自我觉察，花了好多天，我重新理了自己的头绪，我和老大的相处模式，更像是我妈和我的模式，我总是会在他那火冒三丈，最后不好的情绪出口都是向他丢过去，然后我又开始后悔，一直是这个模式，仿佛就是陷入怪圈，出不来。有人曾经问我为什么不能自己消化，我本能的就是不会对着自己，换句话说，我很自私。我想从这个怪圈中走出来，可是没找到答案，直到这几天我听到一个词同频，一件事或者一个人触动到你，一定是内在有同频的情节，我开始从这点上看我内在，为什么儿子不写作业就会让我生气，为什么儿子不听话，就让我情绪这么大，我看到我自己，看到我妈妈总是不停的的抱怨我这个做的不好，那个做的不好，我不听她的话，她就会生气，会控制我，她控制我的方式，是用内疚来控制我，他们不停的用这种方式，让我总是觉得不按照他们的方式去做，就是我的错就是我对不起他们，就是我不应该这么做，这像是这个紧箍咒一样圈着我，我越挣扎越痛苦。在我看到我儿子不努力，不好好做事，我就会想着让他好好做，他不听就会让我很生气，那个点，我既是童年那个小女孩，又是面对儿子的妈妈，我很暴躁，很冲动，很难过，反抗过，我看到我儿子反抗了，我又看到那个紧箍咒，让我愤怒，让我内疚。我现在明白，为什么我大学每次回家，从镇上回家，一块钱的车我都纠结，我不想走回家，3公里多，还背着各种东西，可是不知道为什么，我花那一块钱很沉重，爸妈太辛苦我这样浪费钱，是一种罪恶，所以最后我都是选择走回家，心理才踏实。他们让我感到花钱是一种罪恶，不得不说我的前半生，我的父母给我灌输了太多的垃圾理念，它们让我总是有各种内疚感，陷在沼泽地毫无挣扎的欲望。看过一个实验，把一只小狗关在笼子里，每当它试图打开门逃跑，就电它，几次之后，它就不在逃跑，实验第二步，把门打开，它也没有试图逃跑的勇气，这就是所谓的的习得性无助吧。也许我被圈的太久， 快要死去了，才真的会去思考莎士比亚to be or not to be，成熟的人格应该陷在沼泽，依然有仰望星空的能力。我有过一次接近死亡的经历，大二的时候，去献血，抽完血休息的时候，我晕过去了，后来是被人摇醒的，我看到顺着胳膊流到裤子上，地上的血，醒来的前一秒，我真的看到自己的灵魂从自己身体飘出来，一直向上飘，那次可能是我离上帝最近的一次吧。我想明白了，我不恨我父母，这次不是因为“恨自己的父母是不道德的，是可耻的行为”这种思想让我内疚，而是这次我想妈妈也是一样痛苦，难过吧，她可能都不知道自己为什么这么难过，她真的也不容易，能把我养大，让我读大学，已经很感恩了。后半生，我要处理掉那些垃圾理念，解放禁锢在里面的自己，重新获得自由。