回望自己的人生，我到底为什么而活？

小时候的我和农村的小破孩一样，喜欢到处去玩。在田野里，或者玩游戏机或者一起打弹珠。学习我从来没有放在心上，甚至不知道学习好有什么用，作业也都是临时抱佛脚。唯一的目的可能就是把成绩维持在中等，不要太差，看得过去，不要让自己没面子就可以了。

开始认真学习，应该是在小学六年级的时候。那个时候我的唯想法就是，我不想去读，我们镇上的初中。我要逃离这里，我要去外面上初中，去没有人认识我的地方，上初中。原因就是因为我上小学时很早就已经近视了，但是呢，我却，从来都不敢说自己精神。因为村里的人呢，都会嘲笑戴眼镜的人，为四眼仔。而我要上初中后，逃离这种嘲笑的环境。因为从小到大没有人会嘲笑我。我也不愿意，因为戴眼镜这件事情被嘲笑。这真的是当初，爸妈借钱教借读费，让我去城南初中读书的，唯一原因。因为我觉得如果说我没有出去，而是出了去了那边的初中的话，我不会戴眼镜，而我学习也会很差，我就会混成一个混混。

所以那个时候我为什么而活呢？我没有什么为什么活着的目的和梦想，我只是说我不想活成混混，我对未来的自己有未知的期待。

后来我如愿去了城南初中，那里的城南往事，成了我一生中最美好的回忆，最快乐的时光。有我最好的朋友和最喜欢的女孩。那个时候为什么活？因为友情，因为爱情。那时候也渐渐开始，有了梦想。因为我喜欢的女孩子，她非常喜欢动漫。而这也悄然间影响了我之后的专业方向。

高中的时候为了什么活？我不知道。没有和我最喜欢的人一起上同一高中。我的朋友们也没有在同一所高中。来到这所高中我失去了爱情，失去了友情，甚至失去了快乐。我所有的快乐都在另外一所高中。所有的思念都在另外一所高中。这个时候，我好像是为了孤独，为了重逢而活。可是之后等待我的并不是重逢，而是又一次的。离别。

上大学后为了什么活？在无能老师一遍遍的灌输下，居然为了能够找到工作而过。不应该是为了理想而活吗？我努力过，在大学的时候我努力过，为了理想而活。但是没有一个人引导。他们给我们灌输的永远都是工作工作就业就业。其实就业后发现工作怎么会找不到。只有埋没的理想，没有找不到的工作。导致我毕业以后。找工作的，要求很低。真的可能是为了生活，而活。可能就应该找一个普普通的工作，娶个普普通通的女人。可我，有一点很倔强，我可以找一个普通的工作。但是我忍受不了自己找一个普普通通的女人。我的这个想法很迷啊！对于爱情的要求，爱情的向往。是真的高。

对了，说到这里可能我明白了。之前的自己为什么活？为了找到一个自己心爱的女孩子，并和他共度余生而活。在这个其中会有父母的催婚。也会让你觉得你是为了婚姻而活。但生活就是这么不如我所愿，喜欢的女孩子一个又一个的出现。结果却是一次又一次的惨痛。

所以那时29岁的我准备妥协了。随着父母的催婚，还有身边朋友们一个又一个的结婚。准备和一个不怎么喜欢的女孩子结婚算了。我以为我已经做好了，所有心理准备，可后来还是一样，我接受不了我不够爱这件事情。那时候的自己应该是为了别人而活，在乎别人眼光。或者说为了父母，因为比我大四岁的姐姐也没有结婚，家里父母的压力太大了。我看见他们很难受，所以说我想用我自己的结婚，让他们舒服一点。可事实证明，我还是做不到欺骗自己。

我随着年龄的越来越大，自己的经济情况，各方面情况却变得越来越糟。所有成家立业，也变得无期。之前的朋友也都变成了油腻大叔或者是宝妈。和我活的却还是一个小年轻。

现在我只想为自己而活，让自己变得越来越帅，因为从前的我一直都不觉得自己长的帅，也不知道什么样的男人，什么样的我自己是最吸引女孩子。哪怕是这样的一个自己，都收获了太多的爱情。所以在爱情方面，我是毫无遗憾的。

甚至在30岁之前，我是没有审美的。因为在30岁之前我实在是太瘦，瘦的都脱皮了。在30岁之后，因为另一个女孩子让自己胖了一点起来，才开始意识到自己可以变得更帅，更迷人。

所以未来的自己，我要变得更帅，更有才，更有魅力。

为了动人的爱情和饱满的灵魂而活。