哲学家王二躺在床上，武大用他长满毛发的脚在王二的背上踩着，我看着他们觉得滑稽，就问哲学家王二，你让武大给你踩背，为什么你们两个都不穿衣服？哲学家王二觉得我是外行，跟我说，知道吗？这是城里最先进的腰子保健疗法。我点点头表示了解，但是示意哲学家王二能不能把窗子打开，屋子里的味道着实有些辣眼睛。
哲学家王二说，在城里这种腰子保健疗法，都是避光的，开光的就不灵了。我觉得他说的也没有错，就把老公、奥斯卡和阿珍都叫了过来，让他们进行现场学习。
床在一起一伏，我们看的入迷，阿珍觉得武大的按摩脚法不对，所以阿珍上去帮助武大踩背。过了一会奥斯卡觉得他们的都不对，奥斯卡也上去帮他们踩背，我想了想，大家既然都上去了，这显得我有些尴尬，虽然我不会用脚按摩，不过大家这么熟了，我也不能不帮这个忙啊，我也上去帮助他们踩背。就这样哲学家王二的腰子上站着3个男人和1个女人。
后来我们饿了，就在哲学家王二的腰子上吃了晚饭，武大提前备好的烧饼、白酒和拍黄瓜。哲学家王二在帝王一般的待遇中昏睡了过去。我们在哲学家王二的腰子上聊起了青春，阿珍哭的鼻涕一把眼泪一把，想想当年她的腰子上也能睡上几个人。奥斯卡在哲学家王二的腰子上发明了一种函数表演技巧，他想申请专利和吉尼斯世界纪录。我觉得他这个狗屁表演艺术家还挺有意思。我们聊的困了，就在哲学家王二的腰子上睡着了。
第二天醒来，哲学家王二感觉自己精神百倍，整个人都轻松了许多，好像腰子被人给踩扁了一样。他看着我们在他腰子上淌下的哈喇子，心生感慨，多么好的朋友们啊，听说我的腰子得了病，都过来帮我治疗。阿珍昨天晚上还悄悄的问过哲学家王二，你这病会不会影响性发育。哲学家王二表示，那还得需要观察观察，自己也没有把握。
没过几天，哲学家王二得了阳痿的事情就在村子里传遍了，我刚开始听到这件事情的时候觉得是极有可能的，毕竟那次我去探望的时候，哲学家王二没有说让我们给他带个羊腰子什么的。而帮主后来找到我说，哲学家王二得阳痿是因为家族传染，听说哲学家王二的表哥就是阳痿，从小就硬不起来。我思索帮主说的话，觉得好像不太对，我疑惑自己是哲学家王二的邻居，会不会也传染了阳痿，毕竟我小的时候也硬不起来，而且，我现在对女人也多少有些敏感，但是我对好看的女人还是可以利用自身的抗体来克制过敏症的。
哲学家王二在得知了自己得了阳痿的事情后，想跟我们解释一下，但是他看见我们并没有关心的意思，就提出来要在人多的时候给我们证明一下，借此机会我们邀请老公请我们吃了那顿用卖瓶子钱许诺的烧烤。
帮主还是要了一碗清水和一点粗盐，自己去外面找青草了。
下午1点钟，我们在烧烤摊围坐着，等待烧烤摊营业，为了这顿烧烤我和哲学家王二中午的烧饼都没有吃，我们在太阳的暴晒中左右观望。阿珍和奥斯卡迟迟没有到，武大建议先吃几个烧饼，我和哲学家王二会视一笑，我们知道武大的奸计，现在吃饱了，一会鲜羊腰子就都是武大的了，那是绝对不可能的。
我们结账的时候把武大抵押给了摊主，我们本来是想抵押阿珍的，可是老板娘不同意，而说到抵押奥斯卡时，摊主表示那需要再支付一笔看管费才可以，所以也就做罢了。老公觉得自己是实在没有用，他刚开始跟摊主商量抵押哲学家王二行不行，而摊主则说，如果雇佣一个阳痿的人干活，万一传染给客人，我们家的生意可怎么办？谁还来我们家吃腰子。
哲学家王二毕竟是一个有学问人，他用哲学家笛卡尔的话回击了摊主，固我们吃腰子所以腰子才在，摊主低着头细细的品味着，在我们离开的时候，摊主微笑着在王二的背会淬了一口说，狗屁的哲学家。
哲学家王二气不过，转过头去跟摊主解释笛卡尔的现代哲学，足足一整夜的时间，哲学家王二已经把摊主讲的头发快掉光了，摊主把手里的工作停了，什么都不干了，坐在凳子上看着遥远的星空，他感觉自己现在可能差一个紧箍，就可以去西天取经了。他望着哲学家王二说，饶了我吧，你都已经把我一头茂密的秀发讲的离家出走了。
摊主表示彻底的服气，而哲学家王二表示没有两串鲜羊腰子，自己肯定是不会走的，摊主答应他明天一定兑现，为表示诚意，摊主给哲学家王二开了一张欠条，希望他明天过来直接吃就行，还可以赠送一杯白酒。
我们被哲学家王二的毅力惊呆，希望哲学家王二还可以继续努力的再争取一些羊肉串什么的，毕竟我们都是为了给他补腰子才来吃的烧烤，而且还给武大找了一个学习的机会，下次我们可以抵押阿珍，不过首先我们得需要一些饭票，毕竟我们都是村里的才俊青年，也是需要一点脸面，不能完全吃白食是不？哲学家王二表示说的很有道理，他让我们跟着他走，他要向我们证明他并不是阳痿的事情。
我们走到陈寡妇家，哲学家王二手里拿着一个2升的水桶，他深深的吸了一口气，然后举起水桶放进嘴里，这样过了5分钟水桶里面的水喝完了。我们期待着哲学家王二的表演，他拿着扫帚，一会扫地一会睡觉。我们在巨大的“哗哗”声中被惊醒，我们看着陈寡妇家的墙在颤抖中倒塌。
有一道黑影在我们眼前掠过，我们回头时，哲学家王二被一只拖鞋打翻在地，陈寡妇穿着整齐的站在哲学家王二的腰子上说，你这劲头不小啊，总是能把我家承重墙呲倒，今天还带这么多人来借宿了是不？哲学家王二表示仅仅想证明自己不是阳痿，今天根本没有想要借宿的意思，况且你每夜都很操劳，并不想让你太辛苦。
陈寡妇原谅了他，并希望与我们借哲学家王二一用，我们毕竟是哲学家王二最好的朋友，所以觉得陈寡妇应该也把我们一起借去一用。陈寡妇表示用不了那么多的人，今天有点累了，我们也表示理解，希望以后有机会可以把我们借去一用，陈寡妇表示能呲倒墙的都可以。我们后来知道，哲学家王二在承重墙的位置上站了一夜，如果没有哲学家王二，陈寡妇家的房子就塌了，也听说陈寡妇证实了哲学家王二并没有得阳痿的事实。
老公靠卖酒瓶来填饱肚子，每天都熬夜喝啤酒，他为了能够发家致富，已经把村子里的人都叫了个遍。可是有酒没菜，大家越喝越饿很多人都觉得贪了小便宜吃了大亏，因为在这喝完酒，自己还得回去吃点肉什么的，家里又开销不起，可能还得去借个高利贷，想想确实不值当。所以没几天大家就都不来了。
老公有时候会准备几粒花生米，这花生米还是老公家里仅存的余粮，那干瘪的程度几乎可以说它不是一粒花生米，而是一颗被岁月摧残的花生米。有时候我们就拿着一根木签子沾盐汤。有一天哲学家王二把自己家的酱菜缸带了过来，我们知道这几十斤酱菜可以喝很多的酒。通常是一瓶啤酒3斤咸菜旮瘩，哲学家王二家的酱菜缸没过一晚上的功夫，就已经被掏空了。
