破碎的无力感，无法挣脱的困境，原生枷锁的束缚。心里偶尔会生出悲观厌世的念头，却依然要咬牙坚持下去。成年人世界的崩塌仿佛就在一瞬间。总告诉自己，再坚持坚持就好了，再熬一熬就过去了，可这一熬就是好多年。是我太无能吗？是我不够有出息吗？为什么拼尽全力，却还是过不好这一生？日子刚有一点点起色，总有各种事情再次把我拖入泥塘，好像生活见不得我稍微轻松一点。这种一眼望到头的日子，令人绝望。是我不够乐观，不够坚韧吗？
青春已消逝，白发爬上两鬓，脸上的皱纹慢慢清晰，回头看，仿佛一无所有。我常常安慰自己，一家人平安喜乐就好，孩子健康就好，只要活着就总会有希望。可有时又会觉得，这只是对自己无力现状的宽慰，是无法改变现实时给自己找的借口。常常觉得无能为力、力不从心，努力想要改变，却好像一直在原地踏步，忍不住自问：一定是我还不够努力吧？呆滞地望着天花板，两眼无神，重重压力压得我喘不过气。我没有可以依靠的肩膀，找不到一句暖心的安慰。这样的生活从来不是我想要的，可我却束手无策。
我常常想，如果父亲在天堂看见如今的我，会不会觉得我没有出息，骂我不争气？从小到大，我好像永远达不到他的期待，学习、生活、婚姻，方方面面，在他眼里，我一直是那个糟糕的女儿。而哥哥，永远是他口中有出息的孩子。
《欢乐颂》里的樊胜美，《都挺好》里的苏明玉，《安家》中的房似锦，都是原生家庭创伤的典型。重男轻女，将生活的怨恨发泄在孩子身上，认知局限，道德施压，情感勒索……让孩子从小到大背负原生创伤长大。她们足够优秀，拼命想要挣脱原生的束缚，成年之后却依旧时常被困住。创伤伴随一生，就算最后选择和原生家庭和解，心底的疼痛不会消失，某个场景、一本书、一句话，就能再次触碰内心最深的伤口。
而我，只是现实里普通得不能再普通的女子。从前我从不知道，原生带来的宿命是可以改变的。我一度自暴自弃，觉得连父母都认定我笨拙、糟糕，我又能怎么样？连家人都不疼爱的孩子，谁还会心疼我。那时候完全不知道，我可以学着心疼自己，好好爱自己。我也曾想反抗，盼着长大逃离这个压抑、缺少温暖的家。可那时只想着逃离，不懂唯有努力改变，才有挣脱的可能。我不断否定、怀疑自己，活成了讨好型人格。凡事优先顾及家人、旁人的感受，从来忽略自己，不曾意识到，我的感受同样重要，我本身也很好。
后来，上大学、离家、工作，我以为终于挣脱束缚，逃离父亲的管控，可以自己做主人生。面对选择时油盐不进，仿佛抓住救命稻草，以为从此再也不受他管束。那时我不懂，父亲虽然严肃，习惯打压、控制，却也曾想要保护我；而那个没有血缘的人，却把我硬生生的拖入深渊。父亲拼命想拉住我，我却拼命想要逃离。从小到大我一直很乖，唯独那次，我固执地认定，他只是想要继续控制我，并不爱我，不会真心为我着想。现在回想，像一个糊涂的傻子。
看到这些角色的故事，我总会泪流满面，从中看见自己的缩影。我的原生家庭虽没有影视剧那般极致窒息，却也给我的人生留下深重的创伤。我试着和解，却无法做到完全释怀。曾经责怪自己不够大度，可只有亲身经历的人才明白，承受至亲的情感绑架、控制有多痛。那种心如刀割、窒息、只想逃离的感受无比真实。
人生嘛，生不带来，死不带去，不过是一场体验。想爱就好好去爱，珍惜当下所拥有。过去的已然过去，为未来焦虑也无济于事。道理人人都懂，可挥之不去的内耗依旧存在，童年的声音总在心底回响。我不知道还要多久才能彻底治愈。一边疗愈，一边还要承受冷暴力、原生的情绪绑架与控制。好不容易慢慢愈合的伤口，又会被至亲一次次撕开，很多瞬间，觉得生无可恋。
原生的烙印，还可能延续到两个孩子身上。每当被现实压力压得喘不过气，我就控制不住情绪，歇斯底里地吼叫。独自育儿常常力不从心，养育孩子真是一道世纪难题。为两个孩子的事焦虑失眠，和老师沟通，小心翼翼，害怕给孩子过重的压力。大大小小的事，大多只能一个人扛，扛不住，也只能死扛。我心里依旧有很多畏惧，清楚地知道，我的内在小孩并没有真正长大，依然会胆怯、紧张。可我披着成年人的外壳，必须扛起属于我的责任。
累了，就去公园走走，发发呆，喘口气；累了，就写写文字，听听音乐；累了，就去公园跑跑步；累了，就安静读读书。崩溃无数次，总以为再也爬不起来。还好，还好，我依旧坚强地活着。
人活着很累，所以才叫人类。总要相信日子会慢慢变好，才有机会慢慢变好；人总要心怀一点目标，才有实现的可能。我不会一直困在当下。说不定哪天，我就熬过来了；说不定哪天，我会成为孩子眼里闪闪发光的妈妈。又或许，此刻的我，已经在发光了。要相信自己会越来越好，越来越顺。如果连想都不敢想，我的世界还能剩下什么？大胆去期许，哪怕想法看起来没有意义，当然，行动力同样重要。
敬那个崩溃无数次，依旧好好活着、不曾放弃的自己！
