最近啥都不想做

已经有一周没更新了,最近是啥都不想做啊,为啥呢?总是觉得累,累了就想睡觉,今天倒是睡醒了,睡到中午,但是还是没啥精力做事情。

变化比较多,要去运营这边上班,工作可能会很简单,我觉得我是心想事成,之前想找一个工作简单不加班的工作,还真就想什么来什么了,可是来了我又有点担心,工作那么简单我会不会觉得腻啊。基本都是不用动脑子的活吧

现在想这些也没什么用,去了才能知道啊,累也是从心里发出来的,心里感觉很累啊。迷茫不知在何方。我也不知道自己要去到哪里,也不知道路在哪里,总之就是这样一路的走着突然地就来了变故,突然地就出现在这里,突然地就去到哪里,不知去向不知所踪,不知在什么地方。

我感觉自己就是这样的出现,有一种深深的无力感,惨惨惨。饭补不够吃饭,生活再次出现意外,这要我如何处理呢?生命中太多的意外啊,我就是觉得惶恐,意外超出我的理解范畴了,超出我的控制了,所以我会觉得慌乱,惶恐,我就想一个棋子在被随意的摆弄,在被随便的拨弄,挑起落下完全不由自己控制,心里都没有想过要怎么样,要这样一天一天的过日子,过得倒也不是不可以,但是总是感觉太惶恐,没有目标没有目的地,没有方向,不知道路,虽然没有什么危险但是总是感觉太危险不可思议。

害怕什么样的危险?不知道什么样的为危险,就是不知道是什么样的危险才恐怖啊,太未知了。

如果这个危险足够让我死亡呢?死亡反而不恐怖,恐怖的是不能死亡但是无力招架,变成了一个无法处理事情的人,总是让别人失望

所以你害怕让别人失望?总是会的,总是会让别人失望,让别人失望我就觉得自己就是一个没用的人。

关于没用的人这个问题其实我想是这样的,当你不想做这件事的时候你就想让别人做这件事,然后对于你不能帮别人做,对于别人来说你就是没用的。

其实我受不了的不是对别人没用,而是让别人失望,让别人失望让我觉得我伤害了他。另外我的希望是我做不了别人也不失望,并且接纳我。

别人那种失望却假装不在意的表情深深的伤害着我,其实他的表情就写着这个没用的东西,我对他来说就是一个要使用的东西。那我为什么要成为这种东西呢?没有必要啊。

我就是这种东西吗?我是一个人,一个独立自主的人,我想做的时候就做,不想做的时候就不做,我做事出发于我自己的意图和想法,我做我能做的,我无需跟任何人证明我是有用的还是没用的,他们也无权利评判。

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