写在考研一周年。

今晚和几个朋友撸串，上个月刚毕业的我们，感慨时间流逝，谈了各自之后的打算。第一次发现原来很多事情开始变得不一样了。有一个顺利考入了自己心仪的大学，去了自己想去的城市；有一个打算继续备战公务员考试，尽管她已经从国考失败到省考，一路红灯竟还是坚持参加考试；而我和另外一个考研失败的朋友，准备去新的城市，开始各自新的生活。

想起来去年这个时候才刚开始准备考研的我，忙着上补习班，每天在学校过着特别安静而单纯的生活。说不怀念那些日子是假的，我一再表现出对所在大学的鄙夷以及对考研失败的不屑也不过是让自己看起来没那么在乎，掩饰自己的心虚求得一丝心理安慰罢了。

说起来挺可笑，本来一直充满信心的我最后成功把这次考试搞砸。当成绩出来后自己也傻眼了，寒假开学看到身边一些小伙伴开始准备复试，那几天是我最难过的时候。觉得自己努力了这么久最后还是没有结果。可是现在想起来自己恐怕真的没做什么特别努力的事情，而且，好像连看起来都没有很努力。

考研的时候大家经常互相鼓励的一段话，大意是备考过程中每个阶段都会有人退出，直到最后一天到了考场上还会不断有人选择放弃，所以考研是一场战胜自我的持久战。不怕你有多强劲的对手，就怕你自己过不了心里那一关。我一直和一起备考的小伙伴互相鼓励支持，我们每天相互监督，早六晚一，每天基本都是凌晨之后睡。每天去自习室占位一起去食堂吃饭，晚上偶尔学不进去会互相打鸡血各自反思。整个过程一直从九月坚持到十二月，到了月底快要考试的那几天，大家都很浮躁。我身边有一些人因为压力大时不时就要大哭一场，而我一直心态良好（面壁，我是心态过于良好==）。

好像看起来我还挺努力的，每天的计划都在做，书该看的也看了，该背的也都背了。可是当我第一次在食堂看到一起考研的同学边吃饭边看手里拿着的小纸条那津津有味的样子，当我知道在我早晨六点起磨磨唧唧到七点才去自习室占位子校园已经有同学背书背了一个小时，当我知道有妹子因为学校自习室不让通宵就买了睡袋，等自习室大门关了之后自己偷偷开小在教室学习，甚至在考研最后的那几天，当我看到同学拿出她看了无数遍专业书和政治试卷的动作，我还记得她点点头又摇摇头总觉得还差了点什么的表情，那个时候我看了看自己，好像有哪里不对。

每天到了自习室，我把手机的信息浏览一遍，发会呆看会书，看会书听会歌大概是我一个上午的写照。下午没翻几页书好像也过得特别快。吃完晚饭的三个小时现在想起来大概是我看书最投入的时间段吧。而第二天我又开始了每日计划列表的新内容。就这样一天一天，好像也没什么差，而我，似乎迷上了定制计划的游戏，每天匆匆茫茫划掉自己做的计划列表，这给我带来的快感竟然让我忽视了我到底在干嘛。我明明每天都在学习，好像也起的不晚，好像划的红点也背了，平时训练的时候题目也都做了啊。怎么最后连国家线都没有过。现在想去来，嗯，真想对那时候的自己说，你怎么没有原地爆炸啊。

我不知道有多少人跟我那时候一个状态，用智障来形容那时候的自己都有点侮辱智障这个词语，不知道我是哪里来的迷之自信，竟然敢每天享受好像完成一项仪式一般的愉悦感。我竟然如此可爱单蠢的自我迷醉，把自己带入自我感动的境地无法脱身。

所以最后的结果真的是老天有眼，我这种人过线了才怪。

我想，做任何事情，踏踏实实做完做好做成功不是差不多演演就可以，脚踏实地做一件事带给你的满足感不是在轻松划掉计划列表的那一刻，不是在你知道你赢的那一刻。而是在那个过程，你回头好好看看那时候做那件事的自己，全身心投入为了一件事，累的时候你用你的信仰鼓励你自己，坚持不下去的时候你告诉自己再忍忍就过去了，看看那时候的自己是多么的帅气。

所以人啊，永远不要陷入自我感动的境地，别人看起来努力的样子不是看起来那么简单。任何事情都是要花心思花时间去耐心做，如果为了努力而看起来努力，那么最后被欺骗的只有你自己。

希望看到这篇文章正在备战或者准备备战考研的同学共勉。考研的时候尽量远离像我这种自我欺骗的呆瓜，不怕她带给你负能量，但是没有理智的正能量也不要轻易就接收。

晚安。