人到中年感觉对自己最大的误解是有爱才叫幸福。从童年缺爱到为爱裸婚，再到后来婚姻中不断撕心裂肺的争吵说直白一点就是希望对方多爱自己一点，为自己着想一点。也就是在向对方乞讨爱自己一点。随着失望，绝望后我慢慢的开始关注自己，把对别人的期待改成对自己的要求，原来自己完全可以自给自足，自己完全可以满足自己好好生活的全部条件，但是为什么我之前会一直以为爱才是我能活着且幸福的必须条件哪。我们可能对自己对这个世界有太多的偏见和误解。甚至对自己也不了解。我们终将喜欢什么需要什么也许我们自己也都不太清楚。我们把想当然的条件作为了自己真实的条件，把别人展示给我的生活当成了我们也要过成的生活。我们却从来没想过停下来审视自己到底需要的是什么样的生活。
很多年前我都一直认为独立的女人是可怜的。没人爱是件羞耻的事情。一个女人小的时候没有得到父母的爱是羞耻的，结婚了没有得到丈夫的体贴疼爱是难为情的，一个什么事情都自己来的女人是可悲的。这个思想一直跟随我到中年。我不知道这个思想是什么时候注入到我的脑袋的，但是我的大脑一直默认被爱就是对一个女人是否幸福的唯一标准。善良，勇敢，自信却显得无足轻重。充其量他们也只是你能够被爱的前提条件。
时日至今我才发现其实每个人来到这世上一遭都有他必须要完成的使命，没有谁是谁的救星或依靠。但凡需要给与的依靠也是他需要被满足的控制欲而已。我们这一生都有各自的难处和需要克服的困难，似乎老天都是根据你的承受力给的压力。但凡你能力超过你的困境压力也会升级。所以我们能给别人的和从别人那里得到的其实是非常有限的。都是对自己和别人的压迫和剥削。我们的使命和能力都是不相上下的水平，给与别人的帮助需要通过别人换回来的依靠作为抵账。所以但凡祈求来的那点爱都需要我们给出自主权作为抵债。在为难别人和为难自己的这场战役中没有赢家，只有相互的拉扯和算计。这并不是我们需要的爱。爱是两个可以完全自给自足的人稍微满溢出来的那点心疼和共情。不是一个完全没有生活能力的人对一个精神无法独立的人的剥削和交换。与其交织在付出和得到的计算中无法安稳，不如审视自身，自给自足。完成自己此生的使命。如果有盈余那就找到那个人好好爱一场，不是索取是大胆的去爱。感受真正投入到爱里的甜蜜。这样的爱没有剥削没有依靠只有感受。如果还没能自我完善就遇上那个让自己想相处的关系，那就以对方为镜，通过他的映射寻找真实的自我，不去苛责他的给与而是只是通过他看见自己，通过想从他身上索取的帮助，理解、同情从而看到自己的贪念和懒惰。把自己这些需要从别人身上得到的认可转化成一场自我的成长。你此时此刻想从对方身上得到什么就想办法让自己提供给自己。这些都是我们此生需要弥补的不足。这不是让你从对方身上索取而是通过对方看到自己的缺失。
我们在过于看重得到的同时忽略了我们自己的能力。外界最多是让我们看清自己的缺失，补充这件事其实应该是我们自己能办到的，也必须是由我们自己来弥补的。与其用付出去换取得到，不如修改自己所拥有的来弥补自己所没有的。没有人比我们自己更清楚我们需要什么，适合什么。与其交出一部分主动权来换取所谓的爱来填补自己。不如自己把主动权转换成对自己的爱。有了主动权的自己，凡事优先自己，这不就是爱么。也不是说我们不需要爱，而是我能够好好爱自己，看见你之后我发现自己也可以爱你，并且我可以因为爱你而试图让出一部分自主权去让你爱我，并不是我缺少的爱需要你来填补。作为爱的给与者和参与者而非只是一个索取者。像《致橡树》的感情才可以称之为爱，那种你的给与是确定我是否完整的感情，不是爱是一种把自主性作为交换的自我麻醉剂。
我们需要先成为一个独立的人再去谈爱，否则如何掩盖都是一场无法算清的交易。爱是一件奢侈品，拥有他前你要有独立的人格，自给自足的能力。还要敢于给与的勇气。而不是需要用所谓别人的爱来养育自己无法自理的生活和无法独立的人格。爱应该是两个独立的人一同感受合作的喜悦来增添一个人除了勇气之外的感觉，并不是一个人把爱作为借口依附在另一个人的身上。我们需要先成为独立的自己，然后能力充盈到可以因为爱而吸引另一个完整的人。希望你找到那个可以照见不足自己的人，然后通过彼此各自修复后再爱上已经完整的彼此。不管是先修复自己再遇见那个爱人，还是通过彼此修复再真正爱上彼此的旅人。我们都要相信我们自己有能力过好自己的生活。我们有与生俱来可以完善我们自己的能力。不要把自己交付给世俗的谎言里。认真对待自己。相信自己我们可以把自己照顾好。我们很难成为别人的救世主也找不到自己的救世主。我们要成为我们自己！爱这么美好的词不应该是懒惰和逃避的借口，爱应该是一场两个完整的人携手经历双人世界的美好经历!
