心中又浮起了一股淡淡的忧伤，仿佛无头的苍蝇，不知道该飞向哪儿。昨晚朱没有回来，早晨9点了，他还没有回来。此天的计划，需要他才能完成。

朱的那个女同学是喜欢他的。坐船去厦门的时候，她主动地把头依偎在了朱的肩，手轻轻的搭在了朱的手上，她希望朱能握着她的手。批发文具的时候，她在朱的手机上似乎看到了她所不愿看到的东西。她眼里含着泪了，受不住地时候，她跑出去了。朱追了出去，她需要解释，他们回来了，不知道是得到了解释，还是因为我在等着他们。

回到宿舍，放下东西，朱几乎是没有跟我打招呼就下楼去了。他似乎很累的样子，昨天他应该感到了不能承受的责任。他答应校外的一家奶茶店为他们发传单，可是在厦门拖得太久了，他迟到了，失约了；昨晚有一节团课，他是组长，却又没有去了，他说：我是组长啊；那个女孩的误会，又让他苦恼。可是，这些烦恼正是因为他内心对人的那份爱才产生的。他既有这颗心，就应当要承受的住这颗心。

我也有这样的一颗心，为了承受他，我忍受了高中两年无尽的孤独，忘记了什么是苦什么是累，我越过自己，把感情当作的身外之物。可是，到了现在，我却发现越过了感情，我离人远了，想爱却又爱不到。我想不明白，我当像爱别人一样的爱自己，还是像爱自己一样爱别人。进入大学，我发现我的爱是如此的渺小，渺小到只剩下我自己了。我以为走进阳光，阳光就是我发出了，可是做到后才发现走进阳光，只是我沐浴的阳光多了，而且我挡住了阳光，爱在他人的身上暗淡了。歧途中的我，看到了正途中的朱，我明白了我的爱当走向他人，我不是跑向太阳，而要跑向人，跑向人！可是，歧途中的朱却没有看到正途里的我。假如连我都忘却了，我用什么去爱人呢？朱只一味的为人着想，会让自己陷入越来越大的烦恼，而走向毁灭的。我太过强调了自己，朱太过强调了他人，我们都要往中间靠拢。

考试的失败，确实让我的心变硬，让我的脑子里又有了向上的动力。高中那种没有冲劲的感觉，似乎是因为已经走到了第一，没有要过的坎儿了。在这个充满对手的世界了，我感到无尽的绵延的山峰横在我面前，要一座一座的翻越。所以我想学习了，想狠狠地学习了，很想很想。但我又知道，我要的不是一时的冲劲，我要长久而饱满的冲劲，所以我需要足够的支持这种冲劲的其他的精神准备。

今天，朱本来叫我和他一起去鼓浪屿的，我把这个计划排妥了，他的消失，意味着我今天的计划要全部的重排。很多不想再今天完成的事就要去完成，很多对于今天的祈盼都要化为泡沫。尤其是这个不能确定去与不去的时候，我既不能给出新的计划，由不能放弃昨天的计划地时候，我感到很难过，不知道该做些什么。也许，我应当学着去适应几个人的生活，每个人都是一个独立的个体，我不可能随时都在他们的身边，也不可能完全的了解他们。所以，与人相处不像一个人，可以避免一些东西，及时地对变动做出调整。我们当学着与人相处，懂得对自己做一些调整以适应其他人将要或已经出现的变数。与人相处，我们不能只有一个对他的计划，还应有一个对自己的计划，但是我们不能同时有两个对他的计划，因为那样会失信于人，是一种对人的伤害，而当爱人，不当伤人。到大学时，我曾经设定几个对他的计划，然后选择自己喜欢的计划，这是一种对人的不负责，对人的伤害，所以我当改正。可是，今天的这种情况，有着太多的不定数了，可是一切的不定数，我只需问一下朱，都可以解决，为什么不这样做呢？在不确定的时候，向你的同伴问一下，确定一下，很多问题都可以解决。没有人会拒绝回答你的问题的，因为你既有与他合作，必有合作的理由，而这种理由又必然会让他给你一个答复的。