在微信上收到立春发来的信息，一时很是意外，因为我们已经很久没联系了。
立春说想和我聊聊梦想。
在我的朋友里，或许也只有立春另外一两位朋友会这么坦诚直白地和我聊梦想。
我们越来越习惯把梦想当成鸡汤，把它用成一个泛滥成灾的词，渐渐丢掉它原本该有的意义。
立春问我说，你的梦想是什么，或者说你最想做成或者达到的一个事是什么呢？
说到梦想，有时感觉好近有时又会觉得很远。
六年级的时候想着长大以后要做一个厨师。因为那时的我很喜欢做菜，然后就想着长大以后开好多好多的饭店，比麦当劳肯德基还多的那种。
这应该算得是我人生中的第一个梦想。
后来再长大一些，喜欢上了写作，看到别人喜欢我写的文章心里头就特别欢喜。
从那以后，我的梦想就变成了我想要做一个作家，要写很多很多的书，让很多人都可以看到我写的东西，希望我的文字可以给他们带去很多温暖的东西。
甚至在莫言还没有拿到诺贝尔文学奖之前，我最大的梦想就是要当中国第一个拿诺贝尔文学奖的人。
我从来就不是意义上的那种天赋异禀的孩子，我没有任何一点写作的天赋，我所要的写作也比别人的简单纯粹得多，不是想要少年一举成名，也不是想用写作赚很多很多的钱。
我想要的，仅仅只是想成为一群小孩子中那个可以稍微有一点发光的人，可以在那么多孩子里头是一个稍微有点特别的存在。
我没有参加过全国性的作文大赛，甚至省里市里的都没有。
但每次听到有同学说，“你写的作文真好，好厉害啊，真的好佩服你。”看着老师拿着我作文在全班同学面前大声朗读，甚至打印出来给其他班当作范文传阅的时候，心里面总会偷偷为自己感到骄傲，似乎可以抓到了那开始闪闪发光的梦想。
所以长大以后，我才真正明白，一直挂在我嘴上的梦想好像很大很遥远，但其实在我心里，我一直就是那个给我一个棒棒糖就可以轻易被满足小孩，而写作就是那个小小的棒棒糖。
后来我才知道我喜欢写东西，仅仅是因为找到了一个和这个世界平等对话的方式。
每个人与世界对话的方式不一样，而我们都习惯把这些方式称之为梦想。
如果现在你问我，最想做的事情是什么，那就是我想要出一本书。
我想要成为一个作家，有一本纸质书的那种。
我深深知道，这个梦想，在这一刻是如此的响亮和清晰。
我也必须承认，在过去两年的大学生活里，我浪费了很多可以用来看书写作的时间，大一忙着各种各样团支书工作，参加部门面试，大二的时候忙着兼职赚钱想去看外面的世界，可以用来看书的时间真的很少，甚至在那两年我很少写东西。
那种看着梦想渐渐走远的感觉会让我觉得很害怕，就像手里的那个自己很喜欢的棒棒糖被别人慢慢拿走了，而我却什么都抓不住。
然后直到今年一月和阿椿去了西安，然后遇见在晋儿家遇见立春和雨水，再接着去了北京，最后一个人去了哈尔滨。
在那十几天的日子里，我看到了一个比我目光所及的更大的世界，而我也在慢慢审视我想要的生活到底是什么样的。
回来后，我开始写在旅行中遇到人和事，慢慢找回了当初写作时候的感觉。
那种梦想失而复得的感觉，就像是找回了一件珍宝，再也不敢去放手了。
人在年少的时候，都有一个不甘平庸的梦想，都曾在心里偷偷发誓长大以后要成为那个了不起的人。
但也是人长大了以后才会懂得，小时候那个很大很大的梦想，在多年以后都会被慢慢拆分，大梦想会被一个个小梦想给取代。
就像小时候，阿婆给我们一群小孩分冰糖一样，冰糖很大块，要用刀分成好几份小冰糖，然后一人一小块。但那时的我在心里总想着为什么不能一人吃一大块冰糖呢，我一个人也能吃一整块大冰糖啊。
现在的我才知道，如果当时阿婆给我一整块大冰糖的话，一开始的我肯定很开心，但冰糖很大，我不能把它全都放进嘴里含着来吃，只能一点点地舔着来吃，慢慢地，我会越舔越累，而且还会被嘴里满腔的甜味儿给腻到，还没吃到最后就会受不了把那块冰糖给扔了。
梦想就像那块大冰糖，不能一口塞进嘴里，只能分拆成好几个小块，慢慢地把那大冰糖给吃完。
长大以后，我们就已经知道，我们不是无所不能的超人，也没有所谓的特异功能，只能一步一个脚印地踏出自己想要的路，走向自己的梦想。
一边写作一边浪迹天涯应该是我毕生最大的理想了。
在我这个梦想尚未能来临的时候，在我的能力尚未能供养我的梦想的时候，我愿意先把梦想拆分，先努力成为一个小作家，然后出版一本属于自己书，接着再一步一步往梦想发光的地方走去。
