自己一直喜欢用“活的明白”来表示对一个人的欣赏，欣赏那种通透。我就是一个活的不是很明白的人，常常搞不清楚要什么。从前看书上说，我们到底是为了什么在生活和努力呢？心里总免不了一种不解：这不是在矫情吗？可是前段时间，我也“矫情”起来了。我也不知道我是为了什么非要留在北京。
最早，我是很清楚自己为什么要留在北京的。因为我心里没有考虑过其他任何的城市——我不想待在老家，因为从小妈妈就说很后悔回到这个小城市，没有什么机会，所以我从小就知道自己绝对不要回去。不过确实没错，即便是现在，这座小城市日益灯火辉煌，它的机会和平台仍然远远不如北上广。而对于北京，承载着我从小就向往的那份庄严，那一砖一瓦似乎都闪烁着历史的余晖。
填志愿的时候，我把志愿单从提前批一直填到了三本。老师当时都笑傻了，说这不是考卷，后面的学校不填不会扣分的。但是我就是怕万一我真的考试那天脑子抽了肚子痛了怎么办，那不管是几本的学校，我都要留在北京。嗯，志愿单上密密麻麻填的都是北京的高校。回想起来，真羡慕那个时候的自己，没有任何的犹豫，目标非常清晰，也非常简单。
到了大学毕业的时候，我也没有思考过离开北京这个选项。北京之于我，似乎就是一个天生的归属。即便等到我研究生从法国回来，我也没有思考过其他的城市。
但是，当我真的需要在这个城市靠自己养活自己的时候，我却彷徨了。不知道从什么时候起，每次回到老家，总觉得心里特别踏实，即便和家里人吵吵闹闹，依然对未来没有太多恐惧和焦虑。每次走到阳台晾衣服，总会深深吸几口气，空气里的味道清新中带有回忆的味道，每吸一口气，我总要好好嗅一嗅那里面藏着我哪一段少时的回忆。
最让我心痛的，是我要离开我的外公到好几千公里外的北京工作。这种感觉以前是不存在的，我在此之前都没有思考过留在家里，更不用提离家的愧疚和不安。即便我离开了我最爱的外婆，我也从没有想过，如果我留在她身边，是不是一切会有变化。我哭泣我悲伤但我没有质疑过到北京学习的决定。为什么现在会开始彷徨了呢？
大概是自己成长了吧，大概是时间开始让我感知到它的力量了吧。
外公已经不是那个精明干练又强悍的老头，他变得瘦弱，算数经常出错，记不住事情。这让我感到害怕，我担心他会忘记我。他和我进行多轮的深入沟通时，会变得有些吃力。我害怕，害怕我身边唯一一位真心为我考量人生路如何走的人，会慢慢不再睿智，我担心我没有了指明灯，更害怕我不能守候这盏灯火永不被风熄灭。我疑惑，我为什么要离家？到底什么才是快乐？难道守着家人不是最大的快乐吗？
而时间也开始追逐起我来了。我开始意识到自己再也不应该熬夜，毕竟脸上已经有了往下走的线条，毕竟在美颜相机里依然面露疲态。我开始慌了，我害怕自己忙碌于工作而忘记了生活——这让我的关注点也慢慢转移到了“我更想要的，是安逸美好的小生活”上。但是心中又隐隐觉得，以后要是后悔了怎么办。
这大概就是所谓的心理过渡期吧？在自己独立生活篇章的开头，总是会充满了疑惑和不解。但我不能带着这样的犹豫和不安前行。人生从来没有给过我们容易的选择，每一种选择都会有它对应的问题，当然，也会有对应的解决方法。对于现阶段的我，先积累安身立命的本事，也许其他问题解决起来也就没有那么难了。
