爱情是自己与自己的关系
爱情是自己跟自己的关系，一个人也有关系：我对我自己好不好？这实际上叫做客体关系。我自身是目的，我自身是手段；我对自己好不好？既是主体，也是客体。我对我好不好？这里面有 subject-object，看之间的关系。一个恋爱中的人呢，我们要求的就是一个人要对自己好，这是必须做到的。如果对自己都不好，不爱自己，能爱别人吗？不可能的。还有一个进入爱情的入场标准：首先一个人活得好；一个人都活不好的人，没资格进入恋爱场。说得有点严厉啊，一个人活不好的人，没资格进入恋爱场；进入恋爱场的准入资格就是首先一个人活得好，做不到这个你就别去恋爱，少去祸害别人。
第二层就是两个人的关系：因为有你在，所以有我在；因为有我在，所以有你在。两个人互相镜映着，互相镜映着。这是分离个体化阶段的那个关系啊：妈妈看孩子，孩子看妈妈，互相关注着。妈妈来了，宝宝不哭，有妈妈在啊；有你在，就有我在。互相镜映，以对方的存在作为自身的存在，爱的存在使个体能够存在。因为有你在，所以有我在。这是两个人的关系；这两个人的关系呢，是封闭的二人关系。封闭的二人关系能最大程度融合：两个人关起门来，想怎么亲怎么拥抱，怎么做爱，不考虑第三方存在，因为不存在第三个人，封闭在二人世界。今天融合的更多一些。那我们就是想：新婚蜜月能不能改命？如果制定一个新政策：所有结婚的人，让你们腻歪。呃，关上门，把手机没收了，电视机天线关掉，呃，计算机那个线关掉；你们俩不是好吗？关在一块儿，蜜月一年，不许朋友探访，亲人不能打扰，就你们俩在一起，关在屋里不准出门。一年之后打开门一看，双双自杀了。怎么死的？密死的！讲封闭的二元关系是死亡的关系。
在人生里边有几个封闭的关系：一个是母婴关系，两岁以内，妈妈跟孩子的关系是二人关系；如果没有爸爸出现，不进入俄狄浦斯期，妈妈一个人带孩子，带到孩子三十岁，他心理上仍然是幼稚的，跟妈妈分不开，因为缺少第三者。还有一个封闭的关系，就是咨访关系。咨访关系如果成为来访者唯一的人际关系，无论咨询师多么努力，治疗多少年，这个来访者好不了，因为他没有别的人际关系，心理发展就停滞在二人阶段，进入不到俄狄浦斯期。封闭的二人关系，若成为来访者唯一的人际关系，来访者就没有兴趣发展“生”的关系。呃，流水不腐，户枢不蠹；问渠哪得清如许，为有源头活水来。二人关系要想发展、要想一直存在，应该怎么办？主动引入第三者。没有第三者就没有爱情。
婚姻是什么呢？就像高考：不仅是选拔一部分人上大学，还要排除一部分人，剥夺一部分人上大学的权利。结婚是什么呢？结婚就是两个人合法；另一层含义是：第三方进来非法，把第三方拦在门外。拦在门外，两个人可能更亲密；但是没有第三方源头的时候，两个人就是死亡的关系。所以结了婚的人，无论结婚前还是结婚中，都必须保持婚外的其他人际关系存在：同事、朋友、父母、亲情，结婚之后这些关系不能断掉。一旦断掉，活水源头就没了，两个人腻在一起，时间长了就死了。
为什么说女人生孩子要傻三年？查，因为她照顾孩子的时候，没有了夫妻和孩子的关系之外的其他关系。怎么能让生了孩子的女人不傻？或者说怎么减少产后抑郁的发生？产后抑郁心理咨询的时候我们就问那个丈夫：下班回到家第一个动作是什么？跑去抱孩子啊？错了！先抱媳妇，把媳妇抱够了，再拉着媳妇的手去抱孩子。然后丈夫抱着孩子的时候，让媳妇回到一个人的空间里歇一会儿；丈夫把孩子哄睡了，还要有两个人的空间；还要有媳妇去找闺蜜、好朋友聊天、购物、逛街、喝咖啡的时间。所以对于产后的太太，应该有几种空间：一个人的空间、太太跟孩子两个人的空间、跟丈夫两个人的空间，还有太太跟闺蜜、同事、其他人的空间——4种空间，一个都不能少。这4种空间都能做到，这个太太就不会有产后抑郁。这是产后抑郁心理咨询我们用的方法。原理呢，就是封闭的关系没有第三者在场，没有活水源头，人的心灵就会死。
两个人夫妻俩躺在床上说：“哎呀，我跟你讲好玩的事！”今天同事讲了一个笑话，那边说：“哎，我们单位搞改革，要不就人是怎么上岗下岗。”两个人讲一讲，讲完之后，夫妻关系就亲近了。尤其是太太说：“我们领导老对我动手动脚的，还有个小伙子给我写求爱信，不知道我结婚了。”这事儿讲了，夫妻俩感情就更深了，这叫鲶鱼效应。更重要的是婚姻保卫战：爸爸妈妈的婚姻保卫战，不让女儿第三者插足。这种乱伦禁忌的家庭动力学依据，是要把夫妻关系仍然放在第一重要的关系里面，保卫二人的夫妻关系。那个女儿一看，最后怎么办呢？离开了，找别的男人去了，这是他成长的一个发展方向：走出俄狄浦斯，妻子走出沼泽，寻找新的方向。
所以这123层关系在爱情里面其实是同时存在的：一个人对自己好不好，一个人活得好不好；两个人封闭的空间是要的，两个人再打开这个封闭空间，放新鲜空气进来；有第三方存在，能够促进两个人的团结，增加性的活力。这些同时存在。我给它起名叫“爱情123”。大家觉得这用的是精神分析的理论吗？是，是精神分析的：镜映关系、共生期、俄狄浦斯期三角，都掺杂在里面。有认同：你承认我的价值，带给我自我认同；你爱我，让我相信我是可爱的；还有归属感、自信、自尊；共同的、互相满足的、照顾到双方需要的主体间性。爱情里面是不是能把我们所有的精神分析理论都用进去？自体心理学、弗洛伊德学说、客体关系理论、主体间性，都能用进去。应该说，精神分析是解析爱情最全面、最深的。
不懂？说个简单案例：有个丈夫老出差做生意，卖劳力士手表，两三个月回家一趟；回家跟太太出门，太太在他身后，男的走得快，回头一看，太太正冲路边陌生男人看呢，还冲人家笑了。丈夫就想：妈呀，这是我回头了，我要不回头，我哪知道？这是我回家了，我出差那两三个月，她看了多少男人呢？又想起来保姆给儿子洗脚时说：“你这儿子的脚怎么长得谁都不像呢？”他就带着儿子去做鉴定，结果孩子确实是他的，可“陌生男人一笑”和“脚长得谁都不像”这两句话已经在他心里扎了刺——这叫“投射”和“移情”，是精神分析里典型的“怀疑—确认”循环。
TA理论里每个人心理内部有成人角色、父母角色、儿童角色，我们就看在互动当中每个人站位，用的哪个角色。查，你觉得一个扮演父母、另一个扮演孩子：“哎呀宝宝，我来照顾你！”可以吧？可以啊，那这能成为主要的吗？不能！主要的应该是成人对成人。成人对成人作为主旋律，其他就是花边，临时变一下：有点情绪撒个娇，那边扮一下大人。但永远最主要的是成人对成人；如果父母对孩子成为主要的，这个婚姻是病态的——为什么没有平等、没有民主？父母的婚姻关系影响到找对象：自己去构建自己的夫妻关系。这是原生家庭俄狄浦斯期的时候，孩子看爸爸妈妈怎么相爱、怎么互动、怎么沟通，就是亲密关系怎么互动——变成了自己结婚的时候，以父母的方式对待自己的爱人。这算不算精神分析的一个原理？俄狄浦斯期的父母关系、婚姻关系的认同。
还有一个，我们常见：有些人“你离婚吧！”“不离婚！”那你干嘛大吵大闹？潜意识里面不想离婚，可行为上却喊着“我要离婚！”然后吵闹下去。夫妻关系互动的时候，我们就要看每个人是不是真诚地表达了自己潜在的东西。这样的婚姻才能长久下去，所以爱情的基础还是自己和自己的关系。
