这个月上了一天班，计划的这周给老爸检查，结果昨天孩子又生病，又是咳嗽又是发烧，自己也上不了班。

快过年了，感觉自己越发心累。不知为何一直腿疼，疼的难忍，也不知怎么回事，心脏也不舒服，感觉一阵一阵猫抓的感觉…

今晚他们几个为了照顾我的情绪，一个个打电话发信息约我，最后定在了闺蜜家里吃火锅，她老公不在。我带着生病的孩子，她们比我还关心。我们四个人，吃完火锅喝茶吃坚果水果，聊的很开心…可我心里始终难受，说不出怎么了…

他们聊减肥，聊老公老婆，聊孩子，聊这聊那，我心里却想的是母亲，是工作，这个月就这样什么成绩也没有。

昨天客户发信息给我说，会终于在说了半年了开了，我的两个产品全部通过，这是多么好的一个消息，可我没有开心，我也不知道为什么，就感觉业绩太差，虽然领导在群里说，今年我开发的最多，可我觉得惭愧，没有业绩，做的不好，在我最近发生的这些事里，老板经理主管给了我很大的帮助，不但在经济上给了帮助，在别的方面还给补交了一年的费用，他们把我当自己人。可我总觉得自己好像融不进去，因为我觉得自己很失败……

昨晚睡前好想母亲，哭了很久，哭出来声，怎么也睡不着，感觉她就在我眼前，却又看不到。

睡着了又开始做梦，梦见的都是和母亲有关却看不到她。然后梦见我哥一直找我想要打我，最后躲在坑里了差点被活埋，很害怕。然后孩子发烧难受醒了……

自从母亲走后，我大妈，我两个姑姑都特别关心我，每天轮流给我发信息，让我想开点，让我照顾好自己，母亲和我们已不是同一个世界的人，不必太想念…

可我控制不住自己，一想起她走时的样子忍不住泪水直流，走时满胳膊的针眼，淤青，手背都肿的往出渗液体，她走时看我的眼神，好不容易清醒了一下午，叫的都是我闺蜜，同学，还有那个人的姓，她知道没有人会心疼我吧？她知道也只有这几个人对我好，或者曾经对我好过，不管是真是假，至少曾经她认为是的。一想起来我感觉整个世界都是难过的味道，忍不住自己的情绪。

同学几个发来信息安慰我，她们说大家很关心我，要我振作点。其实我已经很努力了，只是我能力有限。

H 总每天做思想工作，我说想喝酒想摇头想要忘记一切。他说干什么都行，打他也行，只要不打脸…他说干什么都可以，陪着到天亮，只要我说话。我说不能，你有家有室，我不想给自己找事，也不想被误会，他说我是个傻子。这么多人他敢说就不怕，我怕什么，他又不是外人。他说这话的时候闺蜜也在，闺蜜说没事，放心他，他是个好孩子…我说没有一个好玩意儿，像他这样的好玩意儿基本没有。她们哈哈大笑，问我是夸他还是骂他，我也不知道。我只知道我连自己说什么都不知道…

他们没有人能体会到我多么愧疚，他们之所以把所有都怪在我头上，就是因为他们没有做多少，所以没有错多少。而我呢，我没有给母亲尽心尽力，没有圆她的愿望，在她生病期间还凶她，嫌她爱操心，爱替那几个无能的人操心，在她来我这里浑身疼的时候没有在意，没有好好给她做饭照顾她，谁知道背她下楼后就再也没回来。我心里有千万个说不出的遗憾和后悔……

我是不是要一直这样难过……

父亲生病了，他们也没人管，哥倒是给了钱，一句话让我带父亲去看。可老人家又不想麻烦我，说什么也不来…

没有了母亲，感觉父亲也一下什么都没有了，很可怜。家不像家，人不像人，无业的还是无业…

不管怎样，我只想让母亲在九泉之下安心，不要再觉得我们对父亲也不好，他老人家从来不表达，因为子女的无能。他真的也很辛苦…

不管别人，我只想对父亲能尽心就可以。给自己不要再像母亲那样留遗憾，让自己悔恨终生…

等孩子好了，我就接他过来看病检查，有时候有些事真的好无能为力……希望自己能尽快好起来……她们，无能为力，不强求，做好自己就行了吧！