读《我心里有个小小人》
这本书我在直播间买的时候，就冲着樊登老师的说一句话：孩子们也会特别喜欢。
书到家的时候，里面有很多的画，可都是黑白的，文字也不是满满的，心有点失落。可是甜甜却很喜欢，她似乎对那些画很感兴趣，尤其是这个书名——我心里有个小小人。
今天带小乾乾边玩，就边朗读这书。越看越喜欢，书中虫虫说：整整一年之后，我才明白，绘画的意义不是要去分析它，也并不是所有的答案都在画中。绘画的过程，表达的过程，真正的指向只有一个：自由。这种自由带来的最大好处就是身与心的逐渐协调。
她说：在我意识到这些之前，一直处在极大的自我怀疑中。比如我写和画了很多本日记，但以前一直藏着，因为它们非常私人的“碎碎念”，是我不愿意被别人看见的一面。有许多对自己和他人的评判与不满，并不为自己所认同，自然也不足为外人道也。
她说：有一天心理学家胡冰霜老师对我说，虫虫啊，你看这一片白杨树100年以后，它们还在，而我们都装进盒子里去了。到时候，你可以尽情地谦虚，想不谦虚也不行了。所以现在，你的今生，要做点什么？你这个画有什么不能让别人看的？
忘记你自己。一切的畏惧，自我怀疑与限制，甚至秘密，所谓的隐私，都没有那么重要。只有一件事重要，就是告诉任何一个可能需要的人，也许像我一样，提起笔来，哪怕乱涂乱画，就获得了那一点点光亮。
内容摘完了，这些话确实给了我内心极大震撼。其实在简书写东西的时候，没有像我的日记本里写的那样。在我的日记里是完全真实的我，可是在简书写多少会有一点顾及到有人会看，以至文字没有那么真实地流露。有时我都在想，我到底是写给别人看的，还是写给自己看的？
我在隐藏什么？我的内心不光明，有阴暗的地方。原来有些人是可以活得很光亮的啊！
前些日子，妈妈发了微信给我，怪我一个月没打电话给她，并说我有孩子的，以后也要尝到如今我对她一样的，不问候。
妈妈的话语很难听，我不知道怎么回应她，我一直没回，可是心里总是哽咽着。从小到大妈妈一直试图道德绑架，控制我。她一直以自我为中心，我在家里是不能犯错的，总是被打，被骂，我总是要去宽容妈妈。包括我30岁那年，爸爸过世，妈妈怪我没去找关系弄钱，直接跑到房间打我耳光，从这边煽到那边，再那边煽到这边。
一直到现在，我总是低姿态。不管面对任何人，都会去主动地关心他人，把自己放到最低的位置，包括我的孩子，都是一样。所以我的孩子宁愿委屈自己，把自己的需求放到最后，然去好好地对待他人，用这种委屈自己的伪善良，换得同情，得到自己想要的。
每次从孩子身上看到自己的影子，我都特别心疼他们，可我依然这么做，我的孩子也依然是这样。我总是一次又一次地告诉孩子们：孩子，你是独一无二，最珍贵最可爱的，也是妈妈最好的宝贝。
可言传身教，我没有改。
对，根源在我这里。我好想对着那个从小受委屈的小女孩（小时的自己）说：孩子，你别怕，你没有错。犯错是成长中很正常的事情，勇敢地生活。你是这个世界上独一无二的，最可爱的人。
我也终于知道了，老公为什么经常说我伪善良。因为我在试探，我害怕一旦表现自己真实的那一面，老公会不喜欢我，老公的家人都会不喜欢我。
是的，我终于敢去意识我的那些阴暗面了。我想要自由，一辈子真的那么短，为什么要带着面具生活？为什么不敢表现自己？为什么不敢表达自己？
我也终于到了自己能掌控自己生活的年龄了，不管妈妈说我什么，不管别人说我什么，最重要的是我知道自己是谁，我知道我要活成什么样的。每个人都只能为自己的生活负责，正如方向盘握在我手中，我要创造自己的人生，我要创造自己阳光的生活。
