我在乞讨别人来爱我，以我想要的方式，几乎跪求，看见别人涌向了她人，然后我玻璃内心大厦轰然倒塌——
我用无数次各样的方式，来验证，你看，你在人间不被重视，没有人喜欢你，大多数人不在乎你，你不受欢迎，你的存在很卑微，可有可无。
然后我关闭了朋友圈，也决定不看别人的朋友圈，更不能去看朋友圈里朋友给她们的点赞。我活在比较之中——把自己逼到了绝路，死胡同。
是的，我同意把力量交给朋友，以获取她们的点头认可和夸赞，然后我才有价值和活着的意义。我不知道自己是谁，但知道，我是个缺爱的孩子，自卑的成年人。
三天两头，会忍不住去发朋友圈，然后盯着手机渴望红色圈圈的数字变大变猛，也许那一瞬间有些存在感，随之而来的就是落寞——深处知晓：这不是心想要的。
我决定收回能量，看见匮乏的坑洞、深渊、无底线——
首先释放恼羞成怒的恨、意难平、抱怨，还有感觉无人疼爱的羞耻感。
平时，我花了太多时间游荡别人的朋友圈，也投入了过多时间寄托自己的朋友圈。流浪在朋友圈——
前两天，刚觉得自己什么难关都能闯过，现在就遇到死灰复燃的吊打。认了吧，这就是我的高傲自大。
每当我觉得自己一文不值的时候，天空都黑了，心理都空了，脚底都打滑。我是谁，在哪里？干什么？
我来这里做甚？
写出我的灰色阴暗面，它们也可以晒太阳，正大光明地说出来。
是的，我很脆弱，根基不牢，时常找不到北，不知神性，堕落在无明。
但我渴望，跳出来，井底之蛙也有梦想，我太痛苦了，想奔向喜悦。
有时，没有头绪，被自己唾弃。动荡不安之中，我来书写，除了随遇而安，也用理性约束自己，不看朋友圈，不去碰伤疤，不去找瘾头。
在我没有能力克服诱惑之前，必须切断诱惑的来源，免受痛苦之身的反噬。
我还没有准备好，迎难而上，别人真不理会我，我会哭死。不如先躲一躲，避避风头。目前，这是我能爱自己，适合自己的方式了。
我肯定不是卖火柴的小女孩，我不是装在套子里的人。我得寻找光明，来自永恒不变的火花。
老师找到了，拉我一把，指条路给我。在我挫败、绝望时，看见希望。
