我养过很多花，只负责养至于开不开花没期待过，甚至忘记浇了多少次水，房子背朝阴不见阳光雨水也淋不到。这只是我一厢情愿给了它足够的安全感，花草本应肆意横行，我偏要禁锢在身边，还口口声声说喜欢，却从未花时间和精力去了解它们的习性和环境温度，我只负责低价钱买回来往阳台一放，要是碰到价格贵的还嫌弃它凋谢的太快，种子一直不发芽。
我问过无数人什么是爱，逐步判断出得到的不是正向的爱，童年在一个被打压，抱怨，负能量环境下长大，潜意识里反射出爱不可能是快乐的不能是包容你所有错误的出现，反而对方能感受到我痛苦，他能全面的接收我所有情绪的爆发才是爱，这是家人折射出来的阴影，我成了他们延续下去的残缺品，这样畸形了好多年，我也一直没得到所谓的答案。我小心翼翼的与人相处很多年，我太害怕被责怪，不是在逃避事情错误的发生，记忆带回到小时候不知所措的自己，羞耻感愧疚感飙升，没人引导也没能教她如何正确的爱，他们只是把我生下来，却从不了解我的所有喜好。正如阳台上我养的那盆不知名的花。
直到前些年养的郁金香，只需要水培便能开花，我从秋天等到春天，那一年我很痛苦，看着它溃烂脱皮，应该活不下去了吧，它开花了我活了下来，即便内心千疮百孔身体摇摇欲坠，我也能清晰感受到精神被剥离的绝望，能感受到自己的情绪拉扯的动力，我不敢见人，我要理解正常人不能理解我不正常的那一面。后来花瓣枯萎，我看着它从种子回到种子，过程历经了发芽开花逝去，原来活着和死亡的意义都一样。
后来他跟我说爱是相互的，我觉得是心疼和忠诚。我忠诚于自己希望对方也忠诚于我，这显然不可能。每个人的生长环境不同对爱的理解不同。
我沉淀了三四年，甚至觉得社交很麻烦，有时害怕被拒绝所以不开始，对我来说孤独是常事，每个人都是单独的个体不应该被捆绑。听过很多对我好的话，用他们的水来浇灌，其实爱不是这样，比起我希望你好更希望你自由生长，允许叶子上有虫洞和花瓣枯萎。那一刻我需要的答案一直在我身边，是我不计较花开不开，它枯不枯萎，我只是希望玫瑰开成玫瑰，因为那是属于玫瑰的种子，在那一刻我释怀了。
