这一生，我们诸多情感的诉求，也许都逃不过：被看到，被理解，被懂得。

这是近来在我脑中闪现的想法，主要源于春节期间与父母的一次交谈，再次回想，引发了我的思考。

那是春节期间，我到家后的第一个晚上，吃过晚饭后，便放松下来坐在沙发上，与父母闲聊。妈妈说了一句，她说爸爸最近在说，小时候不应该把我送到别人家里去，自己的孩子应该自己养，这根本就不是别人能代劳的事情。听到这里，我猛然一惊，好像是被人说中了心事一样。

多年来，我对爸爸都有一种恨，这主要源自爸爸多次把我送到其他亲人家里寄养。关于这点，我在之前文章《<简·爱>中的恨与爱》中有相关叙述，在此不作展开。对爸爸的这种恨我没有直接表达过，因为他之所以那么做，也有为我考虑的原因。送到姑姑家，是因为姑姑家离学校近。送到大伯家，是因为大伯家附近的学校教学质量好。

但这种恨，是压制与隐藏不住的，总会有表达的地方。一旦爸爸有令我不满的地方，我就会指责他的碌碌无为与无所成就，有时候甚至会把他说的一无是处。然而，无论如何，我始终不会提起小时候他把我送走的事情，因为这个事情是为我考虑的，不能恨。但总有理所当然可以去恨的事情。

这就是，我对爸爸表现出来的爱中，始终带着恨的原因。

这么多年，我想爸爸是能够感觉出来，我对他是抱有不满的。但应该没有想到，主要源自小时候他一次次把我送走。

这一次，我听到了，我一直以来最希望听到的。爸爸说不应该把我送到大伯家，我补充说也不应该把我送到姑姑家，妈妈说那只是几个月。然后我就立马回，那是因为我生病了才把我接回，要是没有生病，估计要呆很久。爸爸默不作声，他认识到了之前的做法是错误的。我被看到，被理解，被懂得了。那一刻，我感觉到郁积在心里的恨彻底放下了。

这是多年来，一家人首次袒露开讲这个事情，之前从未有过相关深度交流。即使提及，也不会涉及我的恨意表达。这一次畅快且毫无保留表达出来，感觉我终于卸下了一个重担，深藏的恨意终于彻底流走了。也只有在这时，我也深深的懂得了爸爸。

记得一次在武志红老师专栏留言里面，有位同学说她小时候被爸爸不断送走，并且也提到她爸爸小时候也被送走过，说这是一个轮回。我顿时一惊，联系到了自己，想到自己的经历可能也有这方面的原因。

爸爸本是双生子，还有一个双胞胎兄弟。爸爸很小的时候，被祖父母送到别人家里养(可能是寄养，也可能是真的送人，具体原因不详)。当时爷爷奶奶在外地，据说奶奶带着爸爸的双胞胎兄弟回到老家后不久，孩子就突发疾病，抢救无效后，依照老家的风俗，把孩子遗体包好放在偏僻的地里(我们那里农村，孩子未成年夭折是不能下葬的，小婴儿一般会包好放在很偏僻的沟地里)。随后事情出现了转机，孩子又活过来了，被路人抱走了。当然，家人知情的时候已经来不及了。随后家人又把爸爸接回来了。

据说爷爷在世的时候，通过各种渠道努力联系到了收养爸爸双胞胎兄弟的那家人，但在决定见面的前夕，人家反悔了，之后就杳无音讯了。只怪造化弄人。在这里祝福这个从未谋面的家人，愿你幸福安康！今生若有缘，愿我们可以相聚！

这是发生在爸爸很小时候的事情，以上都是我根据自己的听闻整理的，可能也有与事实出入的地方，但知情人都已不在世了，也无法求证。关于被送走的事情，爸爸当时应该还没有记忆，但这是抹不去的事实，爸爸成长过程中，周边人肯定会有所提及。并且奶奶也就这个事情向爸爸解释过，说是当时一个人带不过来，就送到其他人家里寄养，还给人家钱呢。当然，无论真相怎样，爸爸被送走过，这是不争的事实。

记得我小时候，妈妈时而会开爸爸的玩笑，说爸爸要是被送走后没被要回来，那现在应该生活在城市里，那样会过得很好。不懂事的我也会随声附和。想象着，如果爸爸是城里人了，那就会有固定的工作，就不用干农村的粗活脏活，倒也挺好。年少无知，想法自然简单。

联系到爸爸的经历，以及我自己的经历，想明白了很多。也许爸爸根本没有意识到，把我送走是在重复他的经历，本来也没有想到这么做，可能这是潜意识的驱使吧。生命真的会在无意识间轮回。在轮回中，那些被忽视，没有被看到的恨意，期待着有一天能够被正视，被接纳，然后化解。

这不是一段美好的经历，不过感恩所有的际遇，时至今日，我能够觉知到它的过程和原因。那么就到我这里吧，可以画上句号了。

生命是一场单程体验，无论好坏，无论悲欢，都是仅此一生，仅此一次。不带抱怨上路，不与悔恨同行，感知身边的温情，让暖意流淌。

在这一程中，愿所有人都能获得更多，被看到，被理解，被懂得。