好久没有写东西了，最近写一写觉得挺上头，也挺释然的。
忽然有点怀念十几年前写的博客，打开看看竟然看到这篇写初恋的，唉，千滋百味。
顺便搬个家吧，说不定哪天那个只能私阅的博客网站就再也打不开了。
这两天跟朋友聊天都谈到了情感、爱情，我忽然想正视自己的感情，正常地去理解一次爱情。爱情，可遇不可求。有了爱情，那你最大的愿望是什么？是永远。而永远却是到底有多远？我第一次开始回顾一段历时漫长但是没有结果的感情，我想这也许就是爱情，虽然它并没有永远。
当晓晓问我永远有多远的时候，我不置可否，我没有答案，隔着长途电话，我沉默了好久。晓晓在电话那头不停地催促着我，让我认真地回答她。最后我告诉她：“永远，就是我和你两个人生命的最后一天，最后一刻。”那时，我在哈尔滨，晓晓在老家。那时，晓晓的妈妈正在反对我们的交往。
现在我在深圳，晓晓在北京。天还昨天的天，人还是和过去一样天各一方，永远，却早已是梦中花，镜中月。永远有多远，我现在想说，当时你能看多远，那就是你的永远！
永远到底有多远？其实我当年在电话里说的没有错，永远就是那么远。当你的爱有一种万物不可阻挡的力量，当你的爱有足够的执着，当你的爱绝无私心，那么永远就会很远很远。
回想当初，我是执着的，晓晓却是那么的软弱。或许晓晓根本就不是因为软弱，只怪世界太大，诱惑太多，只怪自己在这个世界上太过于渺小，小得就像是一粒尘埃。我了解晓晓，就像我了解我自己。
开始是我一直在玩，晓晓认真的样子，却是那么的吓人。刚认识不久的时候，一天我有意关掉手机，不想理她，她竟然整个晚上都没有睡，不停按着重播键一直到天明。
晓晓没有跟我冷淡过，大半年时间，我们像刚认识一样亲。我一个月的电话费就算是打IP也从来没有低于过800元。我的手机从不离手，我保存着我们的每一句情话，没有联系时翻看旧的信息就是我最大的快乐。
我开始认真了，晓晓最好的朋友却告诉我，晓晓又和她的前任男友在一起了，让我看着办。我怎么办？这时的我已经陷得很深很深。我能办到的，就是装做什么都不知道。不过，我意识到这大半年来我不过只是一个替代品。
晓晓后来对我坦白了她和前男友的关系，我没有生气。他的前男友毛病异常的多，我教晓晓学会忍让。晓晓在家是老祖宗，房间乱得像狗窝，晓晓竟然告诉我，她每天都去那个男孩家帮他洗衣服，帮他妈做家务。每每听到她所守的委屈，我心如刀割，可是我没有想过要劝他们分手，我只是不断宽慰她，替他分担，帮她建立爱一个人的信心。
我们的关系在继续保持的热线联系中从恋人逐渐转换成朋友，一种真正无话不谈的异性朋友，不是知己也胜似知己。每天她都会告诉我她做过些什么，告诉我发生在她身边的一切事情，我几乎知道老家每天的天气情况和交通路况。
其实我知道，我是在等待，同时我害怕她受伤后会一个人孤单，我陪着她让我心里感到踏实。我不看好她和她男友的未来，我能做到的就是在她想逃避现实的时候给她一个港湾。
此时的我心情已经很平静了，晓晓在我心中几乎已经超越了朋友的地位，成为了我的亲妹妹。我会让妹妹逗着我玩，我会给妹妹进行说教，我会时常给妹妹购买礼物，然后从哈尔滨给她邮寄过去。我只想让妹妹生活得开心。
一天，还是那个朋友，晓晓最好的朋友告诉我，晓晓跟她的男友分手了，这一次应该是真的，因为晓晓哭得很伤心，从未有过的伤心。他是晓晓的上学时的同学，是晓晓的初恋，是晓晓憧憬的梦。他不懂料理生活，也从来不曾为爱努力，他认为跟晓晓在一起里所应当，一切都是晓晓自愿的。一场争吵让晓晓看清了事实。其实这是两个小孩子之间的爱情游戏，但是偏偏晓晓把爱很当真。
我成了晓晓诉说的对象，她还是满脑子的幻想，满脑子那个男孩的好，虽然她已经知道他并不是真正的爱她。对妹妹，我充满了爱心，我边听边说教，边让她正视现实。
不久，晓晓告诉我，她妈给他又介绍了一个男朋友。我发现晓晓变得开心起来。那个男孩有很好的家庭背景，父亲是副军级的地方干部，有宽敞的大房子，还有钱。晓晓仿佛找到了她新的人生起点，她告诉我他要换个好的工作，她要改变她的人生。
可惜好景不长，我在电话里听出晓晓越来越忧郁起来。那是个典型的纨绔子弟，那是一个完全目空一切的家庭。晓晓发现到他们家失去了尊严，门第的差距使得那个男孩子的母亲目光总是那么的挑剔，话语总是那么的刻薄。那个男孩也是狗仗人势，自负的不可一世，还兼具一副社会上的痞子习气。
晓晓终于忍受不了那个男孩的粗俗没有教养，忍受不了他和他的家庭对自己父母的不敬，忍受不了他的自私和肆意驱使，主动提出了分手。这一过程我历历在目，晓晓每日的心理活动和思想挣扎都牵动着我的心。
在她出门去解决之前和之后分别给我发了两条信息。我知道她出门之前所承受的巨大压力，因为她有一个财迷的母亲，因为她重新开始的起点即将丧失。后一条信息只有几个字，上面说，我终于解放了！我明白这是怎样一种解放，晓晓为爱的梦刚破碎不久，为利的梦也破碎了。她的眼泪在煎熬中早已干枯了，我只看见她浑身的毛孔都正在滴淌鲜血。
我们还是好朋友，我还是把晓晓当作我的妹妹。不过我们聊天的时间开始越来越长，短信的收发密度越来越大。回家休假的时候，我们会偷偷的在一起逛街，情人节的时候她会在下午约我喝两个小时下午茶，连着两个春节的除夕夜晚我们一起在体育场燃放烟花鞭炮，夜晚在送她回家时还是当初的老习惯，我们不打车故意坐小巴，提前一个站下车，然后我背她到她家楼下的阴影处。
我们又开始恋爱了。真正的恋爱，我感受到了她的热情和不同以往的投入。我们的恋爱是偷偷摸摸进行的，不知何时起，在她妈妈眼里我早已变得一无是处，打牌，喝酒等等一大堆的恶习都在我身上有着夸大的体现。我没有机会跟她老人家争辩，去说这是我工作的一部分，这是我跟营销部的同事们人际关系的一部分。
那年，我调到了西安工作，我不再孤身一个人在东北游荡。在西安公司我开始为事业而努力，开始为未来而准备。每天超过12个小时的工作让我得到从未有过的充实。晓晓也在努力了，她想考导游，她渴望摆脱她现在辛苦的工作环境，摆脱身边的压力。她不再交往异性朋友，但是她妈却一直为失去一个富贵的女婿而耿耿于怀。后来我才明白，她妈对我的偏见来自于他人的小报告，她认为是我让晓晓和那个男孩分的手。
我一厢情愿地打算着寻找机会跟晓晓她妈摊牌，竟然还梦见过跟她老人家开心的一起在厨房烧饭。晓晓也说她一定会在关键的时刻站在我一边，和我联合抵抗压力。我很高兴，我相信我们的坚定一定能说服他妈。虽然我妈知道晓晓这两年来的事情，她也和我有过交流，我知道她持保留意见。但是我知道我妈会通情达理的，最起码她了解我，她会为我而接受晓晓。
晓晓很努力的学习，她办理了停薪留职全心全意去上导游课程。每天晚上，隔着电话我提问她回答，她背诵，我听着。我去书店给她买了很多的导游书籍，全是大部头精装本，我知道晓晓的底子，我尽可能去寻找最通俗最易懂的，眼看着我都快成了假导游。
晓晓告诉我，她要到旅游局考试了。她要找人辅导一下，顺便找他帮着写篇考试用的导游词，这个人正是她的前前任男友，也就是她的初恋男友，一个曾经在我们城市导游考试排名第一的人。
我这人不喜欢猜疑，我这人大度，我这人因晓晓的现实迫切需求，我希望这个还是小孩子一样的大男孩能够帮到晓晓。他们又开始几乎每天都在一起了，起初在茶坊，后来到了晓晓家。晓晓照样每天给我汇报她的学习进度，每天要我考她，每天跟我讲老家的天气和路况。
不久，晓晓考试结束了。我发现晚上晓晓经常不在家了，电话联系也越来越少，据她说是和上课时的同学们一起玩。虽然我早就知道晓晓的朋友全是男性，但是我从来没有小心眼过，我这人确实看得很开，我只是认为这种没有节制的玩法有点过分了。几乎持续一个星期晓晓有5个晚上临晨1点了是在KTV或是大排档上接我的电话，而且接电话时明显越来越不耐烦。我知道不对劲了，现在我越多的劝说只会招来更多的抗拒。我决定跟晓晓家里摊牌。
晓晓还是不在家，我壮着胆子给晓晓家拨通了电话。电话是晓晓妈接的，再也没有了两年前亲热的家常，隔着电话我就能看清她那张因恼怒而扭曲的脸孔。一切都是我的错，我这人不是一个好人，是我在诱骗晓晓，是我在破坏晓晓的幸福。我的嗓门很大，但是依然我尊敬她，因为我还幻想着她是我未来的丈母娘。她不知道这两年来我和晓晓的密切程度，她骂我妈到处跟人说晓晓的坏话，她竟然说是我爸利用关系对那个副军级的老爷子说晓晓是不正经的女人。
我愤怒了，我已忘了这个老太婆的身份。我说，你说我和晓晓没有关系，那你去打开晓晓的柜子看看，里面有多少东西我都知道，她的Esprit的连衣裙、她的手表、她的俄罗斯首饰盒，还有……连你家去年吃的黄河大枣都是我带的。我越说越激动，一句不该说的话也脱口而出了。上次晓晓有一个晚上没有回家，说是去烧烤露营，你知道她跟谁在一起吗，她是跟我，我们什么都做了！
电话那头一下安静了，过了一会儿，晓晓的爸爸拿着电话接着说，现在我们不说了，等晓晓回家让她说吧，她真要愿意和谁在一起，我们不反对。这时一声强烈的吼叫震进我的耳朵，你不要想了，你要进我家门，除非我死了！我啪的一下就按断了电话，我差点跟老娘骂娘！
我知道考验晓晓的时刻终于到来了，我认为经过了这两年晓晓应该已经知道自己究竟想要什么。可是我的估计完全错了，晓晓打电话来把我大骂了一顿，说她什么也没有承认，她跟她妈说的我们没有一点关系，然后叫我以后不要再烦她。电话瞬时出现了忙音，我拿着电话整个人呆傻了。
这是一种重来没有过的打击，我失去精神支撑，我失去了人生意义。我崩溃了，回忆像毒蛇撕咬，满目都是苍凉。五天五夜我喝水度日，卧床如躺针毡，看着手机，期盼它能立时响起，失望继而绝望！工作还得干，同事们开始挣抢着帮我，叫我不要再开车，说我一出门他们就会提心吊胆。我去了医院，我逼迫着自己进了医院，输了4天的吊瓶。
当我从出院的那天开始我喜欢晚上坐在车上隔着车窗看星星，在宁静中我只想要自己振作起来。那4天的吊瓶已经稀释了我纷乱的思绪，我不再去想为什么，也许我早就知道为什么，只是我过分的天真太天真！
一个月后，我几乎彻底痊愈了，同事们约着去爬华山。大自然的亲和让我暂时忘记了一切的不快。一路上红色的桃花、白色的梨花、黄色的油菜花都是那么的娇艳。华山山势的险要让我再次集中起精神，再次汇聚全身的力量。在金锁关上我买了一把铜锁，刻上了我和晓晓的名字，我把它锁在了论剑台后悬梯的铁链上，顺手把钥匙扔下了万丈深渊。
时间真快，又是一年。晓晓的朋友约我吃饭，没想到也约了晓晓。晓晓变样了，成熟了许多，不过依然那么的漂亮。她和她的初恋最终还是一场游戏。晓晓再次开始向我发起了强烈的攻势，只是现时的我对待感情已经很麻木，很圆滑了。我应付着她一次一次的约会，我知道在我心里她永远都成为了一个很好很好的“好朋友”。
西安，元旦，我在起床后做的第一件事情，给总公司写了一封辞职信。
回到家，身心是那么的轻松，10几年来第一次给自己了放大假。8年的在外销售工作使得我对家，对我生长的城市感觉是那么的不熟悉。从家的阳台看向远方，我知道，我命中注定漂泊，这不是我留恋的城市。虽然我深爱我的家人，但是我知道我身不由己。
晓晓还在停薪留职，她在朋友家开的旅游公司帮忙，全省各地的跑，看样子很充实。我们见过几面，她说她春节后也会离开，去北京，她的表姐给她安排好了一切。在我跟她最后一次逛街的时候，我送了一件礼物给她作为留念，一双名牌的运动鞋——我希望她今后能一路走好！我答应她以后保持联系。
我做了一个无效的承诺，我到深圳后几乎拒接了她的电话，只跟她视频过几次，我想看看她在北京过得是不是还好。后来她给我发了几次在北京拍的照片，我发现晓晓长胖了，这在过去几乎是不可能发生的。气质变了，俏丽中多了几分纯真。再后来，我的坚持显然收到了效果，晓晓音信全无。我想应该是好事吧，不找我，说明她应该找到了她真正想要的什么。
——永远真的很远，就因为永远远得让我们看不到，所以我们把永远看的很淡！既然永远这么的遥不可及，我们还需要承诺永远吗？我想得到永远，我极尽努力去争取永远，可是我却亲手放弃了永远，是我不相信永远了吗？不！是我把永远看得更重了，是我学会了去区分什么是永恒，什么才是永远！
——我回忆了一下，我想寻找记忆中晓晓送过什么给我，有什么能让我留做一辈子的纪念，我竟没有找到一件实物。唯一的留念是那一年晓晓的生日，那一年露营的夜晚，那一份晓晓精心安排的故意！
