我一直摸不透，那个人到底对我是什么样的感觉，直到我遇到了一个跟我一模一样的人，他以我当时对待那个人的姿态对待我。我这才发现，原来，那个人一直以来，竟然是这样看待我的，不同的是，他不会把话跟我说的特别直白，并不是他不真诚，而且他一贯会保持一种圆滑的处事作风，他从来不把话说的太绝，始终给自己留有一丝余地，就是这丝余地，让我始终对他抱有幻想。而如今，我又该以各种姿态，去对待如曾经的我一样的这个人呢？
察觉到自己还是看不起他，看不上他，我深知那个迷茫无措的黑暗时期是多么的孤独痛苦，我明明应该多一些同理心给他的，可我却抑制不住自己的鄙视，甚至我说的很多话都在有意无意的表达我的优越感。这也就说明，曾经也有很多人，他们也很讨厌那个时候那样的我。
这个时候，我一定要当心了。正视自己不好的念头，及时把他们清理掉。
感觉我总想打败他，总想碾压他，好像总是做不到欣赏他。因为我会觉得他比不上我心里想的那个人。我甚至觉得跟他在一起很丢脸。
我每天都觉得就这一次，没关系的。殊不知，我一直都把今天当“例外”，从没真正上路。随着时间的推移，我自然是拿不到任何的结果的。
感觉跟他聊天，聊得太久，没做我自己的事情，并且我抱着不存的目的，没有极致利他，感觉现在很晚了我的事情还没搞，我又突然变得焦虑了。
没事，不必惋惜，过去的事情都是为了启发现在的自己，察觉到就好，继续专注当下，可以做的事情。
而且因为吃了不健康的食品，我的胃很不舒服。很是酸胀。我发誓我今后一定好好对待自己的身体。
又有点彻底无助自暴自弃，我努力静下心来思考，如果这事不是发生在周末，还是工作时间，我该怎么应对。我不能如此不堪一击啊，我一直修炼的心态，在哪里。
我在想我为啥这么失落的生气？我此刻最想做什么？答案是我跟他说话说了近一个小时，我啥也没干，我的计划全部泡汤了，我很想让他给我道歉，或是给我一个很真诚的夸赞和肯定，这样我才觉得我为他付出的时间和精力是有意义的。
可是奇怪，我的意义感，为什么需要别人来赋予？我感觉自己又变成了那个哭闹不止的小孩，需要别人塞给我一个奶嘴，或者一颗糖。
这个纠结的感觉，其实不逃避的话，我今天已经出现三次了，分别是早上纠结出不出门，中午纠结吃不吃饭，晚上纠结聊天还是码字。
说明，我今天的状态并不是全然放松并享受投入的，我好像又有点强迫自己，类似做完这些事，再好好玩的那种善意的谎言，其实身体和头脑都在抗议，而我却没有发现。
我发现我会生气，是有期待，期待他会照顾我的情绪和感受，而他没有，这才是事实。
好了，回归自己，不做过多的评价，知道下次怎么做就好了。
我咋又生气了呢？被他敲门打搅其实我没那么生气的，但因为我发消息责怪他又耽误了我一些时间，所以我才变得生气的，在老师的引领下我释怀了，不去计较，跟上节奏开始静心，静完心又想跟他掰扯掰扯，结果又成功的把自己说生气了，感觉我生气好像是因为我很想把他惹生气，但他却一直表现的很淡定，于是我就越来越生气。
我突然发现我的诉求，我任性胡闹撒泼打滚，其实就是希望他能递给我一个奶嘴，不管我做的怎么样，他都能安慰我抚慰我需要被照顾的心灵，这样我就满足了，就可以诸事不去计较。
难道我潜移默化在拿男朋友的标准去要求他了吗。可是他凭什么，我又在因为害怕而想要选择妥协和将就吗。
我发现我对另一半的需求就是，我希望他可以照顾到我的情绪，既要有自己的独立思考不以我马首是瞻唯唯诺诺，也不能表达的太过于僵硬和执拗，说话像个机器人，一句话能把我噎死，像这样的，也是不行的，我是一个非常较真，非常在乎对方说了什么做了什么的人，话说的不好，绝对不行，在我这里，是非常恐怖的家庭大战。
好在今晚的收获就是，我意识到自己不喜欢的是什么。下次面对这样两难的选择时，应该怎样当机立断做出决定。身处这种情绪之中，如何能够快速的抽离，去问自己，为啥会有这种情绪，我的诉求是什么，然后跟自己说，哦，知道了，继续去做事吧，该做啥做啥。
下次帮助别人的时候，起心动念一定要纯粹，不能骄傲不能炫耀，不带评判不带比较，要保持诚心和觉知。
反反复复，好几次了，我就突然发现，我只要继续跟他说话，想争个高低输赢，那就必然还是会陷入愤怒情绪当中，因为我总会发现，我无论说什么做什么都改变不了他。
明确这个事实，我突然就不生气了，静下心去，写完成长感恩日记后，感觉自己能量值又回归了。
突然发现，自己以前好傻哟。情绪问题，但凡试图寄托于别人身上，都是万万无法解决的。
今晚这件事，我不分青红皂白的发了一场脾气，可能确实浪费了时间也伤害了自己和他人吧。但特别好的一点是，让我察觉到，自己之前的一个思维模式，我一直以为自己没什么进步，但其实我的内在已经和那时候的我，有了很大的差别。
我不会再像以前那样一条死胡同走到底，我不会再试图从别人身上寻找解决自身问题的办法。
只有回归自己，正视自己，才能够及时发现问题，解决问题。
