今日浮躁，或者说自己间间断断浮躁了很久。

拿起手机，点开百度云，搜索绝望主妇，上床，充电宝，看剧。

时间就跟不要钱一样，好像我在想方设法耗尽这大笔大笔的时光一样。临近熄灯，下床上了个厕所，看到对面宿舍的同学依旧点灯看书。她家里背景相当好，天生丽质，最重要的是这个女生非常上进和聪慧。

回宿舍后，插上耳机，突然觉得内心空荡荡，网络渐差，不如听点音乐吧，划来划去，都是满屏幕的英文歌。

动次打次。

我想到最近的我，写半个小时作业就跟专心了两天一样，半个小时休息一下，得意一下。如果学习了一上午，恨不得弥补自己一整天休息。

想到以前高三，最大的娱乐就是深夜看书能跟妈妈借一下手机，听一些轻音乐来清醒头脑。周末回家，打开久违的让人颤抖的电脑，当时最爱酷我音乐软件，常常会开心的在家选一两个小时的轻音乐，一首首听，一首首审核。

当时看到一篇文章，大致内容是写人们现在消费太快太急，但是作者却认为每首歌都值得被听，都值得好好的了解。我当时就想，不都是这样吗？歌曲当然要仔细听听，才知道适不适合自己。

有的歌第一遍听，难听，可是无缘无故放在了列表里，偶然几次循环中无意识下，也渐渐变得不那么难听了。相反，会让人分外喜欢。

以前，我最爱读的书是萌芽，当时连智能手机都没有，何来的亚马逊？每隔好久才能去市里面的新华书店买一次书，每次去都激动得像一只憋不住尿的小鸟一样。

我爱书店的香味。

夜里，看表，十一点，才十一点啊！夜生活才开始，两点走起。埋头看书。

而如今是什么消磨了我对时间轴的看法？

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“你看，这个女生多有个性，活的多自信，打扮也多么漂亮。”我也想这样，于是我开始追求听性感的英文歌，买不必要的裙子，潇洒的逃课。

“你看，她读那么多书，好厉害。”我也想这样，于是我开始强迫自己读书。快速的读，拼命的翻，怎么还没读完？

“你看。别人家的男朋友怎么这么厉害。”我也要这样，我开始强迫自己的男朋友做他不愿意做的事，让他看书，让他学打篮球，让他满足我的一切欲望和需求。

我到底活着是为了什么？为了把我复制成一个不三不四的多人结合体？这简直就是个怪物！

最近我开始自我反省，第一件事就是我和我的男朋友。我开始对他没有那么大的烦躁。比如他没有按照我的要求定时起床而在一天的开始自我愤怒和撒气。我开始了解他，我知道他昨晚建模学习到很久才睡，如果是我，我也起不来，于是我不哭不闹自己起床背书包去吃饭去上课。如果他没有及时处理好自己的事我也不再那么操心摆脸色。

这个星期，他对我说，小贝贝，你怎么了，怎么对我那么好？你居然在上课前主动亲我的脸了。（因为我们不是一个专业，吃过饭就各奔教室，亲吻是说拜拜后的一个小表示）

我们什么都不能改变，即便我们很爱一个人，但是我们不能用所谓的爱的名义去勒索，去奴隶。

爱情什么的根本不是因为我爱你，所以你要怎么样怎么样，这不是爱情，这只是寻求一个能满足自己欲望同时付出自己自私的爱的交易罢了！

爱情也不是因为我需要你满足我的需求，所以我爱你，我爱你是你满足我需求的代价。

重要的是我们以一种纯粹的观点去撇开自己的私欲和自身与他人的联系。因为自己的私欲只有自己能满足。为什么要把自己的责任以一种借口推卸在别人身上？这是不对的，也是荒唐的。

我为什么找不到自己喜爱的东西，因为我在模仿和自我的界限之间摇摆了太久，最终像什么？

四不像。

很多时候我们以为找到了自我，而当我们因为这点而觉得有些沾沾自喜--“啊，我也是有爱好有兴趣的人！”时，其实自我就像是一张贴在空洞上的白纸，戳破了第一层，底下是无边无际的黑。

在黑夜中与别人并排行走，别再说什么我帮你指路或者你可以帮我看看路吗什么的傻话了，因为你连自己的路都看不清。

理解自己尚难。

都说生活会越来越好，但是我们一定要知道，如果生活是在过度的仰望或羡慕的模仿或嫉妒的“排挤”中度过，那么只会越活越糟糕。

因为你多变的面具下什么也没有，只要有勇气去摧毁一样东西，就什么事都干的出来。

“随性走”，会更好。