文/沐恩佳音

“面子”一文不值，自己的身体才是无价之宝，可是很多人却为了一张所谓的“面子”，一次次伤害着自己的身体！

结婚前，我一直都是别人家的女儿，乖巧懂事，文静又能干，学习也不错，所以我得到的是父母的宠爱、老师的表扬、亲人朋友的赞美。

结婚后，我对待公公婆婆孝顺恭敬，可是后来一件又一事情的发生，我发现：他们的眼里只有他们的亲人，我永远是他们心中的外人。

我出生在一个有信仰的家庭，“爱人如己”“吃亏是福”的理念早已经在我的心里扎下了根，为了维护家庭的完整与和谐，为了给两个孩子做好榜样，多年来我总是选择忍让，也学会了伪装。

可笑的是，每次得到亲人朋友的认可和赞美，我的心里竟然还美滋滋的，所以再次受到他们的按压时，我依然选择忍让。

很多时候，我的心里早都已经惊涛骇浪，但是我表面上却装成风平浪静。

我对公公婆婆有不满、有指责、有抱怨，甚至有愤恨，但是我一次次把这些情绪压抑在心里，像没事儿发生一样对待他们。

他们根本不知道我对他们有意见，渐渐地我学会为自己罩上了一层保护壳，壳外面的家人依然如故，壳里面的自己日渐痛苦。

很多人都说我很幸福，只有我自己觉得我很痛苦。

17年来，我的情绪长期被压抑，痛苦就像一根被按压到极限的弹簧，心里的苦水好像已经浸到脖颈，我的身体也发出了黄色预警，生命的本能促使我开始奋力地去寻找自己的救命稻草。

2021年初，我看到一个朋友的分享，我觉得她发的每一句话都是说给我听的，一字一句都敲击着我的心，于是，我开始学着向内观。

学习初期，我脑子里的念头纷飞，根本静不下来，一起学习的小伙伴们都进入了状态，我还傻乎乎地问老师：“他们为什么总是自责？我为什么总是指责别人？”

老师说：“不管是自责还是指责别人都是正常的，只是每个人所处的阶段不同，按照自己的节奏慢慢来。”

我去听老师们做陪伴，一有时间就泡在各种会议室，渐渐地我学会从故事里抽离出自己的情绪，开始学着表达情绪。

12月初，一个念头飘进我的脑海：“婆婆不是妈，对于几个生活在一起27年的人来说，你就是一个外人，你要接受这个现实！你觉得你对婆婆像亲妈一样，实际上你的心里对婆婆还是有距离，你对她的期待太多、太高了，这是你的痛苦源之一。”

我全身激灵了一下，当时就决定撕掉自己的伪装，打碎自己设置的保护壳，丢掉所谓的“面子”，试探着做回自己，心想：“爱咋咋地吧，我不要认可了，我不要赞美了，爱谁谁，先让自己开心一次再说。”

于是，我平静地向老公表达了我对婆婆的不满，并向他说明了我的想法：“两个孩子在家上网课，需要我每天在家照顾他们，但是婆婆除了上厕所，每天躺在床上一动不动，吃饭还得给她端到面前，我非常累，心里也非常不舒服。二哥一个人住小三居，我希望二哥能把婆婆接到他们家住一段时间，让我有时间、有空间释放一下自己的情绪，过一两个月再把她接回来。”

没想到我老公竟然给二哥打了电话，更没想到的是二哥说婆婆住在我们家十多年，他也该尽尽孝了，下午他就把婆婆接到了他家。

积压在心里十多年的大石头一下子被搬走了，我瞬间觉得全身轻松，好像身体内的每个细胞都在欢呼。

我忽然意识到：“以前都是我自己顾虑太多，我总是从自己的角度为别人考虑，为自己设置的条条框框太多。我一直把想法和情绪憋在心里，想得到别人的理解还想让别人去猜。

其实，我在别人心里根本没有那么重要，他们根本不会来猜测我的心思，只有我自己说出我的想法、表达了我的情绪，别人才能知道。”

就这样，我从自设的保护壳里钻出来，尽情地呼吸着外面的清新空气，于是我的心开了，我开始学着觉察自己的情绪，学着关注身边的美好。

现在静下来想想，我觉得：所有的痛苦都是我自找的！以前的我太爱面子、虚荣心太强了，为了一张“脸面”，我让自己受尽了委屈。

其实，面子一文不值，自己的身体却是无价之宝，为了面子牺牲身体的健康，我真是傻到家了！

我学着表达情绪，让情绪流动，学着放下对别人的高期待、放下向外索求的欲望、放下对过往的执着，学着转念。

当我学着向内观，努力学着觉知自己的情绪和感受之后；当我学着从过去的事情中抽离出来，把更多的时间关注在当下之后；当我尝试着不向往抓取，不求他人的肯定和认可，只关注自己的内心所思所想之后；当我尝试着敞开自己、陪伴自己，把控制和念头从他人身上抽回来之后，我发现曾经的那些烦躁、怨恨、抱怨、委屈、愤怒好像飘远了，好像在我头顶上比较远的地方飘荡，再也对我造不成困扰了。

我现在终于理解了“我变相变”的道理，随着我的改变，我的世界也在慢慢改变，我越来越敞开，活得越来越轻松。