月色薄凉 现在独自一人坐在窗下 耳机里正在放歌 略显低沉的男低音 他唱道:“纸上跨山岳 梦里写诗几行 写乌衣巷的夕阳西 唯独不敢写你 ”
不是不敢写你 只是很多次都在自我催眠着刻意不去想你 离毕业已经两个月了 现在回想起毕业前的日子仍然心存几许遗憾 遗憾最后没能拥抱你 遗憾没有认真跟你告别 遗憾你独自一人提着行李下楼时我没有勇气追上去对你说 高考加油 所有的遗憾堆积在心口 总在无时无刻的提醒我的懦弱 让我总不能释怀
我的内心住着两个自己 两个完全不同的人 一个感性到泪水说流就流 一个理智偏执到近乎冷酷无情 所以上一秒情绪泛滥的自己总会在下一秒被自己无情嘲讽 就像现在一样 我一边渴望着你能看到这篇文章并原谅我 又一边自嘲着不情愿将尊严放低一分
所以像我这种偏执狂 成长的过程就是一路跌跌撞撞犯错的过程 即便心里忏悔之意快要溢出心头面上也是面无表情的 所以只敢在深夜寂静无人处默默剖析自己 然后最终无力的发现 因为我的偏执和执拗 因为我的自大和骄矜 伤害了这么多的人啊 我真的很想真诚的说声对不起 请原谅我的年少无知 即便我已经知道这些都是徒劳 即便我无力的发现那些散落在天涯海角的他们可能都要忘记从前了 可能不需要我迟来的道歉了
岁月叠着岁月 一年又一年 我总是在一边向前 又一边怀念 从前小鹿说我这种性格啊 真的好像是一种公主病 但不是说你自大骄奢 而是你啊 从来都没有对什么事情上心过 从不主动 有时候冷漠的让人心寒 这是好事也是坏事 如果真的能遇到一个特别包容你的人 那绝对是你的福分了 我分不清她说话时的语气是不是特别认真了 我只记得我当时只是笑了笑 怪她有点极端了
现在想来 真正极端的可能是自己吧 说极端可能有些不恰当 可确实能够妥帖的形容我这几年的心境 我有时也分不清自己是什么心情什么想法了 说起来有些可悲可笑 和很多人的世界不一样 我没有那么多的过后解释 也没有尝试过挽留任何将要离散的好友 甚至对于很多人都感怀的毕业啊青春啊都不能让我的内心起一丝波澜 有时还哂笑 有什么伤感的这都是人生必须要走的过场啊 我的心思是细微 敏感 热烈 决绝 同样也是单纯 明亮 却界限分明的 分毫不讲道理
所以我也很惊讶为什么会在翻找书籍的某一刻当看到里面的信封时沉默 当听到耳机里播放的歌曲时沉默 又为什么会开始想起以前的很多事 想起你 许久未见的你
是该认真的写写你了 从前时候你总埋怨我没给你认真写过一封信 那时我总笑着敷衍过去“我人不就在你面前吗 写什么信啊 等以后毕业你去大学了我天天给你写好不好” 你就会笑的很开心 眼睛都是亮亮的 然后亲昵的抱着我 你总喜欢这些亲昵的小动作 而我却总在不动声色的默默拒绝着 我想起有一次你终于收到我在做完理综题以后百无聊赖突发奇想的在夜晚两点多给你写的信然后静静的看完后 就一直抱着我不放手 你说你会永远在我身边的 你说你最喜欢我了 我也只是无声的笑着 真的很不习惯他人偶尔的真情流露啊 最后你还激动到亲我的脸 我明显的躲闪了 一瞬间的尴尬 我也留意到了你微微怔愣的神情 随后揽着你的肩膀笑着开门 很晚啦明天还要上课呢 我们快去睡觉啦 像以往一样说了晚安 就各自睡下了 内心只祈祷着你不要想太多 却从未想过如何弥补
我觉得我这辈子都不会碰见比你对我更好的人了 真的不会了 再也不会有人在下雨天去超市匆匆忙忙的买伞然后嘱咐我等在教学楼下 说我会来接你的 再也不会有人在我深夜在被子里偷偷哭泣时默默跑到我的床上一言不发的抱紧我 一下一下轻拍着我的背轻声安慰我了 再也不会有一个人任何事情都会想着我 在一周只能出去一次时每周都会给我买新的袜子 在我的杯子碎掉时给我买新的玻璃杯 再也不会有人在我赌气或者因为困倦放课后不去吃饭时给我买了晚餐和可口的零食酸奶然后拜托班里同学带给我了 再也不会有人在我心情不好时捧着各色各样的糖果给我了 再也不会有人因为我的暴脾气惹怒了他人而代我向他们道歉了 再也不会有人在我夜晚痛经到难以忍受的时候悄悄起身去给我倒热水泡红糖茶了 再也不会有人给我在起风的天气急急忙忙给我送外套了 再也不会有人陪我看纪录片时坐在地上让我靠在怀里了 再也不会有人跑遍整栋楼找我为了给我送我最喜欢的果冻了 再也不会有人为了让我喝上热的粥而将饭桶紧紧抱在怀里了 再也不会有人因为我喜欢吃虾而拜托妈妈给我每周送做好的虾和蛋挞了 再也不会有人像你一样了吧
你对我的种种好我以为我都快要忘掉了 然而却从来没有 你的占有欲 你的小心思 我看的清清楚楚 你总不喜欢我结交别的朋友而冷落了你 你的敌意太过明显 有时让我显得格外难堪 虽然大多数时候我们都是互相包容的 可我真的不喜欢别人将我占为己有 也从不懂得妥协 我记得你下课后在楼下等我好久都没见人 上楼找我时却正看见我同他人有说有笑 你脸上的笑容在见到我们的一霎那顷刻消失 转头就跑远了 朋友让我去追你 我也只是摇了摇头 为什么要追 真的搞不懂 回宿舍的路上我还在想着 生气就生气吧 莫名其妙
后来有人说看见你在超市里吃泡面 我是真的愣了很久 为了不和我在食堂碰面而感到尴尬 你竟然去吃了你一年到头来都不吃几回的你最讨厌的泡面 后来我无意中问起你 你说有朋友给你带饭了 你吃了最爱的牛腩 眼睛却始终不看我 可能还在生我的气吧
我真的是一个不讨喜的人啊 所以我总感叹索性遇见皆良人 很多次我都在矛盾中感叹生而为人 我很抱歉 又很多次强打精神告诉自己要认真生活 你看这么矛盾的我却遇到了对我这么好的你 陪你一起逛街 你买东西询问我的意见 我永远都是在敷衍你 而你却总是给我买很多我喜欢的小零食 我打趣你是不是要包养我啊 你也总配合的搂着我的脖子笑着说 以后我养你啊 然后彼此又进入互相嫌弃互相损的状态 乐此不疲
这么多的我们在一起的点点滴滴 我恐怕写上很久也写不完了 毕业之前我开始渐渐冷淡疏远你 你从背后抱我我也不转身对你笑了 只是静静把你的手拿开低头搪塞说有事要忙 我知道你慢慢的开始察觉了 我猜你一定很疑惑 可你沉着气不来问我 你无意有意的抱怨你很多次说话我都不理你 我淡淡的说可能没听见吧 又低头看书 高三最后的几十天里 下晚自习后我们心知肚明的不在一个地方复习看书 你很多次的欲言又止我都视而不见 你说你妈妈买了很多水果我们一起吃吧 你在深夜问我最近是不是有烦心事 你在我没钱充饭卡时把自己的饭卡递给我 你在我午睡的时候从背后抱我 我一再的疏远终于让你心灰意冷了 我想如果我掏心掏肺的对一个人好到这种地步而对方还不领情的时候 我一定此生都不会再见他了
所以对不起 请原谅我那时自己都不明白的小心思 其实也有心软的时候 在你一个人收拾着诺大的行李箱下楼时 我很想去帮你提一提然后笑着抱抱你 对你说高考加油 在你拦住我对我说好好上课时我真的很想说你也是而不是转头就冷漠的走掉 你说我是不是很自私 算了你别说了 我自己承认吧
夜晚睡不着的时候会经常想起你 不知道你高考考的怎么样了 不知道你被哪所大学录取了 不知道你暑假是不是去旅游了 不知道你还会不会想起我了 算了你别想我了 我不值得啊
还是感谢命运和上仓让我遇见你 以前读鲁迅先生的藤野先生 对于最后鲁迅最后为什么不去见他的老师而百思不得其解 现在好像想通了 有些人就永远留在记忆里吧 他们也许会变成我们人生路上的匆忙过客 却点缀了我们曾经黯淡无光的生活
所以 对不起 所以 谢谢你
祝好
我想我会鼓足勇气在某个见到你的时刻 我听见自己笑着对你说
嘿 好久不好啊
