近期我最大的感悟是，偏见与怨恨让人的自我修行之路越走越窄。一直以来我都有个心结，我无法忍受和自己的父亲长时间的相处，我不愿喊他，敬重他，甚至不愿好好说句话，也不曾有过只言片语的温暖关怀。没错，是长久以来的恨意偏见蒙蔽了我的双眼，让我自私又挑剔。这么多年来，我的父亲一直以来都在温暖又坚定的在我的身边，帮助我和爱着我。他每周会给我们带老家的新鲜菜，会给我儿子买他最爱的小鱼吃，会愿意驱车一个多小时来回只为陪伴照顾我儿子，会让我妈多给我们做菜留饭吃。或许他过于包办溺爱，但我何曾有过半点想要他改进的沟通行为？并没有，我只是暗暗的把这些不悦记在内心深处，越积越深。
我和我的母亲曾经为我爸经常这样来我们家而争论不休，她觉得作为女儿居然无法忍受自己年迈的老父实在不孝，我觉得自己的老父天天来自己家完全是自己的私欲不曾让人有私人空间。我的想法其实也合情理，但是仔细思考，我无法忍受自己父亲的根本原因始终是，我无法和父亲好好相处，整个相处过程尴尬又僵硬，我内心在排斥这种相处方式，自然不想看到他，与他说话。
当我发现我的问题究于自己的沟通障碍，并且从来没想过去改善，我下意识的逃避的方式是--让我爸不要过来，他却始终如一的坚持着自己的行为--周周来陪伴照顾我的儿子。我无法理解也不想理解，直到有天有个人告诉我，不要等到哪天你的父亲七老八十你才后悔自己当初的行为。这句话震撼了我，子欲养而亲不待是一句多么深刻又痛苦的名言。我回想起过去的岁月里我的父母是如何爱我保护我。我的父亲从来都是我想要什么就满足我什么，他不懂如何去沟通也不懂如何表达爱，但这是他爱我的方式。翻开我的衣柜，那些光鲜亮丽又价高时髦的衣服大多是一个不懂如何更好去爱的父亲买给自己心爱的女儿的。封存的记忆不断的打开，我不断的后悔自己的行为。负疚自责一涌而来，我留下了悔恨之泪。这个世界上应该没有比生身父母更爱自己的人吧，父母的爱伟大而深沉，或许他们用错了爱的方式，但是爱是真实存在的。
我希望通过这刻的反思让我学会宽容待人，不去后悔自己的过去，努力活好当下，努力用剩下的时光爱自己的家人朋友。
