01
最近朋友圈中发生了这么个故事，大概是这样讲的：
A与妻子吵架，生气中离开家投奔基友B。
两人相约XX大排档。几杯啤酒下肚，A吐露了内心：
“我想要的媳妇，她会始终的爱我，当我回家时，她总会带着笑脸来迎接我。而不是这样噘个嘴耷拉个脸。”
“那你根本不是想要个好媳妇，只是想要一条狗啊！”B的话，给A头上敲了一棍子。
这样那样，合理或不合理的期望，存在于每对恋人之间。
有些人有话直说：“如果你真的爱我，你就会……”。更多的人变着法儿，把羞于启齿的期望表达，或者根本不表达，任由它埋在心底，却始终不会放弃塑造对方的念头。
直到有一天，我们觉得对方其实是个瑕疵品。
当我们的期望未能得到满足，我们会觉得这个世界上没有足够的爱，或者我们自己不值得被爱，我们并不可爱。这时，让我们无法感受内心的爱，却受到压力、失望和愤恨的煎熬。
02
每个坠入情网的人，都是一见钟情。
相信每一个二十岁的少男少女，都期待着怦然心动的感觉。其实，当我们三十岁、五十岁，直到我们迟暮终老，都心甘情愿被爱情之火吞噬。
这到底是怎样一种感觉？
《亲密关系》一书中写到：“开始和维持一段亲密关系背后真正的动机，其实在于需求。是所有人类共同的‘爱与被爱’的需求。”
我们希望爱与被爱。在亲密关系中，称作重要性与归属感。这样的需求从孩童时起陪伴我们，直到我们踏入棺木。
这些需求若是没有得到满足，我们会怎么办呢？我们哭闹、撒娇、装可爱，或是冷漠、愤怒、发脾气；小时候对父母，长大了对男女朋友，对老公老婆。但大多时候都不会得到满足，或者得到一个不情愿的满足。如果关系陷入一段用这样的交换，说明有一些问题就出现了。
需求未得到满足，自然地，我们会去逃避外在的忽视，从而陷入由期望描绘的幻想中。制造幻想的机器随着年龄增长而长大。到了我们青春的荷尔蒙散发香气的时节，一个梦中情人的轮廓出现在我们的脑海中。
正在此时，我们与一个帅气的男孩邂逅，或者与一位温婉的姑娘触电，慢慢的互相倾慕、诉求，把他们塑造成理想的伴侣。我们的心狂跳不止：因为期望即将实现。
03
我没有见过一点矛盾都没有的情侣。几乎每对情侣都会吵架。
而吵架的本质，只是回忆起了幻想破灭时的沮丧。
赌气、逃避，用更严厉的手段要求自己和对方，都不能把祸根铲除。在一次次争执中，我们感受到的，其实只是旧日的伤痛，是小时候父亲不给买的玩具车，和母亲没有做的好饭菜。
过去的创伤，不会随着时间的流逝而消失，只会像放映机一样，在脑海中一遍遍的重演，从不断片。即使刻意把回忆埋在心底，这些老电影也会在潜意识中来回播放，甚至偶尔造访梦境。事件细节可能已经全部忘记，但感受却实实的刻在心底。
当一段新的亲密关系到来时，期望和需求浮出水面，旧日的伤痛也接连出场。
愤怒只是沮丧的表象；而生气，却比承受心碎要容易得多。
愤怒让人逃离痛苦，抛弃快乐，还把责任推给了施以怒气的一方。唯一的作用，只能作为一针致幻剂，让人们从痛苦中能暂时逃离一会儿。在人类内心的天平中，使用持续几分钟怒火来回避多年以来的失望、羞耻和痛苦，这太值得了。
对怒火负责，静下来感受它、询问它，不把它引燃在别人身上，你会得到“我是在逃避什么”的答案，而且减轻心头的狂风骤雨。能控制自己的怒气，并面对背后痛苦的决心，便是爱意。
04
不带期望的爱，是最好的。但也是不存在的。没有期望便没有吸引。
而期望屡灭之后仍然满怀爱意，是每个人都应该追求的状态。
时常问问自己：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”
其实是问自己：“我愿不愿意不再你把满足这项需求当做伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？”
如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。你该做的已经做了，剩下的就交给你的灵魂去处理。如果感到爱在你们之间交流，你就知道你已经做到了。如果没有感到轻松，那么你可能还没有完全放手。
如果你有真诚的意向，希望自己的需求不再成为伴侣的重担，你的直觉就会让想象力得到目的及方向。想象力会带来可能性，而可能性决定我们能看到些什么。换句话说，能够想象的事就可能实现。
忘记那些期待吧。此时、此地，陪伴你的，就是最好的。
