孩子骗你都是爸妈逼的

最近特别着迷马东主持的《饭局的诱惑》，狼人杀是少有的玩的人乐，看的人更乐的游戏。

都是骗人，但有人因为狡诈骗人，有人因为单纯，有人因为机智，还有人是在蒙逼中都不知道为何，就要骗人，而你站在局外，把人的本性看的真真的。

你骗过人吗？反正我是经常干

我不饿，我不累，这不是我的责任，

我特别爱你（嗯，今个球爸胆子肥了……）

大明跟我讲过他记忆深刻的骗人经历

他9岁一天，家里花瓶不知道怎么打碎了。

他爸问他，是你干的吗？

大明说，不是。

啪，一个漂亮的正手扣杀动作，只是扣杀的不是乒乓球，而是大明的脑袋。

“真的不是啊，我也不知道怎么回事。”

“就你在房间，怎么不是你，你小子还学会骗人啦”

啪，又是一个反手抽球。

结果，他爸完成了11轮扣杀，才让大明承认是自己干的。直到大明30多岁，还把花瓶事件作为他人生第一悬案，“那花瓶到底特么怎么碎的，害老子蒙受不白之冤。”

其实大明的老爹，我见过，并不是一个粗暴的家长，反而是位为人还很和善的机关干部，平时大明爸对大明实行的，也不是棍棒教育，但碰到一些“原则”问他，也是能下的去狠手得，用大明的话来说，一年两次的KPI总归要完成的。

我曾特地调查了身边的朋友，发现大部分小时候学会骗人的经历，都和父母有关。

要么是被爸妈骗，要么是被要求帮着老爸骗老妈，要么就是像大明一样，被父母屈打成招。

这种被逼骗人的经历，给孩子造成的影响，

一是伤害，造成心理阴影，这点其实各种育儿文章说过很多，我就不墨迹了。

而在跟很多人交流童年的回忆后，我发现还有另一种心理，就是孩子会觉得原来骗人很爽。

大明就说“其实自从那件事儿以后，我就明白了，谁对谁错，真相是啥根本不重要，那个时候，我老子就认为是我干的，我怎么解释都没用，早点承认还能少挨点打。后来我就掌握规律了，什么时候要撒谎，什么时候不撒。”

虽然因为骗人挨了打，但他也从骗人中明白，原来只要他能让老爹爽，他老爹就能让他爽。

燕子跟我说了一个更老套的故事。

五年级那年，为了上个好中学，燕子转到一所和重点中学对口的小学。在原来小学一直都是拿第一名的燕子，在新的学校，成绩只排在中等。为了不让父母失望，燕子选择了撒谎，说自己考了第三名。她爸妈听了很高兴，还说，我们就知道咱女儿去到哪都是佼佼者。那一刻，她觉得让父母高兴，原来只需要一句谎言那么简单。（谎报成绩这事儿，好像谁没干过一样）

孩子骗你，是为了讨好你的“心瘾”

孩子来到这个世界上，从出生时的全能自恋，到开始对父母产生依恋关系，他们几乎所有的安全感都来自父母的爱，如果没有这种被爱的感觉，孩子会焦虑，害怕甚至恐惧。

曾经有本书介绍一个案例，说一个孩子在房间闹情绪，他妈妈为了让他不要闹，只是自己呆在房间一角，不理他，结果这个孩子就害怕了，哭了起来，他开始央求妈妈不要不理他，他认为妈妈不再爱他了。

青春期以前，孩子的很大一部分行为动机都是讨好父母。

这时候父母就可以跟孩子谈条件了，考的好就带你去玩，表现好就带你去吃大餐，今天老师夸你进步了，爸送你个礼物……

在父母看来，这叫“引导”孩子学好。

但对孩子来说，学到的是人生第一堂商业课，课程叫“爱的交易”。得到父母的爱，我就要拿分数，表现，老师的表扬去爸妈那交换。

当孩子感觉自己手上的交换爱的筹码不足时，他们能采用的唯一手段，就是骗你。

我知道，这时候有些父母一定会这么说：

“我这是为他好啊，成绩好，获得社会的肯定，拥有社会的生存能力也没错啊，即使让孩子有空子可钻，我注意点就是了。”

但你翻开自己的底牌，你真是这么认为的吗？

我问大明，你觉得小时候，你犯了什么“原则”，你爸才打你。

“不能给家里丢脸呗”

大明那次屈打成招，是在他刚拿了市三好学生，他爸拿这事儿，刚在朋友圈得瑟过。证还没捂热，大明就对他爸撒谎，怎么对的起党和人民对大明的谆谆教诲，全市人民的殷切希望。大明爸爸是场面上的人物，他不允许自己的人生出现污点，而大明也是他人生的一部分。

其实很多时候，我们对孩子的要求，实际出自自己的需求。

曾经看过一篇讲孩子要不要上早教的文章，里面讲，早教中心的家长很容易产生“比发育”的恶习。

有的宝宝12个月就能说完整的句子，有的14个月还不会说话。发育有快有慢是很正常的，但14个月宝宝的妈妈就开始着急了，在家就刻意逼着孩子尽早说话。

很多时候，我们对孩子的条件，说到底，也并不完全是为他好，而是父母自己“心瘾”。

大明大学毕业出国留学，再到研究生毕业又回国，进入公务员系统，一切都在他爸的安排之中。我问他，你有没有想过，离开你那个地方，离开你爸的安排会怎么样？

大明说，其实还真有那么一段，他从国外回来，先来了上海找工作，但他发现，离开学校，离开他爸妈，他好像找不到一个明确的努力方向，该找什么样的工作，该怎么在单位了获得更好的发展，那两年，他完全蒙逼状态，而回到他爸身边，他好歹知道他只要“搞定”他爸就行了。

其实，燕子的故事还有后半段。

谎言最终在家长会被戳破了，但燕子妈当场并没表现出来，而是回家后摸着燕子头说：“你并没有考到第三名，对吗？你刚转学过来，是需要时间适应的。我和你爸爸都知道。没关系的，你永远是我们最棒的，但我们真的不希望你再撒谎。”燕子在妈妈的温声软语中泪如雨下。

她妈妈还说：“这件事情我们不会告诉别人，包括你的班主任，你姐姐和弟弟。这件事是我、你和你爸三个人之间的秘密。”从那以后，燕子再也没有因为对父母说过谎，成绩也慢慢好了起来。

我问燕子，这件事儿后，你心理有什么变化吗？

燕子说：我妈给了我台阶下，不是自己能力不行，而是环境不适应，而且还帮我保守秘密，我感觉自己被尊重了，后来就真的给自己产生一种心理动力，我是可以的，用现在的话叫“赋能”。

但最重要的是，我知道了，父母并不只是看中成绩，他们并不只需要一个好成绩的女儿，而是需要做自己的女儿，这让我直到今天都明白，我并不活在父母的希望中，我只活在我的世界里，我要做最好的自己。

球爸说：希望我们是last有问题的孩子

这篇是中国式家庭的最后一篇“有问题的孩子”。前面两篇球爸写了“焦虑的母亲”《母后，为啥你总招人烦》，“消失的父亲”《爸，你是个混蛋》。

其实面对这个心理学提出的课题，球爸并没有用心理学理论来讲这个问题，这因为，虽然得到球妈的真传，但球爸毕竟没有心理学背景。不过新闻的底子让我有机会用一种新视角来解读这个问题。

世界没有一个政府要求“父母”需要技能培训，持证上岗。而当社会分工越来越细，人本主义开始形成主流之时，“父母”这个职业的要求越来越高。罗振宇在一集节目中讲到美国教育分层的问题，越高层越精英教育，越需要家庭、父母的参与度更高。

但现中国在大多数的家庭教育还是一种“冤冤相报何时了”的循环中，即我从小怎么长大的，我也这样教孩子。

而这个系列《中国式家庭》，就是希望让一部分有觉知的父母，跳出这个循环之中。母亲的焦虑和父亲的缺席，都有他们时代的不得已，读懂他们的故事，除了多一份理解，更是一份反思，只有我们主动跳出这种循环，才能让我们的孩子的人生，更多一份属于自己的美好。