六岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住整个夏天；十六岁那年，牵了你的手，就以为和你能永远。
我已经忘记了我们是怎样结束的，好像是以我不信任你为导火线，又好像是因你的背叛，不过我想是否记得怎样分开对于现在的我们而言都不是那么重要吧。听说你要结婚了，听说我也有了一段新的恋爱，我们已经分开两年了，但即使是分开，有时候我也自私的想要你记住我，在时光的长河中祭奠我，祭奠我们的曽经；又有些时候我是如此迫切的想要你能忘记我，因为只有忘记，你才能稳稳的幸福。
我们是网恋。在我们未见面之前，我身边所有的人都知道我有个男朋友，但他们从未见过你，我也从未陈述过这个事实。我们之间是你先和我讲话的，那时候我刚玩qq不久，加了许多各地的陌生人，你不是那么正经的男生，讲话痞里痞气，第一次和你聊天，我便用“水至清则无鱼，人至贱则无敌”讽刺了你，我依稀记得那天青山如墨，晚霞荡漾。我以为你不会再理会我，可没想到你在后来的一段时间每日都向我问好，我大多时候是当作没看见，你却从不介意，第二天依旧如此。
那年我16岁，你也16岁。16岁的少年因为好奇而不断挑战少女的底线，16岁的少女却因为他的撩拨而动了心。我们慢慢的熟悉，你给我讲你们篮球队的事儿，我给你吐糟我身边的趣闻。那是一天的清晨，我刚做好早餐，手机的短信铃声就响了起来，你说你要上学了，不能总是陪我聊天了，让我好好的照顾自己。那是我第一次收到你的短信，我想我一定是疯了，因为你的那些话我高兴了一整天。
我经常去你的空间闲逛，还给你取了一个特别女性化的昵称，最初你是反对的，后来我叫得次数多了，你便习惯了也不再反对。我开始慢慢的依赖你，每天都登着qq等待你的头像变亮，你总说我神，每次一上线我总是第一个发消息给你，我笑笑不说话。你看，从一开始我们之间的感情就不对等，我越来越走心，你越来越粗心。
圣诞节的时候你向我表白了，那时候我们已经认识半年了，我慌乱又无措，不是我不喜欢你，而是我从10岁起就习惯了一个人的生活，我怕你给的温柔太短暂，我要的爱太深沉，所以我拒绝了，拒绝的理由是如果让我在友情和爱情中选择，我选择长久的友情。不过你并没有因此而放弃，你每天都给我发短信，攻势更加猛烈，你让我相信你，你说我是如此的了解你的内心，你说你一定会做到让爱情比友情更长久。终于，在你第三次告白时，我答应了你，你告诉我你当时在课堂上就高兴地笑了起来，同学和老师都以为你疯了，我答“傻子”，其实我没告诉你我的心里早已开出了一朵花，它已经发芽很久，因为你的到来才彻底绽放。
人总是这样，越是拥有的多越害怕失去，也因此握得更紧，却不知沙握得再紧也会从手中流失。我们一开始是如此的合拍，你会在下雪天给我写诗，你会把每周生活费的大半节约下来给我打电话，你会在每个夜晚打电话给我说“媳妇儿，晚安”，你从一开始给我的爱满的就要溢出来到后来我打电话喋喋不休，你沉默不语，其实我知道那个时候你还是爱我的，只是比最初的温柔无至多了些许无奈。你说你多想像其他男生一样每次打完篮球都有女朋友给你递水擦汗，你说你多想每天和我一起去食堂吃饭，你说你想让我帮你挑选新衣服，这时我竟不知怎样回答你，我开始小心翼翼，如履薄冰，生怕你哪天会厌烦我。
幸福总是很短暂，我们在一起半年后，陷入不断的争吵，每次吵架都是我来哄你，最初是一句话就能和好到后来的我求你你才愿意留下来。不过令我开心的是我们终于支撑到了两年，那天我还是和往常一样和你聊天，突然你对我说“我们还是分开吧”，我几乎是下意识的就请求你不要离开，你说如果我找现实生活中的其他人做女朋友可以吗？我答“可以”，我以为你是说笑的，因为我一直都记得你说过你最讨厌背叛，所以我并没有放在心上。
我是什么时候知道你世界有她的呢？好像是两个月之后，那天的天空异常的蓝，有着我最喜爱的微风，我如往常一般登上我的qq，界面弹出了一个请求加为好友的消息，我同意之后，她就发来消息告诉我她是你的女朋友，从你空间找的qq号，因为你告诉她我是你最好的朋友，她想认识我，我无法用语言来形容我那一刻的感觉，我的心好像被什么掏空，我的世界天旋地转，可我还是用颤抖着的手回复了她“对啊，我和他是最好的朋友”。你知道吗？那时候我的第一个想法竟然是“我一定要维护你的面子，不能让她知道我们的事，不然你以后怎么在你的同学中立足”。
我承认我是一个偷窥者。我进了她的空间，翻她的留言板，每一条说说，日志，我看你给她讲的情话，你说爱她，你说媳妇儿，明早吃什么，我给你买，你说今天是我不听话，你要原谅我。你是那么骄傲的一个人，你从未对我这般关心过，你从未向我主动认错过，我们在一起两年了，我一直以为是你的性格使然，我低头没关系，只要我们最后能在一起就好，我从未想过，你不是不会怎样去爱一个人，只是那个对象不是我。那一刻，我嫉妒她，我发了狂的嫉妒她。
我慢慢的让自己冷静下来，晚上十点的时候打通了你的电话，颤抖着声音询问你们的事，你说你不爱她，是她自己缠着你，我说“真的吗？”，你回答“我爱你，数你最多”，我让你向我保证不再和她有任何关系，你坚定的对我说“不会的，相信我”。那天晚上我们聊了很久，好像回到了我们最初恋爱的时候，挂电话的时候我已经忘记了你的背叛。你看，我是那么的相信你，你说什么我都信。
我们的日子如常，我并未对你产生任何芥蒂，直到一个月后我清理qq上的人，无意间看到了她的网名，经不住好奇心的诱惑点了进去，如上次一样，偷窥着有关她的一切，可是我在留言板上看见了你三天前的留言“媳妇儿，晚安”。我顿时如遭雷劈，久久无法动弹。我想了很久，都不知道该怎样去询问你，可我必须要问你，你终于对我说了真话，你说最初觉得她很像我，后来你爱上了那个娇憨的她，你说你也爱我，所以上次你对我撒了谎，你说既然你已经知道了，那我们就分手吧，你选择在现实中看得见摸得着的她。我忍着几乎马上就要汹涌而出的眼泪，说“求求你，不要离开”，你答“我累了，分开吧”，说完就毫不犹豫的挂了电话。
现在我们已经分开两年了，两年间我没有给你写过任何的文字，我也开始接受其他男生的追求，给对眼的他说情话。我似乎忘记了你，也忘记了我当初是怎样从跌入的谷底走向如今的春暖花开；偶尔我也会在午夜梦回中遇见你，只是梦中你离我更远了，就像现实中曾经的我，怎么追都不能和你并兼而行。我们在一起的两年，你都会给我说七夕快乐，并给我寄很多礼物；而分开两年的今天，我想和你说一句“七夕快乐，祝你婚姻美满”。
我们相爱过，想想就心酸，时光已逝，有生之年，天涯海角，唯念君安。
