曾经在大学时候买下了《看见》这本书，理由记不太清了，大概是当时雾霾很严重，让我了解到了一位主持人叫柴静，《看见》这本书当时比较火，跟风买下了这本书。大学时候，看了几个故事，感觉故事情节不吸引我就放下了，后来几个同学也借过我这本书，看了一段时间还回来了，说看不下去了。今天我又将这本书打开，看了一下，发现我深深的被第一章吸引了，我仿佛和柴静有了共鸣，曾经的我站在门外看故事，故事情节不吸引我，我就不喜欢看，而现在我是故事中的人，书中的每一句话都是我内心的独白。选取我最有感触的几句话，记录下来：
“他们舒服不舒服不重要，记者的首要任务是揭示真相。”他的话让我心里一动，但我根本没这勇气，我像只粽子一样被死死绑住。
“你关心的都是你自己，你要忘记你自己。”
我决定自己做策划和编辑，找找那个抽象的欲望是什么玩意儿。
我知道什么样的题能拿奖或者被表扬，可我心里清清楚楚，这些不是我打心眼里有欲望的题，他们不会触动我。
现在到了电视台，做了新闻，我清清楚楚的知道，我的工作，卖命的工作，但是我是在为制片人，奖金，虚荣心工作，为我的恐惧而工作。最简单的东西没有了，我的心不在腔子里。
没有人要我做这个节目，我也不知到能不能做出来，能不能播。但是我不管那么多，心里就剩下一个念头，我必须知道。
已经进入研究生二年级的我，走的很顺，推免读硕士，直博读博士，在外人看来很是顺利，但是只有明白自己内心的人才了解，没有事情是很简单的，我热爱科研，从我来北京接触科研开始，我便喜欢上科研，尤其是当我真正开始自己的课题时，真正开始思考，我享受着思考的乐趣，享受着探索的乐趣，但是，就像柴静老师一样，我被一些东西牵绊住了，我不敢向前，我顾虑很多，我做科研的初心是解决科学问题，想看到一个现象就想把它搞懂的冲动，而非文章。但是，现在的我没有了勇气，我开始焦虑，我害怕每次的汇报，我害怕自己没有东西讲出来，我害怕找老师，我不知道自己做的东西意义在哪里，所以我停滞不前了，开始焦虑，开始害怕，开始害怕实验，但是我知道我怀有一颗热的心面对科研。
