如何处理孩子说谎这一错误行为。很多时候，孩子选择说谎，并不是因为他们天生爱说谎，而是因为不被允许说出真相。例如当四岁的威利非常生气地冲进卧室，向妈妈表达对奶奶的不喜欢时，妈妈反复告诉威利：“你要爱奶奶，我们不能没有奶奶，你怎么能说出这种话！”但是威利坚持说：“不，我就是讨厌她，我不想再看到她。”听到孩子这样说，妈妈换了一种更激烈的教育方式，她打了威利，威利不愿再接受惩罚，于是改变了论调，当他表达对奶奶的喜爱时，不仅没有被妈妈打，而且还得到了妈妈的亲吻和赞美。
这件事情让孩子学到了坚持说真话是危险的，说真话会受到惩罚，说谎会得到爱。真话伤人，要远离真话。大人只喜欢听让人高兴的话，不管孩子的真实想法是什么。所以当说真话受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫，用幻想来弥补自己在现实中的不足。
那么，在知道了孩子选择说谎的原因后，父母应该如何应对孩子的谎言，并不再助长孩子的谎言呢？其实，谎言能告诉父母孩子关于恐惧和希望的真相，它们能够解释说谎者的意图，
对谎言的理智处理方法是去理解真实的意图，而不是否定它的意图或者指责说谎者。
比如，当妈妈问孩子：“怎么这么晚才到家”，孩子可能会说：“我没在路上玩儿，就是走得有点儿慢，所以才回家晚了。”当听到孩子这样的回答时，妈妈就能了解到，孩子其实是有想出去玩儿的欲望，但是因为不被允许，所以没有和妈妈承认放学后出去玩儿的事实。对于孩子的谎言，妈妈这时要做的不是去指责孩子说谎，而是要理解孩子想要出去玩儿的心理，并和孩子约定，完成某个任务后就会满足出去玩儿的愿望。
所以如果父母希望孩子养成诚实的品德，那么父母必须作好心理准备，允许孩子说真话，并针对孩子的真实愿望，提供相应的解决办法。父母既要听令人愉悦的真话，也要听让人不高兴的真话，要知道，鼓励孩子说真话是避免孩子说谎的第一步。。
所以，当孩子对某一个人或某件事表达不满、愤怒时，父母首先要做不是否定孩子的真话，忽略孩子内心的真实感受，而是询问孩子不满的原因。
一般来说，父母会非常生反感孩子说谎，特别是当谎言很明显，说谎者显得很笨拙的时候，更让很多父母忍不住发脾气.，然而，当父母越是询问可能导致孩子防御性撒谎的问题时，情况反而会越糟糕。所谓防御性说谎，就是为了保护自己而说谎。孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙和尴尬的坦白之间作出选择的问题。
那么当面对孩子显而易见的谎言时，父母该怎么做呢？很简单，防止孩子说谎的一个最好的办法就是避免问明知故问的问题。
当发现孩子把玩具弄丢了之后，作为父母不应该扮演侦探和检察官的角色，不应该问一些明知故问的问题，在明知道玩具被孩子弄丢了之后，没有必要问玩具到底去了哪里，也不应该称孩子是个说谎的孩子。
再比如，一边看着混乱的房间，一边问孩子：“今天有没有打扫房间？”或者知道孩子今天没有去上学，还继续问：“你今天去上学了吗？”问那些我们已经知道答案的问题，会让孩子反感，父母可以这样问：“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了。”
明智的父母应该避免有伤害性的问题，而不是去助长孩子用新的谎言去圆上一个谎言。比如要避免这样的词汇：“你为什么这么自私”“你为什么总是不记得我跟你说的话”“你为什么这么没有条理”不要问这些没有答案的反问句，父母应该做出同情性的陈述：“如果你能和约翰分享，他一定很高兴。”“有些事情很难记得。”“你能采取一些什么措施来让你的工作更有条理一些。”
父母不能激发孩子防御性的撒谎，父母不能有意制造让孩子说谎的机会，当孩子说谎时，父母的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要符合实际，就事论事，要让孩子知道没有必要和父母撒谎。
