今天是大年三十，阖家团圆的日子，朋友圈里早早就有人晒出了年夜饭的照片，看的人好生羡慕。我不禁回想，有多少年没吃过这样的年夜饭了
时光一下子拉的好长，我都记不清是哪一年了，也许是二十年前。那时我还小，叔叔一家还没带着奶奶移民去国外，姑姑一家还没到北京，爷爷还没去还没去世。大年三十这一天，全家都会聚在一起吃年夜饭。
爷爷奶奶，加上三个子女各自的家庭，在当时并不算是什么大家庭，但也有十多口人了。十多口人围着一张大桌子，等待热气腾腾的年夜饭。
年夜饭一般由奶奶主厨，她在年轻时是附近响当当的大厨，手艺绝佳。姑姑她们在厨房里帮忙，姑父他们则跟爷爷闲谈。家里有个大圆桌，这天晚上，大圆桌将会被各式各样的美味佳肴摆满，凉的热的，蒸的吵的，火锅、酥肉、香肠、凉拌三丝，这些都是必备菜品。
饭桌上最深得我心的一道菜叫做“全家福”，这是一道大杂烩，奶奶用鹌鹑蛋、锅巴、莴笋、火腿肠等做成，锅巴必须是专门蒸米饭后冷却的，这样才能香香脆脆，锅巴摆上去之后淋上汤，盛在特制的大圆盘里，年夜饭的主菜就这样完成了。
我们小孩总是期待过年的，因为有新衣服穿、有好吃的、可以放鞭炮，总之，有一大堆好玩的、平时没法做的事情，在过年时都可以做，更重要的是，我们没有烦恼。
吃完年夜饭，全家人聚在一起看春晚，这个习惯直到家里就剩我和父母，还有弟弟四口人的时候也是这样。十二点钟，鞭炮声响起，此起彼伏，也在提醒着我们，新的一年已经到了。
在我初中毕业前，家里一直住在一个小院子里，条件不能算好，家里没有家具，只有两张床和一张桌子，还有一台小小的彩电。但就在那样的环境中，我度过了非常欢乐的年少时光。
全家人一起看春晚后，父母还会聊到很晚，大年初一早上七点，我准保又被他俩聊天的声音吵醒，那是我觉得，我是世上最幸福的人。尽管妈妈总说没别人家有钱，可我感觉，我们一家四口生活的很幸福，尤其是过年的时候，听父母聊天，唠家常，就是我最快乐的事。
一转眼，叔叔一家和奶奶已经移民加拿大很多年了，我很少能知道奶奶的消息。爷爷在我初中毕业时也去世了，我们家盖了三层楼房，尽管四口人根本住不了那么多房间，可妈妈依然烦恼着怎么把楼层往上加。
我工作了，结婚了，生孩子了。弟弟也上大学了，恋爱了。父母老了，我们却越来越不愿意回去了。不知是不是因为进入了更年期，爸爸妈妈不再像多年前那样无话不谈，是彼此最亲密的爱人和伙伴，也许他们自己都没有意识到，当我们盖了楼房，我和弟弟不再需要他们操心，他们之间的矛盾和争吵却越来越多了。
去年过年，妈妈非说让我回老家过年，说要照顾怀孕的我。实际情况却是，我不仅得挺着大肚子自己做饭，还得每天在他们俩震耳欲聋的吵架声中煎熬。我不明白一对夫妻怎么能走到相互侮辱的地步，他们甚至感觉不到这给我和弟弟带来的困扰。我每天都哭着给丈夫打电话，要他赶紧把我接走，不要留我一个人在家“受罪”。是的，家对于我而言，竟然变成了监狱和牢笼。
口口声声的照顾我是不存在的，年夜饭由于我妈要减肥，不吃晚饭，所以她压根就不做。我炒了两个菜，炸了一盒春卷，喊弟弟来吃饭。弟弟嫌没有肉，不吃，走了。我吃了几口，觉得没意思，也走了。就只剩爸爸一个人，拿着白酒自斟自饮。
这几年禁鞭令很严格，不允许放鞭炮，所以大过年的，人们都回到自己家，街上空无一人，万籁俱寂，没觉得热闹，只觉得悲凉。
这个年，我是一辈子也不会忘。亲情哪里去了？年味哪里去了？
今年过年，我打定了主意，绝不回家跟爸妈过年，宁愿跟老公一起跋山涉水到山东农村吃土，也不愿意回父母身边受气。内疚是有一点，但是跟弟弟聊过之后，就没有那么强的负罪感了。因为，他也不想回家。由于父母长期争吵，他一个刚谈恋爱的小伙子竟然动了去女朋友家过年的心思。所以，这不是我们的问题，爸爸妈妈期盼我们回家过年的心意我们都懂，可谁也忍受不了没有温暖，只有侮辱和谩骂的家庭。没有热闹的年夜饭，没有一家人的春晚，没有鞭炮，甚至没有好好聊天，谈谈一年的得与失，什么都没有了，过年还有什么意义呢？
前两年我以为是年味变淡了，现在却突然明白，只是我们弄丢了仪式感。你没把它当做一个团圆的日子来对待，就不会有团圆的感受和体验。
现在我和孩子在山东，这里是农村，啥都没有，条件很差，可我心里舒坦。我们全家去澡堂洗了澡，赶了集，还去照了合影。哥哥嫂嫂张罗包饺子，侄女侄儿在帮忙，老公也去主厨，我在带孩子，老人乐乐呵呵，享受天伦之乐，平平淡淡，也能过个温暖的年。
