有些事是前世注定的。
今年不知道几月间？我起了个大早床，准备去梅溪湖看日出。结果坐反了车，坐到一处叫“宝宁寺”的地方。那里环境优雅，青砖黛瓦的，飞檐亭角，琉璃瓦上清亮的阳光在树影婆娑里摇曳。我在寺庙前的石头上坐了很久，听里面敲木鱼的声音。一声声似乎都敲在我心上。看见香客们轮番烧香拜佛。当时我就觉得那里挺好的，也算没有白来！还特意在网上了解了一下宝宁寺的由来。
姐姐从宁波回来后，那时我还活蹦乱跳的。有一天我跟姐姐说，我要带她去宝宁寺看看。去听听那里古老的钟声，灰墙土壁，朱窗楼阁 。最主要的是那里安静，有神仙之地的感觉，三面环山，中间有一方蓄水池，里面种了睡莲，鱼在清澈的水底游动。我喜欢安静的地方，喜欢独坐一处，哪怕看一片叶子的坠落 ，或一只蚂蚁爬过，我都觉得有意义。
今天中午，女儿从外面回来偎在我臂弯里流着泪问我：“妈妈，大妈说你去过宝宁寺啊？”
我说：“是啊！怎么问这个？”
然后她沉默了。我突然感觉到女儿已经在替我做剩下的事了。不是我不愿向命运低头，而是现在已经到了这种情况，我别无选择，所以在无奈与叹息之间，我只有一种选择，那是一条通往黑暗的路。我多么希望第二天醒来能看见屋顶上的阳光，但我的身体已经慢慢地被剥脱了这些权力。连站都站不稳了。莫名地发现自己却变得异常的安静。我想记下生命的最后一刻里，我正在干什么？或者我还在想什么？明知道活着对于我来说是某种奢望，看到窗台上绿萝上的阳光时，我还在奢望：或许明天就出院了，也或许奇迹真的有发生。
我试探性地问女儿：“是不是潇湘陵园离宝宁寺很近啊？”
女儿突然泪流满面，我才意识到我跟宝宁寺应该是有前世之缘。不然我怎么会去宝宁寺？怎么会在几个月前围着宝宁寺转一圈？为什么我会坐在宝宁寺的石阶上，心静如止水，心空无一物？或许这就是前世缘定今生的传说。
我从来不信这些，但这确实是我几个月前走的路啊？我要怎样肯定我的前世今生？我又要怎样来否定我的来世呢？听说那里有数棵年深月久的桂花树，但是我并没有看到那一棵棵成年老桂。倒是那里的银杏应该有几十年了，那粗壮的树杆，浓荫里我早就想到晚秋里那一树树华丽的妆容。围着银杏转了几圈，摸着寺庙墙壁上的青砖。据说这寺庙建于唐代，文革时被摧毁得面目全非，这些青砖都是后来铺上去的。从亭角处的琉璃瓦边传送出来的钟声仿佛穿越千年被尘封的历史，依然展现出岁月沧桑感，那声音沿着山壁久久回荡。
坐在十二楼的阳光房里，透过玻璃窗，看夕阳落在参差不齐的旧建筑物的房顶上，暮色如轻纱一般柔软，渐渐淡出的绯红里有一群黑色的鸟飞过，天空毫无痕迹。游丝一般的霞光拉满了西边的天空，人间那么美好，世界那么安静，楼下的斑马线上人来人往，车如流水灯如星，远远地从每一个窗口里亮起来星星点点的光，我只愿做灯下的那一个主人，每天忙于生活，每天为了孩子操劳，但我健康！这样就已经很满足了。但是我不能！连作灯下尘的机会都被扫去，那仿如挂在衣架上的灵魂轻飘飘的，像西风吹冷的黄叶，兜兜转转还是归于大地的泥土。
女儿仰头扯窗帘，我看见她漂亮的侧颜映在夕阳的余晖里，落在肩膀的长发像被滤镜了一般清晰。青春年少的脸庞是那样的漂亮。我无力地闭上眼睛，只希望我的漂亮女儿会有一个男朋友比我更疼爱她，会有一个婆婆比我更细心呵护她。她那么小，正值青春年少，本该快乐的时光，突然要接受失去母亲的悲伤，这是我最不愿接受的！所以我在女儿面前从不表现半点悲伤的情绪，甚至还宽慰她说：“过了今晚，明天就会舒服一点。”
或许她比我想象的更坚强。她毕竟要失去母亲。哭一场也是允许的。但她会偷偷地流泪，每次看见医生替我插针时，她都会别过脸去。我知道她已经长大了，也知道心痛妈妈，但我却不能站起来，回到故乡的田野上去，踩着那辆红色的单车一路狂奔，任飞扬的裙摆在风里起舞。背着一个视频架满城记录生活的方式再与我无缘时，我心里不是悲伤，相反，觉得以前的日子竟然那么快乐，那样肆意地挥霍着所有宝贵的时光。
无数次坐在长堤上看江水涨落，在堤坝上数白鹭从跑道上起飞的脚步，江上日出日落，树林里鸟鸣欢唱。最有意思的是躲在屋檐下等母亲提着扫帚走过来，就为拍夕阳下的母亲。拍赤着脚从田埂上回来的父亲，戴着斗笠，背一把锄头。父亲听说我吃玉米须会好，他为我种玉米，又听说吃红薯好，再为我种红薯。
当父亲拉着我的手，知道无法救回他女儿时，他失声痛哭。而病床上的我只有深深的内疚：“对不起！我亲爱的父母，我不能替你们养老，这是我一辈子的遗憾！”
在弥留之际里，我还会想起谁？这个世界总会有人先离开，不然彼岸花会有什么期盼？最起码会少一些浪漫的情怀。好多时候，我多希望自己还会拿着笔在心里写下：彼岸花开并不关乎生与死的传说，它只是山头那一抹艳丽的风景，秋天笑得最为灿烂的花朵。
以后的以后，我便是开在山头的那一朵彼岸花，接受阳光的沐浴，听山涧流水，听虫鸣鸟叫。因为只有这样想着，在生死边缘线上的自己会不记得疼痛，会在每一片安眠药下静静地躺下去。醒来时护士说抽不到一点血时，心里已没有了悲凉，只有无法解释的一片坦然。
再也拿不动笔，无法与文字进行交流是我最后的遗憾！
