核心心碎事件：
妈妈在我几个月大的时候出门，把我放在邻居家里，前提是邻居曾经把和我同大的宝宝放在我家里，那个宝宝饿了就吃我妈的奶。结果我一整天都不吃邻居阿姨的奶，就哭，直到我妈妈回来才吃到奶。
核心心碎➡️生活碎片
1.我是不被爱的➡️索爱无度
一个小宝宝哭了饿了，没有妈妈来，没有得到好的照顾。妈妈不爱我了，我要死了。
➡️在生活里，但凡有一丝让我觉得我是不被爱的感受，譬如：老公过节没有表示；在休息日不给我做早餐，不送我上班； 家里房屋修整时没有参考我的意见；不陪我聊天，只顾玩游戏或其他事……
在关系里，我会紧紧抓住对方，各种索爱：强烈的指责/抱怨/批判对方，站在道德制高点，没有人能高过我。哭泣，经常默默流泪，一个人呆着，不理对方，摆脸色，以上参考林黛玉脸，好像对方欠我钱，不，是欠我命！因为，事关生死，没有对方的爱，我就要死了，我就活不下去了。疯狂程度可想而知，这几乎把我自己所有的关系都逼到绝境，老公连看都不看我，不愿意和我有任何链接。
2.我是被抛弃的➡️死死抓住
哭了很久妈妈都不来，妈妈不要我了，我要死了。
➡️被抛弃引发出来的形式有很多，我特别喜欢比较，妈妈对妹妹比对我好。我老公对他妹比对我好，对他爸比对我好。我老公遇事更关注朋友/家人的想法，或者更想和家人/朋友/同事在一起。只要涉及到选择的地方，对方没有选择我，我就感觉到被抛弃了，比如：老公周末决定参加同事聚会，而不是和我们共度，我被抛弃了。我妈决定过年早回家几天，她更在乎别人，我又被抛弃了。尤其是我妈，生活在农村，经常很在意左邻右舍的闲话，这一点让我每每发飙，我最恐惧和愤怒的是被抛弃，因为我会死的。我经常把自己放在天平的一端，让对方去选择。
如果有的事情我是不知道的，无论在单位还是家庭，我都感觉自己被抛弃了，我被这个群体所抛弃了。哪怕老公/闺蜜网购买了个东西，没和我说，我都觉得被抛弃了。因此我一旦发现有什么新的东西出现，都要去打听一下，同时，我必然时刻警觉，去看/听/监察，以做到：1.我不会不知道，2.一旦不知道立马能发现。以保证自己没有被抛弃，防止自己被抛弃，我是安全的。各种严防死守。
我恐惧自己不知道，生怕错过了什么，哪怕是很小的微不足道的事，哪怕和我无关，其实大多数是和我无关的，我都要去了解，因为知道了才安全。我一定要知道全部，我有什么不知道就一定会想办法去知道，各种询问/打听/旁敲侧击。同时也会各种监察各种盯着，以让我随时都知道。脑补我老公/朋友/同事，被我各种询问的烦死人的样子。
我也很痛恨隐瞒/欺骗，在关系里对方做什么事没有主动告知，哪怕这件事和我无关，是对方的私事，我也会很愤怒，很恐惧，很想了解，认为这样才是安全的。好窒息的感觉。胸口憋闷。写下这段话，我真的服气自己，活在我身边不易。
3.我是保护不了自己的/做什么都没有用/无助的/我只能被动等。➡️放弃自救➕默默等待被救赎（脑海里突然冒出一句：等死）
哭闹都没有用，怎么做也没有用，最后只能等妈妈自己回来，在这之前我什么也做不了，只能被动的等，等妈妈回来救我。
➡️被动，无力，是我经常体验到的。总觉得自己做什么也不会改变局面，做什么也没有用，因为妈妈就是没有回来。我只能等。
生活里，我经常被动的等别人，我会看老公，妈妈，他们会不会帮我做事，比如主动做家务，带孩子等。更可怕的是我不说，我就看你做不做，默默观察那种。如果对方做了，我就暂时松口气，如果对方不做，那简直要死了。因为我自己做没有用，不会有结果，因此我只能等，等待别人替我做，等待别人帮助我达成目的。突然想到一个词，就是眼力劲，总觉得身边的人没有，太缺乏，我想喝水，立马水来，而且水温都得特别合适，否则就是对方没做到，让我不满意。
同时，我把自己没做好/做不到都归在别人头上，都是因为别人没有做好/没做到，都是别人没有帮助我。就今天中午，我还认为孩子没有被照顾好，是因为我妈没做好，我的一切不好/不满意，都是因为我有一堆猪队友。包括关系修复，也是有个差老公，都是他不作为，是他没有配合我。好可怕。
我经常做被救赎的白日梦，比如有个盖世英雄踩着五彩祥云来救我。但他就是不出现。
4.我是被欺负的➡️愤怒的小鸟
一个小婴儿被放在邻居家里，肯定无法得到像妈妈一样的照料与重视，感觉自己被欺负了，要死了。
➡️一切有冲突的时候，当被对方质疑/否定/询问的时候，我都认为是被欺负了，活不了了。哪怕对方询问我，想了解事件中的细节，或者提出意见都是不行的。同时我也害怕有冲突，害怕与力量抗衡，尤其是对方和自己有力量悬殊的情况下，比如对方咄咄逼人的时候，对方是男人，或者女人比我高大，对方年龄比我大，对方是一定的权威等，我都害怕会去尽量避免，因此哪怕有不同意见也不表达，违心赞同对方，担心自己说出意见会被对方质疑/否定，害怕被拒绝。
生活里，我很怕被指责，抱怨，如果老公一旦说我哪里不好，哪怕他平静点说出我的不足之处，是否可以如何改善，我也认为不被接纳认可，要被欺负/打压了，我几乎都会爆炸，或者窝着火，等待机会爆炸。
当冲突不可避免发生，那必然炸毛了，张牙舞抓。认为对方欺负我，我有生命危险，愤起反抗，但我又保护不了自己，又会去等，可又等不来，死路一条。因此我从小到大没有和人吵架，也没有打架。话说上次高阶真的爽爆了。我敢表达自己了。
5.我是被无视的，不被看见➡️刷爆存在感，我不在你眼前也要让你感觉到我。
在这一天中，妈妈不在，哭闹也不会有人及时赶到，完全被忽略了，要死了。
➡️在群里说句话如果没有回应，也会被认为是被无视，或者和别人讲话，对方没有回应，或者没有及时回应，没有给予足够的回应，包括发信息没有回，或者没有及时回，没有电联都是无视。我提出的意见，对方没有采纳，直接质疑/否决。我生气了，我老公没发现，或者发现了没哄我。知道做一件事我不开心，比如和他朋友见面，仍然去见。我不喜欢他一个异性朋友，要求删除，后又加回来。感觉被赤裸裸的无视，简直就是发出挑战，无视我的存在。
给我妈提出建议，要求她如何带孩子，我妈仍然按照之前的方式来，和我妈提出希望她做什么来配合我，或者要求她不做某事，比如不要要求我老公购买某些玩具，零食。我妈都不听，还会找各种理由搪塞。我生病了，没有过问，或者当时问了，隔段时间没问我好了没。我下夜班回来，没有问我吃饭与否。总之，没有对我关切的询问，也是无视。
这也是我自己特别喜欢倾诉的一点，只有和我说，才是看到我了。我会希望老公经常和我说话，即使不在家，也要经常聊天，发信息，打电话等。因此当他不在家，我也一定会制造事情去和对方联系，或者乱动作引起对方联系我。而当他和我联系时，我即使有事情要做，也会停止全部来回应，因为我被看到了，我又可以活下去了，我有氧气了。我不敢在对方“看到”我的时候，去做自己想做的事，因为怕对方走开，怕对方“不看”我了。
被无视是我最痛的点，害怕不被爱，被抛弃，都是害怕之后会引发的无视。因此，我在生活里会狠命刷存在感，一定会做点怪动作引起注意，引起对方关注我，哪怕是引起争吵，至少也是看到我了。我要的只是被看见，后果是什么，我是不管的，哪怕吵架，升级矛盾，引发冲突，我都不管，一定要被看见。
喜欢给别人意见，渴望获得认可，让别人看见我。如果我老公和我抱怨，我一定特别想帮他解决问题。如果我做了一点事，一定会渴望大家都知道，无论在单位还是家庭，所以我经常有意无意，装作若无其事的说自己做了什么，或者透露出我做了什么。或者做事之前，做事当下就去显示我要做/我做了什么。以此渴望被老公/同事等看到，看到的还是我的价值。我不喜欢默默的做点什么，即使做了，如果不让大家知道，就觉得很冤，很不舒服。就觉得这件事做的不值得。好可怕，吓到自己了。
6.我是孤独的➡️在人群中寻找归属与安全
我永远都是一个没有人理会的小宝宝。
➡️只要形式上一个人做事，就觉得孤独。尤其是需要费力，费时，或者不在自己职责范围内的就更甚。一个人带孩子，一个人修理坏家具/安装新买的桌子椅子，一个人给新搬的家打扫/购买需要用的物件，一个人吃饭/逛街，一个人去买菜做饭/收拾家里……
我描述上面画面时，很奇怪内心是安静的，甚至是享受的。这是让我自己意外的地方。我最近其实是很想一个人，很想享受一个人安静的时光，但每每孤独感吞噬了我，我一个人做事的时候，很难享受当下，专注在所做的事情上。孤独感加强了事情的难度，也阻碍我体验当下的美好，原本我当下是在造，是在创造价值呀。
我很怕一个人，做什么都希望有人陪着，哪怕这个人只是存在，他可以什么都不做，只要在就可以。在单位里是拼命站队，以求保护，以求和大家在一起，这样才是安全。有不同的意见不敢表达，努力和大家一致，有了问题，先去看别人的反应，然后再决定自己怎么做。遇到事情都会先退回来，先观察再行动。自保为上。
以上，对于一个小婴儿来说，几乎条条致命。不被爱，被抛弃，被欺负等都有可能导致死亡，而此时又依赖于别人的小宝宝，只能完全被动等待。
我经常体验到无能为力，做什么也没有用，更强烈的是只能被动等待，受制于人，任人宰割……这种感觉几乎每天都伴随我，于是，我也几乎每天都变着法子的疯狂去索取，要求，“让”别人来帮助我，拯救我，看到我，爱我，陪伴我……以此来保障自己是安全的，是可以活下去的。
真相是：
我是独立的单体灵魂，我根本不需要被爱，因为我本身就是爱。根本不存在被抛弃，因为它是创造的必然之路。负面信念封锁了我的力量，我只需看到它，消融它，自然就可以拿回本属于我的力量。没有人可以伤害我，因为伤害本不存在，我是有力量的，我是无限创造的。我要发光发热，我要滋养创造，我要体验生命力生生不息的蔓延，我要体验万物复苏，勃勃生气。
