在幼小孩子的世界，我见识到了一个生命是怎么被环境影响，怎么被概念输入。
说两件小事。
第一件事：
两孩子相互向老师告状。“老师，他打我。”“老师，他捏我脸。”如果不去了解真实的事实情况，可能还真以为这俩娃在打架，毕竟，他们都说了，一个打，一个捏。但事实情况是什么呢？一个孩子捏捏脸，可能觉得好玩，可能他自己都不知所以然来。另一个孩子呢？他觉得自己被捏脸，感觉非常不舒服，然后本能地还击，以此表达很不爽。
为此，作为老师，我们一再和孩子确认、解释、强调“宝贝，你是不是很喜欢他的小脸蛋？”“宝贝，如果你喜欢，下次你可以跟小朋友说哈。”“宝贝，他不是打你，他是因为喜欢你才用手想要触摸你的。如果你不喜欢，你可以跟他讲，我们讲出来哈。”这件事的处理，一个原则：不能让孩子觉得，那就是“打人”，那是一件损人利己的事情。
第二件事：
两孩子抢玩具。这孩子想要，另外一孩子也想要，谁也不让谁，结果一个哇哇大哭，一个大喊大叫。这种情况，如果是家长，可能处理的方式是：出于面子让自家孩子让一让更小的那个孩子，然后哄一哄，或者用其他文具转移孩子的注意力。作为老师，我很多时候会在俩娃“开抢”之前掐断，告诉俩娃，如果两人都互不相让，那玩具就老师先收起来。然后告诉他们，要彼此分享，不能独占。这样往往也是有用的，但这波玩具争抢过后，下拨还会有。有些鬼灵精怪的孩子，还特别喜欢用这种方式来获得更多的关注。
最近我发现，另外一个法子更有用。当俩娃开始抢玩具的时候，我会问他“是不是特别喜欢这个玩具？”他一定会点头。然后我就提出请求“能不能告诉老师，这个玩具可以怎么玩？”然后他就会开始演示。一旦其中一个孩子开始动手演示，另外一个孩子多半也开始观察。如果再不行，另外的孩子同样的问题再问一遍。两人各自演示一番。然后再告诉他们：我们可以相互学习观看，还可以彼此分享，一起把这个玩具玩出更多的新花样。这个办法的绝妙之处就是：
不知不觉地，化解了一场娃之间的小矛盾，还不知不觉地让娃把注意力全部放在了怎么玩出新花样上。
孩子的世界，本来就很简单，成人向他灌输什么，强调什么，他就可能真的会相信什么。就好比两幼儿园孩子闹别扭，相互发生了一些肢体上的冲突，可能最开始两人就纯粹是因为喜欢，或者不喜欢，都不知道“打人”和“被打”是什么意思。
所以他们常常会上秒“打架”下秒“和”。但如果我们总是不断地向孩子严肃地询问“你是不是被打啦？”，或者特别生气地去强调“不要怕，下次打回去”，那结果可能就只有一个：孩子下次一定会特别敏感地认为，只要被其他孩子碰到，自己感觉到不开心，他都会认为自己被打了被欺负了，由此直接触发他的自我保护的敏感神经。
不让孩子被欺负，这没毛病，但由此让孩子变得玻璃心，那就得不偿失了。之前看过《父母的语言》一书。
书中有两个非常重要的观点：
一个观点是，孩子语言发展高峰期，父母需要多和孩子互动，用多样化的丰富的语言去表达，以此刺激孩子的语言能力发展；
另一个观点是，长年在正向积极语言成长氛围中长大的孩子，他的性格也一定会更积极乐观，情绪也会更偏稳定正向。
所以，孩子成长过程中，作为父母，作为老师，多输入一些正向积极的语言导向、概念内涵，让孩子在爱的滋养中成长！
