很久很久没有更新我的公众号了。最近想谈的话题的确不是太多，自己的一些杂事反而更多。
从娃出生在现在，一路走来虽然没有披荆斩棘之感，但是也有过五关斩六将的疲惫感。因为我没有那么幸运生一个“别人家的孩子”。
对于孩子养育中的总总迷茫和困惑，从去年开始就越来越多。虽然持续的学习让我在养育孩子的过程中能够有抽丝剥茧的能力，却不能让我完全的做到所谓的“从容”养育。甚至当他自我意识不断觉醒的过程，让我开始有与他“斗智斗勇”的各种“厮杀”。甚至有的时候会有一种心力交瘁的感觉。
最近，我终于看到了养育他的“一丝曙光”。让我明白，养育的过程中，我太过于追求结果和速度。同时太在意外界的声音而忘记倾听自己孩子的内心诉求，以至于让孩子 “单枪匹马”的面对困境。
今天就和大家聊聊如何面对一个“自己家那个孩子”。
看了那么多的公众号，翻阅了那么多的书籍，似乎我们看到都是各种育儿大V养育出的“完美小孩”，我们也是按照书里和大V们说的做的，那怎么我们的这个孩子还是那么多的问题呢？最近一段时间的反思，让我深刻的认识到，我们往往看到的都是一些所谓的“成功案例”，但是更多的时候我们需要一些“失败案例”的时候，却一个也找不出来。所以我们开始焦虑，是不是自己的养育方式有问题，是不是自己的孩子有问题，是不是哪个环节出现了问题等等。
就拿吃饭这件事来说，从开始添加辅食到现在，我觉得我一直遵循的都是“科学养育”的方式来的，但是最后的结果，自己的孩子却是一个极度偏食和挑食的孩子。从开始添加辅食我就尽可能的给孩子丰富的食材，就是为了让他不挑食。
但是往往事与愿违，从娃一岁半左右开始，他从一个对食物来者不拒的孩子，变成一个极度偏食的孩子。只吃主食，基本拒绝任何肉类（只是少量虾和鱼），不吃任何蔬菜（只吃胡萝卜）。尝试过各种炒饭，包子、饺子、馅饼、均一一拒绝。当然除了挑食外，食量也少忽多的，有的时候甚至一天都不怎么进食。作为一个“科学养育”的母亲，我大部分时候还是比较淡定的，但是有的时候看到一连一个星期都不好好吃饭的时候，有时也真的没办法淡定了。
但是，走到今天我特别欣慰的是，我基本没喂过孩子吃饭，也拒绝了任何人要帮助他进食的请求(尤其是姥姥，为此经常大动干戈)。当然我更不会为了让他进食，满足他各种不合理的要求。终于，在我们慢慢等待他的过程中，他终于主动开始要求吃肉，吃一些之前他不太接受的食物。当然蔬菜他现在还属于不接受的状态，但是好在他对水果的接受度很好。
从儿子开始和大人同步用餐，他就没有出现过便秘、所谓积食和腹泻的情况。加上姥姥对于他的运动量上下了一番功夫，现在的食量、体格和健康状况都是越来越好，而且通过自主进食的过程真的让大人省了不少的心，除了给他打扫“残局”比较费心外。而且作为一个母乳到两岁半的妈妈，我骄傲的说，我儿子一口配方奶没喝过，没打过一次针，没输过一次液，甚至连药也只是吃过退烧药和维生素D外，没有吃过任何药物和补品。我想这些都是我坚持科学养育的成果，也许这些方法被很多人质疑，但是这并不妨碍我自己坚持去做。
再说回到我曾经最头痛的“爱打人”这件事情上。这应该是我养育他的过程中，最让我心力交瘁的一件“心头痛”。
我妈曾经向我抱怨，看我儿子比同时看十个孩子都累，的确，他除了很调皮外，从一岁半左右开始就有各种不同形式的“暴力行为”，从无缘无故抓别人的头发，到无缘无故推倒其他孩子，再到很多大人和孩子看到他就躲，每天听到各种关于他“打别人”的事情。
我曾经因为这件事件，抑郁了很久。我一直反思，自己一直那么用心的学习各种养育方法，告诉别人的道理一套一套，怎么到了自己的孩子，就变成了别人眼中的“熊孩子”了呢？难道是我的养育方式出现了问题，是我太过于相信科学养育了吗？我不断的寻根溯源，甚至开始从科学养育到“简单粗暴”的路上游走。
经过我一段时间的“实践”之后，简单粗暴的方式并没有让他的“坏行为”朝好的方向变化，反而出现了越演越烈的结果。最后，我发现这并不是我的养育的方式出现了问题，而是我太过急于求成，同时太在意外界的评价，也就是所谓的好面子，没有真正的发现孩子行为背后的诉求。
这也让我开始反思一个问题，那就是所谓的贴标签和语言暴力。当我们面对一个过于外向的孩子，我们习惯性的给他贴上调皮捣蛋的标签，面对的一个喜欢打人的孩子，我们习惯贴上有暴力行为的孩子，面对一个内向慢热的孩子，我们习惯贴上内向和胆小等等。这些不仅仅是外界给与的，更多的时候作为父母的自己也会习惯性的给孩子贴上这些“固定性格”。但是孩子行为背后的原因到底是什么呢？没有人愿意去深究。
大家回想一下，当我们上学的时候，身边总有一些“坏学生”，当一旦有什么不好的事情的时候，大家都会习惯性的想到是那个孩子做的，甚至是老师和家长本身也会这样认为，但是往往当这个孩子拒绝承认的时候，大家会一致认为他是在狡辩和撒谎。久而久之，这个孩子就会形成自暴自弃的性格，反正大家都这样认为了，那我就去做更多的坏事来报复。这就是思维定式和贴标签带给孩子的伤害。
而作为家长，我们要无条件的站在孩子的身边，让孩子获得足够的安全感后，孩子才愿意真正的袒露心声。但是这种支持，并不是纵容他的不好的行为，我们应该教会孩子就事论事。
面对孩子和其他孩子有冲突的时候，我第一时间会先安慰受伤的孩子，第二步帮孩子梳理整件事情的前因后果（这一步是帮助孩子重新梳理事情，同时让大人清楚的了解，在冲突开始前到底发生了什么，是什么触动了孩子失控，这一步很重要，因为只有这样我们才能对症下药）。就像我说的一味的批评呵斥和以暴制暴，只会让孩子把真实的想法掩藏起来，当他有委屈和不满的时候，不再相信自己的父母，而是用更加极端的报复方式来面对下一次的冲突，这就是自暴自弃的孩子的表现。
当对方受伤或者很难过的时候，我会鼓励孩子让他勇敢的去承认自己的错误，相信他足够诚恳的话，对方还是愿意和他做朋友的。因为有的时候，当他听到受伤的孩子说再也不和你做朋友的时候，或者说你是一个坏孩子的时候，我能明显感觉到他内心的失落和伤感，但是他的自尊让他有了逆反心理，他会说我也不和你做朋友了，或者说我下次还打他等等语言来掩饰他内心的真实感受。这个时候，我的做法是，替他把他的真实感受说出来，我会说其实你还是很想和他做朋友的，但是你听到他说的那些话觉得很伤心对吗？你内心非常想向对方道歉，但是你现在还没有做好准备对吗？妈妈相信你，下次一定不会再这样做了。我们再尝试一下向他道歉好吗？往往这个时候，他就会主动向对方道歉了，虽然这个过程真的挺漫长的，但是我觉得这些步骤是很重要的环节。
当然事后我也会问他，如果今后遇到同样的事情他有没有什么更好的办法（这一步我会在晚上睡觉前和他聊天复盘的时候问）。同时通过他和其他孩子冲突的过程，让我看到了他一点点的变化，虽然现在他的一些失控状态并没有完全被根治，但是他失控的状态慢慢减少。这些真的都是一个等待的过程，如果想要立竿见影最后的结果只能欲速则不达。
最后，我想告诉大家的是，每一个孩子都是那么独一无二，不可取代。当我们总是盯着孩子的“缺点”焦虑的时候，不如静下心来，努力的想想孩子的优点，你会发现原来我的孩子有这么多值得我骄傲的地方，其实这也是一种心理暗示，只有你相信他会足够好的时候，他才会朝着足够好的方向去发展。同时，当我们发现他的缺点开始有改善和进步的时候，一定要狠狠的鼓励，比如有段时间他看动画片，弄不好就会很急躁把手机摔在地上，为此我也惩罚过他几次，但是后面有一天又遇到了同样的状态，我发现他没有出现任何情绪问题，而且很骄傲的说，妈妈你看我很有耐心吧，没有摔手机吧？我就赶紧水水推舟，狠狠的夸奖了他，说他很棒，有进步，控制情绪控制的越来越好了，回家之后马上找出他的小笑脸，给他贴在小本子上。从那以后摔东西的频率明显低了很多。其实这就是孩子，希望大家多看到自己的优点，希望得到肯定和鼓励，孩子是非常容易满足的。
写了这么多，就是希望那些和我一样曾经身处焦虑的父母，多一些对孩子的理解和尊重，多一些对孩子的肯定和鼓励，多一些对孩子的等待，一定都会有静待花开的一天。
