之前看到一篇文章讲“人人都自卑”让我倍感安慰，因为我在某些方面也挺自卑。

我自卑于我的外表，头发不直，个子不高，小腿粗壮，身材不苗条。我自卑于我的英语口语，自己觉得练得还没那么好。甚至写代码这件应该拿手的事情上，我也自卑，怕自己写出来的代码被人嘲笑。

记得知乎上有一个问题好像是“自卑有什么表现”，其中有一个回答是“看到标题里有自卑两个字就忍不住打开”，我就是这样，只要写关于“自信”、“自卑”、“内心强大”的文章我一定会点开，只要推荐理由是“能够让你内心强大的五本书”、“七部高分电影，告诉你什么叫内心强大”我一定一本接一本，一部接一部地看完。

我不明白，明明一直成绩优秀，家庭和睦，受人羡慕，怎么就会变得如此不自信呢？

我在克服自卑的路上探索了好久，终于发现了一些原由。

原因一 爱和别人比较

我的自卑来自于比较，我的自信也来自于比较。

看到另一个比我胖的女孩，我就立马能够抬头挺胸，如果看到一个很瘦很漂亮的女孩，我就立马缩成那个自卑的我。

听到其他人的英语口语比我差，我就愿意多开口讲，而每次和国外同事开会，我都不敢张嘴，生怕说错遭人嘲笑。

在刚入职的学弟学妹面前，我可以自信地分享自己的职场经验，但每次得到上司表扬后，我都觉得受之有愧，总有一种眼前的成就并非最终结果，随时忧虑上司发现我的真实水平，典型的“骗子综合征”。

比较没有让我变得自信，反而使我心生嫉妒。

毕业之后我和闺蜜不再亲密，因为我们开始比较，我们比工作，比男友，比家庭，炫耀着自己好的一面，生怕对方知道自己过的并不好。比来比去，以至于我们已经不能敞开心扉去聊自己的悲伤。我嫉妒她的外貌，她羡慕我的爱情。我一直努力让自己变得美丽，却怎么都赶不上她的天生丽质。她爱到死去活来，终究抵不过审美疲劳。想看她的状态，但又担心她过的比我好，点开微信看到她漂亮的自拍，再想想路人般的我，于是直接关掉了朋友圈。明明知道如人饮水冷暖自知，但看到朋友过的比自己好，依然会黯然神伤。

之前看一篇很火的文章《我上了985,211，才发现自己一无所有》，刚觉得与自己产生共鸣，另一篇更火的文章出来了《我考不上985，也没觉得自己一无所有啊》，它像一把锋利的剑，直击要害。“一个既不敢直面自己的局限，又不去欣赏自己的闪光点，只知道巴巴望着别人‘好’的人，一辈子都摆脱不了自卑。”

我就是攀比心太重，太贪心，才自卑。

原因二 太在乎别人的看法

我不自信的另一个原因是太在乎别人的看法。“走自己的路，让别人说去吧”是我的座右铭，但也只是座右铭。

初中考试从来不敢考第二，因为怕给当英语老师的爸爸丢人。

高中老师提问，怕别人说我爱出风头，即使知道答案也不会举手。

高考填志愿，本来想学医，但别人说IT就业形势好便读了计算机。

买了一件自己喜欢的衣服，因为别人说不好看，就再也不会穿。

旅游时想发朋友圈，担心别人说我炫耀，图片都选好了，也会在点发布的前一刻被我删掉。

朋友推荐一部电影，明明自己看完没感觉，却依然会对朋友说很好很受教。

工作中，不敢得罪同事，不该我做的事情我也会做，即使不满也只敢跟老公抱怨。

还有好多好多。

我把自己困在别人的眼光里，如果我没有达到别人的期望，我会自责。我问过太多人他们想要什么，就是忘了问问自己想要什么。

《30岁前别结婚》中有一段话让我深有感触。“我们无痛、无趣、无梦，因为多数人的生活只是一些状况。我们担心别人如何看待我们，远远超过了我们创造价值的担心”，说的正是我。

我就是因为太在乎别人的看法，才不敢有自己的想法，才自卑。

原因三 没想明白自己是谁

我想不自信的另一个重要原因就是我不知道自己到底想成为什么样的人，没明白自己到底是谁。

我总是在眼望别人的幸福，却从未认真审视过自己的生活。我嫉妒别人长得漂亮，羡慕别人英语好，技术牛。

我像极了《世界上另一个我》里面的林赛。林赛为她的外貌感到自卑，每天都在嫉妒着她漂亮的姐姐亚历克斯，她学着亚历克斯的穿着打扮，希望自己能变成另一个亚历克斯。而我也每天嫉妒着我漂亮的闺蜜，幻想着有朝一日能美丽如她。

我们都在努力变成别人。

可最后，林赛发现，亚历克斯竟然在嫉妒着她事业的辉煌。在亚历克斯眼中，成功的广告设计师林赛才是最美丽的，她为自己只上过社区大学而感到自卑。

而我也只是看到闺蜜漂亮的外表，并没有看到她嫉妒的我的幸福。我忘了生活的初衷，才会如此嫌恶自己，总想成为别人。

我就是因为没想明白自己是谁，才自卑。

重要的不是知道原因，而是找到解决办法。

解决办法 无条件爱自己

“生命中所有的问题都来自于不够爱自己。”

不够爱自己，才会像个陌生人一样用自己的缺点去和别人的优点去比较，去审判。不够爱自己，才会如此在意别人的看法，为别人而活。不够爱自己，才会忽视自己的内心，忘了自己真正想要的。

人是多元的，又不是线段能比出长短，她长得漂亮成熟，我长得清纯可爱，他拿高薪，我享受清闲，他技术强，我人缘好，他有房，我有健康，怎么比？就算只比一维，谁又规定瘦如麻杆就高人一等？就算现在社会都以瘦为美，为美女开绿色通道，也只能说明是社会的错，为什么我要拿别人的错误来惩罚自己？长得不漂亮，口语不流利，技术不牛逼，可是怎么了？又没有碍着谁，凭什么我要感到自卑？

而且别人也永远不可能全面地了解我，所以他们的看法不过是他们眼中一闪而过的我，没有任何参考价值。其实除了至亲以外，很少有人能与我感同身受。有时候他人的评价也只是基于他们的经验，谁能保证他们的经验就一定适合自己呢？而且世界上那么多别人，我得有多大的能耐才能使所有人满意呢？但别忘了，我自己却只有一个，而且很好满足。

我开始探索我我是谁，探索我存在的意义，我发现认真学习新技术时，我是自信快乐的。当我向别人推荐书籍电影的时候，我是自信快乐的。当我谈论极简谈论环保，我是自信快乐的。当我每天轻松跑完十公里，我是自信快乐的。当我把自己的想法写到纸上的时候，我是自信快乐的。

长相普通，但那是父母给我的馈赠。小腿粗壮，那是我跑步四年的证明。英语口语不好，技术不够强，但我正在努力变强，谁能天生就是大牛。我就是我，是环保极简、爱读书、爱运动、爱写代码的我。我就是我，是别人无法成为的我。我就是我，是父母、老公无条件爱着的我。我就是我，世界上独一无二的我。我的存在本身就是意义。

我开始接纳自己，接纳长相普通的我，接纳不苗条的我，接纳无房无车的我，接纳骄傲的我，也接纳自卑的我。我开始像爸妈那样无条件地爱自己，不批判，只鼓励，像王逅逅那样，我也对自己说“咱俩，是特别自然而正常的一对”。

开始和自己和解之后，才发觉自己有多幸福。工作压力不大，每天有大把时光做自己喜欢的事，读书跑步看电影，享受和老公在一起的每个周末，内心不慌乱，没有紧张感。

开始爱上自己后，我再没羡慕过别人。每当我冒出“我要是某某某就好了”的想法时，我就会问自己“你愿意和她交换人生吗？”不会，那就不要羡慕别人，也就不会感到自卑。

如果你和曾经的我一样也自卑，试试和自己和解吧，试试像对待自己的孩子对待自己的爱人那样无条件的爱自己，相信我，你会收获不止自信。