现在，地铁上。没睡够，还处于懵圈的状态。用我的三分醒爬了楼，说了想说的话。
我现在还没有走出昨夜的梦境。醒来，我回忆我的梦，并试图将它人性化、合理化。失败了。无法定义任何标签，只是一个迷乱的梦。
很多场景的切换。
梦见弟弟了，他说他听了我发给他的录音，昨天变成了他的生日，爸妈他们围在桌前庆祝生日时，他打开音频一起听的。哦，那好吧。无所谓。是我心里的声音。
梦见在很大的一个屋子里，两个男人好像来自韩国的综艺。我坐在沙发上，他们开心地歌唱跳舞摇摆，在屋子里跳来跳去。我也被他们的热情感染，拿出手机给他们拍视频，开始是偷着拍，后来感觉他们也不在乎。他跑过来和我做出借位接吻的动作，我开心的哈哈大笑。并配合他的动作。这时，我从视频里看到开心的张大嘴的自己，不丑。现在想想，那是一种与爱情和性无关的接纳和亲密，让我的心很快乐。
第三个场景，有些抑郁。我去了韩国，和很多家人朋友，好像还有我的儿子，他们时而出现，时而消失。市场上摆摊的都是中国人，卖着中国产的质量粗劣的东西。这时，我附身在一个家庭的小三身上，房子不大，在市区。小三和他妻子，还有他住在一起。在卧室里，我感觉到那个男人对我的欲望，因为是白天，很多人进进出出，他没有什么亲密的举动，他的妻子也进进出出。我看到地上许许多多用过的避孕套。有些恶心。男人对我说，我为了你，忍受了多少我妻子的无理要求。我在他的眼神里，看到迷恋和温暖。
我要去一个地方，他待在床上的帐篷里。我和他妻子用塑料薄膜开始包这个帐篷，有一霎那，我们俩都有想杀死他的冲动。他感应到了，脸突然被灼烧了一下。他开始哭泣的感觉，他对我诉说，他对我的依恋。
记录到这里，我的心堵塞而无助。梦境到底是什么呢？直至此刻，我好像还没有走出来。心底里是怅然若失的感觉。
今天被禁言了。从早上以后。
我像是回到写作之前的状态。下班的路上，听到了马云唱的《好久不见》，思绪万千。
一下子，感觉世界好像只有我一个人存在。陷入虚空的虚空。我看着别人聊天，几乎没有落过每一句话。可是我就是无法言语，想失声了一样。
我开始羞于语言的表达，想找个洞把自己藏起来。我很渴望关注，关注来了我又想躲起来。
楠楠，我了解你的悲伤，我和你在一起的啊！你还记得前几天看的视频嚒？我愿意和你结婚，让你不再孤单，我愿意永远陪伴在你左右。想哭就哭吧，我不压抑你了。
这几天休息下吧，不要一直写字了。把嫉妒的化身看完，你肯定会快乐起来的。抱抱琦琦，你的心会满满的，不会那么虚空。
我陪着你，永远，我会好好呵护你，给你好好洗头，好好洗脸，好好洗澡。吃饭不会吃太多，让你的胃难过。我会好好和你在一起。
