文|小眠宝
【1】
浑浑噩噩了这么久，我想我该努力了。
一直以来，我都是一个很渴望成功的女孩。
家庭背景的暗淡，家庭条件的困苦，让我从很小的时候，就在心里埋下了我要出人头地的种子。
我拼了命，也想让爸妈过上他们想象了大半辈子的生活。
我梦想着自己在三十岁左右可以过上自己向往已久的生活：不为了生存，卑躬屈膝；不为了成全，忘记原则；不为了婚姻，将就爱情；不为了金钱，浪费生命……
我想得很美好，可是，二十一岁的我，并没有为了实现这些去做点什么。
我断断续续懒惰了二十年，也断断续续懊悔了整个青春。
我是那种不会为自己的懒惰找借口的人，所以，每每不去坚持，不去努力，我的内心都是崩溃的。我没有任何理由说服自己心安理得地享受当下，内心的两个小人，永远都是不会找借口却也不改变现状的那个赢。其实，我是希望自己可以找一些堂而皇之的理由来佐证自己的懒惰是可以被原谅的。最起码，那样生活，我不会心累到哭泣，更不会恶性循环到想要自杀。
曾经有一个暑假，百无聊赖的我，在家闲出了病。想要努力做点什么，可总是三天打鱼两天晒网。我恨透了不坚持的我，那段日子，感觉生活没有一丝希望和向上的力量，久而久之，我甚至闲到想要自杀，其实，我是被自己的懒惰杀害了。
【2】
2017.2.21，我加入简书。
刚开始的时候，热血沸腾。可是看看现在的我，零零星星地更文，再也没有最初的那股一往无前的力量。
那时候，简书的官方专题收录文章，还都需要审核。每次有文章被收录，我都会特别开心，然后将其记录在册，想着什么时候，记满了好多页纸，就可以申请签约作者了吧。
那时候，看着记录越来越多，我内心欣喜若狂。
那时候，每天都有盼头，看着自己一步一个脚印地走下去，我在心里为自己默默点赞。
可是，坚持记录在2017.4.4戛然而止。这之后，简书开放收录，我也再没记录过。
【3】
对于简书，我懈怠了；对于生活，我堕落了。
最近这段时间，我学会了给自己找借口。
用的最多的一条就是：生活本来就不尽如人意，还不好好享受，干嘛呀，自己跟自己过不去。好好享受当下，未来的总会到来的。
我用看剧麻痹自己的神经，用吃零食糟蹋自己近乎完美的身材（没胸也时尚）。我已经三四年不看电视剧和吃零食了，那些年的坚持和克制，在最近这段时间，全线崩塌。
我怎么了？
其实，我知道自己怎么了，不过是因为努力无果，不过是因为对努力和坚持的意义产生了困惑。
高傲的我不想接受自己的失败，所以，选择了最保险的方式安慰自己、放纵自己。从对自己说谎的那天起，我的人生便注定不会再有什么好的报应了。
可是，我真的努力了吗？就算我做的那些可以归到努力的名下，那我离拼尽全力还有很远吧？
宇宙第一网红咪蒙在她的《我喜欢这个功利的世界》里，有一段关于努力和拼尽全力的描述：
如果说努力和拼尽全力之间有什么区别，那就是，当你努力的时候，你会觉得自己已经拼尽全力了。当你拼尽全力的时候，你会觉得自己还不够努力。
所以，我被公众号、杂志等拒稿几十篇，简书兼职没有录用我，搞的“百日悦读33计划”被人质疑，最终因人数不足而宣告失败……
现在想想，这些其实都没什么。
这些故事的结局，不过是因为我写的不够好，我做的不够多，我还不是个大牛，没有人相信跟着我可以成长，没有人觉得我有可以汲取的价值，我还没有实力让别人跟着我努力。
当我简信给大咖，他们不理我，我不奇怪，更不责怪。这很正常，因为，他们根本不知道我是谁，因为我没有成功，没有价值。
这个世界很功利，但是，这种功利是近乎公平的，所以，我深爱这个功利的世界。
以前，常常听到一句话，“一无所有，就是拼的理由。”
现在，是我该拼的时候了。
我想要成功，但是，我知道急功近利是毁灭自己的捷径。我想要成功，所以，我想日更。
坚持到底，向来是稀缺能力。有人质疑日更的质量，但我想说，日更可以治愈我的懒惰，日更可以塑造我的人格，日更可以润色我的生活……
所以，从今天开始，我要日更。
2017.2.21遇见简书，重生了我的生命。
2017.5.25，时光匆匆过，我想从今天开始，坚持日更，让简书见证我的努力，让简书成就我的成长。
我要坚持下去，毕竟坚持是成功的另一个名字。
