生活中，我们有时与家人，同事，朋友聊天，会把好好的一个话题聊死去，随之而来的是尴尬，或者不欢而散。

主要原因，是我们不自觉用暴力沟通方式聊天。

《非暴力沟通》这本书，教给我们与人沟通时，用非暴力方式，会取到你意想不到的效果。

这种沟通方式，不仅适用与人与人之间相处，也适用于国与国之间的外交。

书中这样的例子很多，运用非暴力沟通方式进行沟通，挽救即将破裂的婚姻，挽救走上歧途的少年，甚至奇迹般地能化解了一场即将发生的种族战争……

该书作者，马歇尔.卢森堡博士，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔.罗杰斯，后来，他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则与方法。

不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突与争端。

01  暴力沟通是怎样产生的

与人沟通中，是什么让对方感觉不到我们的爱和善意。作者说是异化的沟通方式，异化的沟通方式产生暴力，双方沟通很难达到目的。

暴力沟通是如何产生？

道德评判。道德评判，是用自己的道德标准来评判别人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。

沟通中，我们用自己的标准去评判对方，没有站在对方的立场，去想这件事他为什么这样想，这样做。为此沟通要达到目的，难度是大的。

比如“他对人有成见。”“这是不恰当的”。这样的沟通就是在评判别人。我们应当想想他为什么对人会有成见？他为什么要这样做？

比较也是一种评判形式。比如，你老是拿孩子与比他优秀的人比较，想想孩子是听进去了，还是变本加厉的和你对着干。

所以，当我们多在心中问为什么，站在对方的角度为他想办法，为他着想时，评判就会慢慢消失在我们与他人的沟通中。

回避责任。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语，回避责任。

例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。

“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。把你自己对事物看法，引起的不良情绪归咎他人。

当你与人沟通时，将不好的结果一味归咎他人，不从自己身上找原因，沟通就很难达到目的。

强人所难。沟通中，我们会有意无意强人所难。如果他们不配合，就会受到惩罚。比如，你要求孩子做什么，他不配合，你可能会发飙。

当孩子从身高上不占优势的时候，他内心会屈于你所谓的威严有所惧怕，配合做你要求的事，但心里是不服气的，不配合的。

当他比你高大时，他的内心也随着身体变化发生变化，没那么惧怕你了，这时他不仅心里不配合，行动上也不配合。

不管与谁交流，强人所难，也只会让你们的沟通更糟糕。

02  非暴力沟通四要素

想要让你的沟通顺畅，达到双方都满意的效果，非暴力沟通是不错的选择。那么非暴力沟通是怎样的一种沟通方式呢？

它包含四个要素：观察，感受，需要，请求。就是说出你观察到客观事物后的感受，并说出你的需要，请求他人予以帮助。

观察：印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

我们把观察到的客观事物说出来时，不要与评论混为一谈。例如，“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。

感受。当你观察客观事物后，表达你的感受。感受和想法，我们往往容易混淆。

下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：

兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈

感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心

高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡喜出望外

平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑

下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：

害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱

忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤

恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦不高兴

震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观

沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡无精打采

尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服

需要。感受根源于我们自身的需要。对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

请求。在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？

一是提出的请求要具体。

二是明确谈话的目的。

三是请求反馈。

四是了解他人的反应。

五是集体讨论时提出请求。

在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚、具体，就越有可能得到理想的回应。

由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。

特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。

当人们认为不答应我们的请求，会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实表达自己。

03  非暴力沟通在生活中的运用

1）倾听他人，预防潜在的暴力。

倾听，意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”

如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。或是违心的一些安慰和鼓励，会适得其反。

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。注意，是体会他人非暴力沟通的四要素，而非“我”的。

有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。

2）充分表达愤怒，感受自己和他人的需要。

首先我们要知道，生气不是他人的原因，而是我们对事物的看法，是我们对他人的评价。

如，“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”这样的话是希望孩子们相信，他们的行为造成了父母的痛苦。情人之间：“你没来庆祝我的生日，让我很失望。”

类似这样的话还有，“你要气死我啊”“你那样做让我很难过”“你真给我丢脸”等等。

我们为什么会生气呢？听到不中听的话时，我们有四种选择：1．责备自己；2．指责他人；3．体会自己的感受和需要；4．体会他人的感受和需要。

当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。

当我们选择第三种反应时，我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。

我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。

除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。

此时，我们也不会感到生气。我们无须压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

表达愤怒的四个步骤：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。

有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

3）运用强制力避免伤害。

如果冲突双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，双方的需要通常可以同时得到满足。至少， 双方可以求同存异。

然而，有些时候，双方没有机会进行这样的对话。例如，有一方也许不想交流，或是危险迫在眉睫没有时间交流。在这样的情况下，我们可能就需要使用强制力来避免伤害。

运用强制力，目的是防卫而不是惩罚。比如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，那是为了他的安全。但反过来，如果我们打孩子的屁股或骂他：“你怎么这么笨！”那么，我们就是在惩罚他。