前几天，一个朋友和我抓狂地抱怨到后半夜，起因是她和父亲的通话。

她父亲的问题简直就是中国老人关心的典范：

还没有对象吗？

打算什么时候结婚？

你岁数也不小了，可得抓紧要孩子！你们小年轻不懂，孩子一定得要！

老二也得要，国家政策都放开了，怎么能不要！

翻来覆去的一句一句，锤得她心烦意乱，她敷衍几句，父亲的语气马上冷下来，苦口婆心又带着强迫的意味：什么年龄做什么事儿，到了二十好几，就应该抓紧找对象结婚！结婚了不要孩子干什么，别人都要孩子，怎么就你不要孩子，孩子就得趁年轻要！

她只觉得无力又烦躁，难道感情的事儿是能够强迫和按照日程表来的吗？如果真有一个完美的人出现，她难不成是非要一个人单着？

胡适先生曾经说过，能说出为什么的生活，才是有意思的生活。她想不出非要照搬别人生活的原因，他们都过的很幸福吗？他们都享受现在的一切吗？还是仅仅因为，大众都这样做了，所以她就必须也要这样做来迎合普世价值观。

正如《假性亲密关系》所说，每天只是忙于生计、疲于应酬或履行义务，并不太关注这个过程中自己的心理变化，这就是活得不认真。大多数人都会在不加反省的情况下，盲目跟随主流推崇的社会剧本，误以为跟随常规就会得到幸福，结果很多人都成了社会剧本和体制的牺牲品，既找不着幸福，更失去了自我。

该书作者史秀雄，多伦多大学心理学本硕毕业，做过摇滚乐队的主唱。现在上海开设心理咨询工作室，专注于 80 后、90 后的情感生活、心理健康和个人成长。知乎「心理学」领域下的优秀回答者。

焦躁的爱情

《假性亲密关系》中提到，在爱情这种关系当中，如果出现问题，往往是因为不知道对方的真实想法，这时唯有敞开心扉，坦诚自己的感受，才能有所好转。

失败，通常是世界在提醒你，你的方法是错误的。如果不反省，甚至可能一错到底。而当他人讲述失败时，需要的是共情，是情感的呵护而非指导。至于打骂，出了打击自尊和自信，进而自卑，不会起到任何正面的作用。

我这位朋友的情况，其实具有某种代表性。她的父亲大男子主义，如果不顺从他，他就会打骂她，甚至打她的妈妈。而她妈妈觉得一个完整的家庭是非常必要的，于是长久忍受这样的日子。所以，她从小就目睹父母之间的不和睦，不敢表达自己的感受，更觉得人就应该忍受。

后来她的泪点、笑点都很高，就好像心里立了一堵墙，时刻保护着她，让她时刻保持回避和压抑。确实少受到了伤害，但也阻拦了她感受幸福。处过对她很好的对象，她无法感受到直达心底的快乐；处过对她不好的对象，她也在一直忍受，没有提出分手。

是以，她想不出有什么要结婚的必要，反正也没多么高兴，孩子也可能重蹈她的覆辙。与其这样，不如自己一个人。

后来她开始尝试着感受情绪，表达感受，毕竟余生很长，还有一辈子要过。

可怜的自己

要做到自我成长，就要了解自己真的要什么，为什么这样做这样想；想清楚自己想要什么，又需要什么，而这些需求的根本原因是为了得到认可，还是为了增加对生活的掌控感？

要多爱自己，记住自信不是通过取悦别人而获得。

分手是最好的认清楚自己的机会，寂寞让我们有更多的时间和自己对话。

她开始思考到底为什么要找对象？她罗列了几条原因：父母催得紧，同龄人都有对象了，一个人很寂寞。

而这几条对应的真正原因是：取悦父母以得到认可，看似也可以掌控生活，觉得寂寞是失败的表现。

而当她想通这些后，她发现其实她对于真正有用一段这样的关系并无兴趣，不过是因为过度在乎他人的眼光，和自己太过无聊而已。

因为希望自己更加有趣和充实，她给自己报名了摄影课程，还参加了一个跑团。越来越多的朋友来问，她朋友圈里的照片可不可以拿走用作背景，更有同事来问，她最近怎么瘦了那么多！

就像村上春树的那本书《当我谈跑步时，我谈些什么》，在夜风中，她彻底放松下来，拥有了更多时间和自己内心对话，深层挖掘自己的真正想法是什么。她愈发自信，不再为得到他人的肯定而刻意委曲求全。

对于曾经极端无疾而终的恋情，她也想明白，或许这并不是对方的错，而是她自己的问题，对方或许就是那个正确的人，但他们之间的关系是不正确的，他们用了错误的方式相处。

而这些的根源，需要从她的家庭寻找答案。

原生的家庭

每个人的性格都受到原生家庭的影响。原生家庭会有很多问题，包括认可无能、高压、压抑，继而造成孩子的性格产生一些问题，其中最常见的是取悦型人格。

取悦型人格，成因主要是生长于高冲突家庭，或者拥有挑剔和难取悦的父母。取悦型人会优先考虑他人的感受，表现为“懂事”，而他们在取悦他人的同时，会变得缺乏主见，忽略也不会表达自己的感受，不懂得拒绝别人，同时却在内心充满抱怨和愤怒，从而对人际关系逐渐失去兴趣。

但是原生家庭的问题并非无法可解，个人在成长，与家庭之间的关系就要成长。

我那位朋友的情况，几乎和书中一样，她的父亲大男子主义，不容任何反驳，不然就是一顿毒打。而她的母亲一直压抑自己的感情，对她严格要求，时时将她和邻居家的孩子对比，她从没听到过对她的任何表扬。

她尝试去分析小时候她所受到的待遇，尽管几乎鲜血淋漓，但确实让她通过分析，找到自己现在情况的根源。进而她通过调整自己的心态，包括和父母保持适当的距离，来让彼此的关系更加舒适。

同时，她也明白，强迫自己和父母和乐融融是不现实的，也是几乎不可能的。如果她能让自己在日常中不再受到父母的影响，在没有父母在场的时候没有自卑与讨好，那么她的目的就达到了。

《假装亲密关系》作为一本接地气的可实际操作性非常强的心理学书籍，其对于帮助解开心结、处理夫妻关系、解放父母与孩子的关系、和认识自我有非常重要的意义。可操作性强，简单可行，又通俗易懂。

原生家庭是一切的根源，但并不是一切的借口，最重要的还是后天我们如何调整。

每个人的生活都是独一无二的，短短几十年，总不能只为了取悦他人而活。

学会感受情绪，才能享受生活。

心有猛虎，细嗅蔷薇。