要说到这个的话，时间要追溯到几年前。其实这件事我不太希望除了我之外的人知道，那既然你问了，我也就说说吧。毕竟我就要不久于人世了。总要有一个人来谴责我吧。
那个时候我已经减肥成功了，从一个160的胖子变成了一个90斤的标准美女。我是健康减肥，坚持了一年的健身运动。我看着镜子里的自己一点一滴的变化，我高兴，我也不太高兴。即使我的外表已经达到正常审美，我的内心依然不堪一击，还是如同以前一样自卑。我害怕被人看穿，害怕她们揭露我的以前。我就是害怕。我总觉得他们的潜台词就是在说不管我变成什么样子，依旧不会有人来爱我。爱这个字眼就像一把利剑在我原有的伤口上又狠狠戳了一刀。血流出来了，他们看见了，或者没看见，他们都是不会帮忙拨打120的人。他们更喜欢就这样看着我倒在血里被染红。然后他们摇摇头走开，走得远远的。像是从未见过一般。
如果是在拍电影的话呢，这个时候我的主角光环就开始了。我的人生就会因为这次减肥而变得不同。开始走上坡路，开始有美好的未来。但这不是拍电影，这是现实的生活。我是一个平凡无奇的人，跟人群中的所有人一样心怀鬼胎，一样自私自利。而我在这现实的生活里也变成了一个杀人犯。跟那些人不同的是，她们没有亲自动手，而我，动手了。刺鼻的鲜血染红了我的双手也染红了她的整个身体。
她是个很漂亮的女生，我也从来没想过会跟她做朋友。那种漂亮不光是长得漂亮，还有与生俱来的那种自信。一看就能看得出来从小在被爱的包围里长大。不会理解自卑的心理，甚至不会觉得这个世界有坏人。每一个认识她的人都想要去保护她这种幸福感不被破坏，包括我，我也想要保护她不被这个尘世所污染。见识过这个世界的厉害从而被伤害到的人突然见到了一些简单纯粹的美好，谁不想要去保护这一点美好不被侵蚀呢。我羡慕她。羡慕她没了解到来自这个世界的恶意和欺骗。羡慕她得到的这些爱。羡慕她的自信。羡慕她说起这个世界的时候表现出来的那种憧憬。或许我永远也表达不出来这些感情。因为我永远都是不被这个世界理解和不被爱。永远被人欺骗和被谎言所包围。没有被爱过的人怎么会去表达爱呢。没见过爱从而不知道真正的爱到底是什么样子的。不敢去定义爱。永远自我怀疑和怀疑这个世界。永远自卑。
那天我在公园长椅上发呆。回头看到她在喂流浪猫，她充满爱的眼神和抚摸或许给了那些无人关爱的小猫一时的温暖。我的思绪飘向了远方。隐约听到有人喊我，她的手指在喂眼前晃了晃。
’ 小池，你没事吧。我叫你好久呢都不应我。’
‘ 噢，没事，我刚才在发呆。你怎么在这里 。’
‘ 我每周末都会来这里看看这里的流浪猫，给它们带点吃的。它们太可怜了。 ’
’ 是吗，是挺可怜的 。你真好。还能来喂它们吃的。我就做不到。 ‘
’ 诶，小池为什么这样说呢。小池不喜欢猫吗。‘
’ 我也不敢谈论说什么喜欢不喜欢。我只是害怕我不能一直照顾它们，如果我不能保证我能一直把这件事做下去的话。那么还不如不做。因为你一开始对它们的照顾和爱护，它们会觉得幸福来了，会开始期待你一直不变的如此对待它们。可是有一天因为下雨还是因为什么其他事情你突然来不了了。那么你对它们的伤害更大。它们会失落。失落和幸福如此反复的话，会越来越失落，会难过，会容易生病的。’
‘ 什么，小池你说我要是一次没来它们就会生病吗。我上个星期因为有事没来诶。怎么办，要带它们看医生吗。’
‘ 这种病看医生也没有用的，最好的办法是你不要再缺席。’
’ 好，我知道了。我不会再缺席来照顾它们了。谢谢你，小池。我们可以做朋友吗。’
我转过头看着她。她的眼神清澈有力，她如此真诚的看着我，我开始害怕， 我怎么能和她做朋友呢，她那么好。
‘ 我可以吗，我可以成为你的朋友。？’
‘ 为什么不可以啊，小池。以后我们就是朋友啦。‘
’ 可是，可是你有那么多的朋友。又不差我这一个。‘
’ 小池，我是有很多朋友。可是这跟我和你成为朋友没有任何关系的啊。‘
或许我真的可以有朋友吗，我真的可以成为她的朋友吗。我看着她点了点头。
我多自卑啊，我从小就没什么朋友。大家都不喜欢跟我玩。我生活在一个不健全的家庭里。爸爸因为赌博把家里赌光了，妈妈离他而去，毫无音信。爸爸也不管我，还是天天在外面赌。大家都说不要跟我玩，说我是没人管没人爱的野孩子。说野孩子不配有朋友。那个时候，我不明白。我不明白为什么爸爸要赌博，不明白妈妈为什么要离我们而去，我也不明白大家为什么要叫我野孩子，不明白为什么大家都不跟我玩。不明白为什么他们对我会有那么多的恶意。不明白我错在哪里。直到现在，我也不明白。不明白为什么命运会选中我，选中我来接受这个世界的恶意。我害怕，我疑虑，我哭泣，我害怕。我害怕跟人交流，我害怕大家发现我的真面目后离我而去。我交不到朋友。成年人的世界里更难交朋友。大家都有自己的圈子和隐私。没人会在意你是怎样一个人，话多，话少，也没人会在意你有没有朋友。更没有人会在意你开不开心。大家都在忙自己的。不知道在忙些什么，反正大家就是很忙。忙着来，忙着走。忙着生，忙着死。
我跟她成为朋友之后，她对我很好。什么事都带上我，我见到了很多我没见过的东西。她还带我认识她的朋友，虽然她的朋友并不待见我。大家都很讶异为什么我和她能成为朋友，两个最不一样的人。她给的回答是喜欢我，说觉得我很好。我很开心，原来也会有人喜欢我的。或许我也不是那么差。终于有人开始认真对待我了，终于有人开始在意我了。我也有朋友了，还是很好的朋友。说起来，跟她认识的那段时间是我这一生最快乐的时间了。我真心的感谢她的到来给我的生活里带来了一些阳光和幸福。让我知道我也是可以有幸福人生的。可是她忘记了，忘记了我曾说过的如果来了又要离开的话不如没来过。没得到过幸福的人突然得到了，开始猝不及防接受这些幸福。刚刚适应这来之不易的幸福的时候，她又带着幸福离去了。给人当头一棒。来不及反应。
我们一直持续着这种好朋友关系到那年的九月。一共才两个月不到。说来九月好像不是离别的季节。但是她却慢慢离我远去。她开始不对我那么好，什么事也不叫上我了。我们走在一起的时候她总是心不在焉。问也问不出什么。我不甘心，我开始跟踪她。我发现她谈恋爱了，男孩子笑起来有酒窝，比她高出不少。会充满爱意的摸摸她的头发，会紧紧的拥抱她。她很开心，比任何时候都开心。我的心里冒出一股怒火，凭什么她要离开我，凭什么她可以得到这些幸福，而我不行。当初是她说会一直跟我是好朋友的，而现在，她在谈恋爱，也没告诉过我。我生气。我难过。原来所有人都是这样的，所有人都会欺骗我，都在对我说慌。我还是孤零零的一个人。我又回到了自卑的那个我。后来她再也没找过我，也没跟我解释什么。我怎么也想不通她为什么这样对我。她不该这么对我的。我的脑海里浮现了我家里的那把水果刀。那把刀很快，刚买回来的时候我还被伤到了。如果刀锋很利的话，她应该感受不到什么痛苦吧。
又过去了一个月，这一个月我都在跟踪她。我选好了地方，就在那个她说要跟我成为朋友的那个公园，那里可是她躺下的绝佳位置啊。就在那天。我觉得我的刀锋可能想见血了。我揣了那把水果刀去见她，我什么也没问她。她倒在那些流浪猫面前，流出的鲜血吓跑了那些猫。她面带痛苦的看着我。那种痛苦跟我当初看到她谈恋爱的时候的表情一模一样。周围空荡荡的，很静。我带着那把刀走了。一星期之后，才有人发现她报了警。接下来的就如你知道的那样了。那个公园很偏，没什么人，一般很少人会去。当警察找到她的时候她已经开始发臭了，身体也被那些猫撕咬的不像样。
什么，我后悔吗。不，我不后悔，这是她应该受到的惩罚啊。她不应该那样对我的，我也不应该再被接受那样的对待。我这一生都在被不公平的对待，我难道不应该做些什么吗。我可以做些什么的，我可以还手。
现在你都清楚了。你想说什么就说吧。
’ 我没法说什么，你的人生和你的选择我无权评论。‘
说话的是我的房东，是我叫她来的。我选择吃安眠药自杀，叫她帮忙报警。
我今年32岁，生日刚过。我选择吃安眠药自杀。我开始犯困，我没来得及回忆我这一生。
