大二课很多，日常满课，抄笔记能抄一个早上不抬头的，闲置了想学素描的愿望，搁浅了去浪的欲望。爱情是时间给予人们的奢侈品。
在宿舍刷小视频吃晚饭的时候朋友给我发消息说，她和男朋友吵架了，丢下她自己走了。
她问我：“是不是我不吵不闹，什么都不说，安安静静的最好?他说过他不会再丢下我的。”我说，安安静静，不吵不闹的样子，可能不是快乐的样子。我突然觉得心疼。妈妈们辛苦十月怀胎，给了我们一颗会跳动的心脏，怎能随便被男人伤。
我也有很遗憾的事。
有个很特别很棒的人曾经喜欢我，他不善表达，唯一说过一句，让我现在想起还会愣住、小鹿乱撞的话：我喜欢你快乐的样子。
是的，心动。
在缺乏安全感的时候遇见了，不涉及喜欢却还是想依靠，得到聆听和安抚使我觉得安心，觉得获得了毫厘阳光的温暖。而这份安全感被打破的时候慌乱退缩，就被光阴的洪流逐散了。
并不喜欢写文，但是从十三四岁养成的习惯，停不下来了，文字比我更懂表达，这些年也只有一个笔名，乐然。后来跟不相识的人也会介绍：你好，我是乐然。再后来，就是现在，会说：你好，赵欣月。连“我是”俩字儿都懒得说了。就好像，乐然消失了，跟着未成年的我消失了。大概有几个人会记得她，但不会有人再叫她乐乐、然然，小乐然了。
乐：快乐。然：……的样子。
乐然：快乐的样子。
他说，所以我喜欢你快乐的样子。
我去了很多地方，遇见了很多人，才知道他给予我的是多么明净的美好，而我终于遗憾了。
暑假出于无聊，结识了很多聊天打发时间的“朋友”。女人有些本事是得天独厚的。当然，男人也有，所以有亚当夏娃的故事。太无聊，就有了大把时间聊天和浪费，有些莫名的故事就开始了。回学校以后见了一个男孩，是书画协会认识的，假期有聊天，昭然若揭的心思令我胆怯，但觉得人挺好，不讨厌，也不介怀相处，没有任何多余的想法，也不是任何不良关系，只是觉得人还好，欣然答应一起吃饭。也许是被朋友和家人惯坏了，被照顾很习惯，也就不感慨他体不体贴。
电影院里，他尝试牵了我的手。挣开之后双手不自觉收紧，揣进兜里。
被牵的瞬间，怔住。因为突然觉得恶心，难受。不是因为对方是谁，帅不帅，行为有所不妥，而是，接受不了异性不正常的触碰。除了哥哥爸爸和好朋友，其他谁都不可以，谁都让我害怕。
这是单身的第五个年头，算起来只谈过一个男朋友，之后大约也没有喜欢过谁，朦胧有好感的人也寥寥无几，直到再见到前男友有了新女友的时候，我深切感受到了，我是不正常的。
看完电影回来，刚进宿舍楼，就哭起来了，刚开始不知道为什么，越哭越难过，然后惊觉我真的没办法和任何人在一起了，我没办法喜欢上别人，没办法接受别人的靠近。就像，心里有一座高墙，别人进不来，我也出不去了。
你看我有多惆怅?
单身狗都有的那种惆怅。
《傲慢与偏见》里说，傲慢使别人无法爱我，偏见使我无法爱别人。
应如是。
那天给一个基友打电话，正打扰了他和对象的亲密日常，然后尴尬就挂了，后来想想，确实不合适，人家对象会介怀我这个异性朋友的身份，确实不该打扰。
而他后来告诉我：你终要相信，会来的。
突然热泪盈眶。
我才十九岁，人生应有无限可能。
耶稣说，你得不到，因为你不求，你求了也得不到，因为你妄求。
我怕，也不怕了。
