痛！痛！痛！
不知不觉，心痛已经是一种习惯！准确的说应该是害怕、焦虑、痛苦交错地流动在我的身体上。现在感觉它们都是我身体的一部分的，它可以是挥之不去的记忆，亦可以做人做事的直觉，让我魂牵梦萦。
不管是与别人共事还是与他人玩乐，总是害怕祸及他人，如果现在此地没发生，总是觉得未来一定会发生，在这流逝的岁月里被焦虑和彷徨折磨，犹如被千刀万剐十分难受。往后想想如果真的发生了，就会被他人的唾沫淹没在痛苦的深渊里，无法自拔。
我也想工作兢兢业业，家庭和和睦睦，朋友互帮互阻，可是在灵魂收到煎熬，心灵沉浸痛苦无法自拔，敢问我还有多少精力来承担起该有的责任。
何处而来
万物皆有源，我的性格从小就比较敏感，可能和我喜欢自己呆家里有关。从小就做了宅男，有几个好朋友和电视机已经很满足。久而久之在我的世界里非黑即白的思想根生蒂固。好人什么都是好的，坏人就不应该存在，不过这些想法也只是飘过云烟一样，因为我不用去理会，一切都有我爸妈在呢。
在初三之前，我一直是大家眼里的乖小孩，见人有礼貌，读书很用功，文文静静的，好像这样子比较吸引女孩子。但是面临学业成绩的下滑，我不但没有反思的行动反而愈演愈烈，完全不想学习，当自己学习时，不是想着偷偷开小差就是想着别人的丑恶嘴脸，反正将自己不爱读书大部分归咎到别人身上，还有几次还一直害怕好朋友在学业上超过我，让本处在中等偏上的我惶惶不可终日。
到了大学，以为是新的开始，所以心里还是有所希望，这时的我认真读书，礼貌对人，虽然有时觉得朋友毛病很多，但是还是开心的度过了2年。到了大三，我暗恋的老乡失恋了，我就忙于表白，可是爱情女神没有眷顾我，我感觉我的天都塌了，我吸入的空气里都是无尽的悲伤，天呢，为什么我对你这么好，我这么真心，你连机会都不给我呢！就这样我的学业和生活每况愈下，等我含泪送她回家，我犹如缺了魂似的，不知道以后要干什么。
时间总会流逝，人总会别离，我也去了北京上班。犹如刚进入大学，我内心还是有小激动的，就是怀着这种小激动的心情，我事业上也勉强走上正轨。可是造化弄人，上班的时候总是觉得我如果不去看望我的介绍人，我就会在亲戚当中背起忘恩负义的骂名，可是五年过去了我还是没有迈出看望人家的那一步，还删除了人家的微信，我觉着我已经成为合格的忘恩负义的人了，世界都会讨厌我。
现在的我已离开北京，辗转杭州，来到宁波一年了！我内心更是多了害怕和恐惧，它们堵住我的嘴，绑住我的手脚，在我的心里扎刀子，在我的灵魂下魔咒。我害怕事业下滑，我愤怒别人的背叛，我愤怒工作的勾心斗角，我害怕组成不了家庭，我害怕面对别人的冷嘲热讽，最后我更因即将或者未来伤害别人，打扰别人自责而痛苦的无法自拔。
向何处去
向何处生长呢，是该让时间证明一切，让光阴洗刷一切。还是未雨绸缪，处处小心翼翼，更或是一条道走到黑，勇往直前。我觉得应该先找到自己的信仰和信念，他可是是某一位神，也可以是自己的祖祖辈辈，有了信念人就会有光，内心就会有火种，它何以散发出爱，也可以是仇恨，也可以痛苦，但是有了它，人就有灵魂了！世界并不是非黑即白，好人也会懒惰和污浊，坏人也拥有智慧。如果拥有不完美的外表，丑恶的心灵，不足的智慧，不安的内心，请我们一起接受它，它们都是我们的一部分，我们能做的就是接受和改变，也许一蹴而就，也许九世轮回，但是心中的信仰和信念就是支撑我们走下去的动力和希望！
