哈，我活过来了……
这两个晚上陪着孩子睡着后，给孩子整理被子的时候，听着宝贝沉睡的鼾声，看着那可爱甜美的小脸，心里一阵的幸福：我们还要什么呢？我们还要期望孩子怎样呢？作为父母，最大的期望不就是幸福快乐吗？可是我们有在做吗？还是总会被那无名的驱使而做着相反的事情：扼杀孩子的一切来满足那自己那小我永不满足的欲望？
这两天身体不舒服，早上闹钟响起自己还在很沉的睡意中不愿意醒来，懒懒地靠了几分钟还是毫不犹豫地起床（昨天孩子上课后补了会觉，今天还可以不需要再补），做早饭，陪孩子一起吃饭（老公还在睡觉），孩子上课后我开始忙活自己的事情。
此刻坐在书桌前，我再次想到老师说的：想做什么就做什么！
我问自己：我没睡醒，想要继续睡觉，可是为什么我起来了？我不起继续睡可以吗？
“继续睡当然可以，我有这个权利；只是，我选择了起床为了给孩子做早饭。”
我继续追问自己：为什么？就是为了做一个好妈妈？
“我真的有体会这个问题：我就是为了让孩子觉得我是个好妈妈吗？不是的！首先我是困但是还不至于到了起不来的程度，如果我真的病的厉害，我自然要寻求帮助（同时还有理解）。然而更重要的是，我想要给孩子做好早饭，这样孩子可以安然地按部就班地开始一天的生活...或许这是我内心深处的需要和认知，但是我这样做又有什么错呢？我愿意，心甘情愿，是我认为的对孩子的爱：我爱孩子，所以我会克服自己的困乏给孩子做早饭！如果是假期，如果孩子再大几岁，我也要睡睡懒觉享受孩子做的早餐...假期里孩子会给我们准备早餐且乐此不疲！”
孩子大了，以后可以多跟孩子分享，听一听孩子的想法：或许孩子想要随便吃点让妈妈多睡会呢…如果我不说孩子只是被动地接受这一切，说不定还不满意：孩子大了自然有自己的想法！
啰嗦了这么多，其实只是想表达：我开始有能力感受到“爱”的滋味！僵硬的心在醒来之后被温柔触碰，感受到柔软的力量和温暖，我称之为爱：曾经那么陌生！
曾经我的童年，自由洒脱豪气！无拘无束，还有姥姥姥爷的呵护备至！
曾经我的少年，有着取之不尽的富足...
只是这一切，都被我否定，被我压抑到我至今都无法回忆起的深渊，而这一切只因为一个执念：你们只是想要为自己弥补抛弃我的罪孽感！你们的爱都是虚伪的！你们的爱不过都是为自己赎罪！
曾经，带着这个执念我活了36年，直到我耗尽了自己：一边忙着证明自己一边又根深蒂固地否认这一切！我在这巨大的冲突之中坠落了：我怨天尤人充满了愤怒怨恨甚至报复，我有气无力可是却还在拼命呐喊，又有谁会懂得？终于喊累了闹够了，原来一切的一切，都是自己的幻想和妄念，我陷入过去无法自拔！我开始责备攻击痛恨自己：抑郁弥漫笼罩着我的世界，生死都不由得我！
然后有一天，我尝试着死去…慢慢的，我感觉到重新活过来的气息！只是我还不晓得如何活下去…
