人过中年，身边亲人的离世，让我又一次开始思考：我们没有选择生的权利，那么有没有选择死亡方式的权利？在我们生命临终的时刻，是选择有尊严的离开还是苟延残喘？

1

我的叔叔，一个憨厚老实的人，一个大家口中的老好人。四年前，叔叔在帮人修房子时，不慎从房上摔下来。当时120来了，看到叔叔的情况很严重，不愿意施救，在周围乡亲们的好说歹说下，120才答应把叔叔拉去医院抢救。

等我得知消息，去看望叔叔时，叔叔已经上了呼吸机。我的父亲每天都要去医院照顾叔叔，父亲回来总是跟我们说：“你叔叔总是在喊妈妈，你叔叔总是乱动，身上的管子经常被他拔下来。“后来，在我又去看望叔叔时，发现叔叔被绑在了床上。

后来，叔叔总算是可以坐起来了。医院就安排了出院。有一天，堂妹推着叔叔出来散步，不觉竟推到了我家门口。看到叔叔，我们都围过去和叔叔说话，叔叔却是一脸漠然。而这就是和叔叔的最后一面。两天后，叔叔过世了。

我的心里哀痛之余，常常在想，叔叔在医院喊着妈妈的时候，是不是已经做好了离世的准备？为了配合治疗，叔叔被绑着的时候，心里有没有怨言？要不然，叔叔为何要多次去拔掉身上的管子？呼吸机维持着呼吸的日子，对叔叔来说，是不是异常难熬？

在我们拼尽精力与金钱抢救叔叔的时候，我们想的是一定要把我们的亲人留下来，我们想着会有奇迹的，我们不想留下遗憾。可是，我们之中，没有一个人，去想一想叔叔的感受，去想一想叔叔要的是什么。我们只是在一厢情愿的付出。

2

在我的叔叔去世后不到一年，我的二伯，检查出来晚期食道癌。

一家人立马安排二伯住进了医院。经过全面的检查之后，医院建议不做手术。二伯的几个孩子自然是不答应，于是，他们想方设法，去外地请了一个教授过来，做了手术。

在我第一次去看望二伯的时候，二伯还客客气气的和我们说着话。我们也安慰着二伯，手术做完了，很快就可以出院了，我们在家等着你。

第二次去看望二伯时，二伯已经说不出话了，唯有两行泪。本来就瘦的二伯，已经只剩下皮包骨了，每次输液，护士都要找上半天，扎上好几针，才能把液体输上。

很快就传来了二伯去世的消息。在我见到堂姐时，堂姐眼圈红红地说：”早知道，还不如不手术了；早知道，应该让老人早点回家的。“

二伯从确诊到去世，也就是一个麦收到秋收的距离，仅仅100天而已。这100天，二伯是自己走出家门的，回来时，是冰冷的，躺着的，被人抬进了家门。这100天，二伯再也没有机会看看自己的家，再也没有一家团聚，吃上家人做的饭。

二伯在医院病床上毫无隐私的模样，常常让我思考，二伯最后的日子过得有尊严吗？开心吗？二伯的眼泪又是要告诉我什么呢？是对活着的人的不舍还是想家了？而这一切，都没有了答案。

3

叔叔伯伯的事情，给我带来了悲哀与伤痛。而多年前奶奶的去世，带给我的是完全不同的感觉。

我的奶奶是一个裹着小脚的农村老太太。

从我记事起，家里的阁楼上就放着一口寿材，寿材里放着寿衣。那是奶奶给自己准备的。怕寿衣受潮，奶奶有时候会把寿衣拿出来晒晒，满园都是花花绿绿的衣服。有时候，奶奶也会穿上寿衣，在寿材里安安静静的躺一会。

那时候的我，不太懂，却也知道这些东西是死人才用的。心里，不由有了一点神秘与敬畏。而奶奶自然的态度，让我对于死亡，完全没有了恐惧感。

在我高三复读的那一年，奶奶静静地在床上躺了一星期，就走了。那是我第二次经历亲人的离去，有悲伤，没有遗憾，有哭泣，没有苦痛。

我的奶奶没有上过一天学，没有教过我一个字。而奶奶面对死亡的豁达与淡然，是我最最钦佩的。奶奶只是用自己的行动告诉我，花开终有花落，人也一样，有生就有死。那一天终会到来，我们只需要顺承天命，迎接那一天就可以了。

所以，如果那一天来到了，请不要用冰冷的机械来维持我的生命。我怕痛，更怕没有尊严的苟活。如果那一天来到了，请让我安安静静的离开，这就是对我最好的纪念！