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作者：大雯大人（来自豆瓣）

来源：https://www.douban.com/note/689845303/

“其实你也不是很好相处，别人也在包容体谅你。”

我不知道是否有人曾经对你说过这样的话，我也不知道你在听到这句话之后是什么样的感受，是惊讶、难过还是坦然接受？

第一次被人给出这样的评论的时候是大学，那时候我主观地认为是因为我们性格不合，她大概在挑我毛病。

最近的一次是在8月份的旅途上，这一次我坦然接受，因为我知道自己确实做的不好，同时也对这句话有了新的认识。

在写下这些文字的时候我有过犹豫，毕竟暴露自己是需要勇气的，但又想起前段时间与一个朋友的交谈，我问她写公众号的初衷是什么？

她告诉我说，“敞开自己，听见不同的声音，我们之前都是不愿意暴露自己的人。这是我这十几年来自我克服系列之一。”

我又问她，那为什么要让大家扩散转发？

她说，“因为只有受众多了，你才能听见更多的声音，才能理解不同思潮和眼光，这就是认识世界很重要的一部分啊。我之前太愿意生活在自己喜欢的环境和人群中了。现在，我想认识不同的人，了解他们为何不同。”

就如我开公众号一样，初衷是想让自己保持一定程度的独立思考和输出能力，也希望寻找能引起共鸣的人。虽然我知道现在写下的东西稚嫩且浅薄，但作为刻意练习也好敞开自己也罢，很开心，我还是开始了。也很幸运，每一篇输出都能得到一些朋友新的启发。

即使诚惶诚恐，但最坏的不是写不好而是不敢迈出第一步不是吗？

我很平静地接受“其实你也不是很好相处”这样的评价，并且不再独自为此感到挫败、感伤，同时很愿意也很高兴与大家一起分享我对于这句话的理解。

很多年以来，我总是这样介绍自己，“我是一个热情开朗、大大咧咧、热于助人、有责任感的女生。”

这也是我从别人那里收到最多的评价。

或许是真的长大了，又或许是我学着开始思考了。我逐渐认识到，每个人都是很不一样的个体，即使是同一个人也都有很多面。

比如我自己，大多时候是神经大条的。骑着小毛驴夜里十二点在路上对着美女吹口哨的是我，成天四处叫嚣着要找帅气小哥哥的是我，厨房里举着菜刀捣鼓着究竟是做红烧鱼还是水煮鱼的是我，拉着三五好友狗爬似的爬到山顶高唱好汉歌的是我，撸着串喝着小酒比谁的螺蛳壳吐的更远的还是我……

有时候，我也是安静的。凌晨一点钟瑟瑟发抖举着相机守着银河系和漫天星空的是我，蓬松着头发坐在地上抱着电脑集中精力写文字的是我，窝在角落里安静地听着书友分享读书心得的是我，蹲在办公室拿着剪刀有条不紊地修剪枝条的还是我……

有时候，我是感伤的。心疼、害怕主角受到伤害而中途放弃一部追了很久的电视剧的是我，看到某句话引发无尽忧桑并一发不可收拾的是我，看到春运火车站睡到地上的农民工而无比辛酸的还是我……

有时候，我是骄傲的。虽然直到现在我还不存在任何可以拿出来炫耀的资本，但大概是这副嗓子帮了我的忙。声音大了是否会显得比较自信甚至于骄傲？当然，我这个人话太多，话多了也是容易犯错误的，对此，我也时常提点自己。也希望朋友们可以监督我，让我得以改进。

有时候，我甚至是冷漠的。像我这类快要被定义为文青的人，经常需要独立思考的空间，时常会停下来去思考，思考生活、友情、事业、人生，虽然大多数时候我什么也想不出来。我们以为自己没有给别人带去困扰，或者最起码尽可能少的去麻烦别人。但这种不自觉的思考由于和本人反差太大，时常带给人以冷漠的感觉。

有时候，我是矫情的。某种程度上，我是一个追求生活仪式感的人，所以经常会有一些略带矫情的表现形式。就像我此刻在写的东西，有的人或许觉得有些矫揉造作，但是这依旧是我。

这样的我一直在各方面自由切换着，所以我不知道你遇见我的时候我是否按错了模式，呈现了一个不那么友好的我，如果是那样，我深感抱歉。如果我的行为或者言语冒犯了你，我要向你说一句对不起，虽然对不起不是万能的。

没有任何一个人是有义务去接受你的一切的，所以我从不苛求你是我的朋友，就要接受这样复杂的我，我也不会奢求你爱我，你就要爱我的方方面面。

但我会在自己的心里建立一根标尺，时常用这根标尺多丈量丈量自己，明白是非，明白自己的底线，尽可能不叨扰他人，不给他人添麻烦，不触犯别人的底线。

如果你恰好喜欢我的某些方面，我也想要心怀感恩地说一声谢谢，也欢迎你和常和那样的我聊聊天。

我们都是第一次学着怎么去做一个人，过程跌跌撞撞，难免也会犯下这样或者那样的错误，但是我们应该学会宽容待人，毕竟“其实你也不是很好相处，别人也在包容体谅你”。

不是你不好，只是每个个体看人的角度不同，也并非别人在挑剔你，只是每个个体的认知不同。所以当有人用这句话来评价你的时候，学会正确地省察自己，但也不要一味否定自己。

在成长的路上，我们需要逐渐正确地认识自己、剖析自己，吸纳不同的声音，感谢他们给你提出的建议，也谢谢他们的直言不讳，为此，我心怀感激。