了啊，今天就破功了。最近他开始喜欢抠电插头的挡板，拔下来又插进去，我说了很多遍了不要这样，绘本也看了一摸电会变成骷髅头，结果他还是摸。
在踩在小板凳上摔倒后他再也不爬小板凳了，改爬大板凳了。每天都要尝试下自己到底是不是超人是不是刀枪不入，头槌不疼。晚饭后大便了不说，等狭窄的浴室放好澡盆接好水了我打开尿布看到了，我说你等一下站着不动，回头拿个纸巾他把尿不湿刷的脱下来了，一腿的屎，然后用手抠屁股，一手的屎，我一时间不知道擦哪里了。让人崩溃的是每次丢尿布我都会把尿布抖抖把粑粑滚到马桶里冲走结果今天怎么也冲不走。黏糊糊的好多，我看了好几次恶心的想吐了。脑海中这个画面挥之不去，然后我崩溃了然后我开始吼叫了。
快两岁半了，大便了不知道说，吃饭也拿不好勺子，睡觉嘀嘀咕咕说一个多小时才能睡着。我跟我爸妈说了今年开始来带孩子绝对不能喂饭，然而我爸接着喂，我爸来比不来我更累，他的焦虑症让我更抑郁了。给孩子的菜怎么添要我来，我刚动手他就开始絮絮叨叨的嘱咐我怎么做，然而他不会动手他只会动嘴，我想问全中国的男性是不是都这样，用嘴生活以为全屋设备声控。我也一直跟他说不要来他就是要来，我的天。他喂一次饭回家了接下来可能要过一周我才能再次说服孩子自己挖饭吃。
我还在努力地拿命博，丧偶式婚姻与育儿的路我要走到很远很远的以后。训练吃饭，训练大小便，本来2岁前都很有希望的事情现在还是越来越糟。我有时候抑郁的想杀了孩子然后自杀。对于这样的想法我害怕的不行。那个小小的软乎乎的小婴儿已经被我用命撑到现在了。我只能调整我自己。
今天想了个好方法，我抑郁的时候吃个维生素假装是安眠药，假装我在自杀嘿嘿。我真的没胆子自杀，虽然我是个平平无奇的人可是父母尚在不敢先走。本来我的存在也没给他们带来什么好处，我要死了他们还得承受别人假惺惺的同情。算了吧，我活着，就算尽孝了。起码我还生了个孩子，他们喜欢的孩子。
只是有时候真委屈啊，世界上为什么没有人爱我呢？
