最近看了两本书，局外人和家是如何伤人的。有一天晚上，我突然意识到为什么我这么多年一事无成。
快要奔三的人了，整天以带孩子的幌子来告诉自己没时间，没精力。细细想想却又不是这样的。当我有时间的时候我却在止步不前，迷茫不安。一直在焦躁什么呢，想想，前路漫漫，不知何去何从。当我没有时间的时候又在悔恨为何不好好珍惜过去的时光，遗憾还有很多事情没做，很多日子不如别人精彩。
细细回忆，过去的日子里，总是先在徘徊、忧郁、不安中度过，然后紧接着又在悔恨和遗憾中抱怨自己。
一天天，一年又一年，我不断的扩大自己得梦想，不断的想象将来我想成为什么的人。却从来没想过我该如何为我的想象付诸行动。我曾不断尝试过，辞掉工作，涉足另外一个领域，每天坚持学习，练习，一点小的进步让我欣喜若狂，可是当我对别人炫耀我的成绩时，别人的反应让我顿时感觉我是如何愚蠢了。我的改变没能给我的生活和我的伴侣带来任何好处，于是我放弃了。有了孩子我就更加多了一个理由和借口。孩子慢慢大了，于是我再次尝试做自己梦想的事情，于是一晚上的没回家，让婆媳关系又成为了我努力向上的屏障。生活的压力也仿佛不断告诉我，认命吧，孩子，你不行的，还是老实做你该做的吧。可是我的生活哪里还有我呢？
我的梦想变得一再的缩小，模糊。我早已迷失了方向。为什么我变成这样呢？我要的到底是什么呢？
是为了生活委曲求全，还是为了家庭甘愿付出一切呢？或者生活的压力和家庭的琐碎都不能直接造成我迷失的原因。真正让我迷失的是我的心，我失去了再坚持的决心。我不再为梦想劳心费力，于是生了惰心。尽管我刻意的与周围的不志同道合的人保持距离，但还是不能让我清心安定，要知道人心里有了杂念什么事情都做不好。
原本我是有梦想的，我的梦想大概就是无论做什么，只要有恒心有毅力排除万难，就一定会获得成功。就像每次我全神贯注去投入，画画的时候，我都能创造出一副精美的画作，那时候仿佛是身体和画画融为一体，这也是后来我的朋友之所以能从我的画里面看出我的心情来的缘故吧。事实上，当我这样做的时候我的身体和心情都是非常放松愉悦的。这是一种快乐的满足感。说到这里，我想大概还得感谢多年前伤害过我的人，是他让我内心变得孤寂终日不停作画，为了忘记痛苦而全身心投入，也从此我爱上了这种感觉，体会到了世间极致的快乐。
是的，我要的只是快乐，做自己喜欢做的事情，倾其一生付出所有。
我又该怎么样呢？我想用一句话告诉自己：有时候路多走一步才能看清楚未来，加油向前吧！我的苏珊。
