记得小时候仲夏的夜晚，天气太热，整个屋子太闷热，于是和姐拿上席子夜晚在躺在我们家平房上乘凉，平房上的地面还有点余温，还有蚊子与我们作伴，于是我们俩在席子的四周点上蚊香，就那样我们躺到12点多等待屋子里的热气褪去才去睡。
那时最喜欢看天空，那时老家的天空好清澈，不像现在的天空。满天都是星星，我看着天空会对天空有无限的想象。记得那时应该是念小学，在课本里知道启明星、银河、北斗七星、哈雷彗星，最重要的是知道流星。都说看到流星要许愿望，那时我傻傻的一直盯着天空看，一点时间都不放过，目的是为了看到流星。我觉得自己特别的幸运，每次我都能看到好几次，每次看到我都许愿，记得许的愿望都是我要考上大学、我要脱离农村、我以后要坐飞机。
现在想起来我许的愿望都实现了，念了大学，虽然是一个不好的大学，也脱离了农村，还坐了飞机✈。不过发现坐飞机的频率尼玛也太高了点，将近四年来我都在飞，刚开始飞的时候特别兴奋，包括现在只要每次到了机场我都会定位机场的位置，想起来自己傻傻的。
今年27岁，是轻熟的年纪了，或多或少会焦虑自己对象的问题，在这个问题上其实我很迷茫还有不自信，以及家里面的催促，有段时间我实在是太焦虑了，还有因为工作压力，我的睡眠极度的不好，我想我可能有段时间稍微抑郁了。这段时间很痛苦的，非常害怕夜晚，害怕睡不好。
我想焦虑的原因很多时候是不自信，想太多，做得少，什么都想要。我想要一份稳步提升的工作，又想要一个陪伴我的人，还想要人生过得十分精彩。都说时间投入在哪里，收获在哪里。这几年来我的时间大部分在工作上，感情上确实没有更多的时间去碰到合适的人，或者碰到了也是吃一两次饭，然后凭着第一印象来判断一个人。其实这样往往都是错的，人都是要相处后才能了解的，一两次的接触只能了解很少的或者不真实的对方，包括我的性格要强还有挑剔，所以咯，对于我这样的女生来讲绝对是一个容易单身的人。
每天其实都有好多话，想找到一个懂自己的人讲，可是我觉得唯独在这件事情上面，我不敢许愿望，因为我感觉自己不能拥有很美好的爱情，因为我害怕受到伤害，把自己紧紧的包裹起来。我的内心是封闭的，所以我才会对别人那么挑剔，才会看谁都不对，朋友、同事、家人都给我介绍了好多人，这些人都加在了我的朋友圈里，基本联系一两次后，或者吃过一两次饭后再也没有联系过。
其实我内心也在找自己的问题，或许我把表面的要强表现出来，让对方太有压力，我这样的表现是因为我不自信。我不自信的原因是觉得自己没有好的家庭，自己没有高的学历，自己皮肤不够好，所以我要足够多的外在事物来包裹自己，让别人觉得我坚不可摧。呵呵，我好了解自己，想去改变，不过依旧是这个样子。
不过现在我能够把这些写出来，表达内心的心思，我觉得我已经在把自己封闭的内心打开了，而且我觉得写出来后，我内心更加平静了。这个世界上，每个人都好忙，没有那么多的人来听你慢慢扒开伤口，说些内心过往哭得稀里哗啦后来安慰你，唯独帮助自己的就是自己，自己才是自己最好的倾听者。
我现在更多的时候想我要如何安排自己的生活，通过这几年的努力，我觉得在工作上我大概找到了方向，虽然有时候我还是会有点浮躁，会羡慕比我发展得好的人，不过我每次都会安慰自己，和自己比较，想想自己以前每周只有30元的生活费的时候，想想自己以前发传单的生活，想想那时候找不到工作，还有那时不懂事创业失败的时候，现在的自己真的是幸福多了。我觉得自己是成熟得比较晚的，内心一直都很天真，很幻想美好的事物，觉得很多事情都很美好。
不过现在我内心还是很纯真，没有什么心机，或者说是情商不高吧，有时做事情喜欢高调，活在自己的世界里面。不过我都在慢慢调整自己，还有调整自己要和别人多合作，不要一个人做事情，需要有团队协作。
我觉得现在的自己才是最真实的自己，近半年我才知道自己的兴趣爱好是什么，我想学习吉他，我想学习写作，我喜欢表演脱口秀，而且我想以后我要出本书，还有我要弹吉他给我喜欢的男神听，还有我要让我的男神看我表演脱口秀，还有我想生两个孩子，做一个有内涵，懂得爱孩子，给与他们良好成长环境的妈妈。
我觉得此刻的自己才是最开心的，虽然已经不再像20出头的小姑娘那么年轻了，我的眼角已经有了皱纹，额头上也有了之前紧缩眉头的皱纹，我想是以前活得太紧张，太有压力了。不过我发现现在自己看起来越来越小，买衣服也想买越来越可爱的衣服，或许这就是装萌吧！哈哈！
27岁，感谢那时候拼搏的自己，虽然这几年很累，为此身体不太好，不过现在我慢慢在调理自己的身体，加强锻炼，注意饮食，让自己越来越美，越来越平静。晚安！
