以前总喜欢把“现世安稳，岁月静好”挂在嘴边，也向往诗和远方。自从20岁以后，和父母相处更融洽后，才发现自己所处的舒适区是父母一直在默默苦捱，而我却从不知。
以前和妈妈总会一言不合就吵架，谁都不曾让步。不理解，委屈，愤怒，让自己难以相信自己是她亲生的。
在毕业以前，一周会打一次电话，有时聊聊家里。从去年毕业后，便时常忘记了要给爸爸打电话。每次打电话来，总会说你在忙什么，怎么这么久都不见你打过电话给我。事实是上周刚打过电话，我说没什么话讲，每次来来回回讲的都是那几句话。
爸爸说你妈妈没读过什么书，不要跟她一般见识。对呀，我很厌烦她总是会说说自己去买点菜，自己煮饭，买点水果。总在嫌弃我找的工作不好，租房贵。以前读书的时候，她说女孩子读那么多书有什么用，谁家的孩子出来打工多久，现在存了多少钱。
对于她，我是怨的，既想恨又无法恨。我独自出远门上学，她怕我丢了，会哭。好久没见我们姐弟，看见别人家的孩子，会哭。
听说热水器开着洗澡，容易出事故，存在安全隐患。会不厌其烦的提醒我，要用桶装好了再洗，关掉开关。
她很反对我上学，可是却也每年给我交学费。虽然她有时犀利的言语重重的伤害了我，可是我无法恨。
毕业快一年了，想到自己还是无法攒很多很多钱给她，就会觉得愧疚。每次发工资，要把钱分配好。每分每毫挣得很辛苦，想来她在饭店洗碗，从我小学到现在，春寒冬冻，那是何等辛苦。
她时常抱怨手关节痛，风湿，以前总会想，等自己毕业了，就努力挣钱，把读书的钱挣回来，让他们看到他们在教育上的投资是有回报的，可是现在的我还是没能做到。
爸爸说你要自己存点钱，你现在二十几岁了，以后恐怕我们也帮不了你，你自己要存点私房钱。毕业的时候，他说我们也没能力帮到你，让你跑到广州来打工。
在学校的时候，总会跟我说你要努力些，没人能帮得了你，你只能靠你自己。我从来没想过毕业后，还要父母依靠，总想当父母的依靠，可是自己现在还没有这个能力。
每次打电话，总说你们有什么话说吗？爸爸总说，话有很多，聊到天亮都聊不完。作为姐姐，总会告诉我要多和弟弟联系，说他要高考了呢，你以前也经历过，要多关心他。
无论是在学校还是上班，遇到天气降温，总会问我所在的城市冷不冷，要带厚的衣服没，要穿厚一些，不要感冒了。实习的时候，工资低，几乎养不活自己，会问我钱够不够用。
在学校的时候，每到假日，会问我回不回家。要是回家，总会打电话给我或是发短信给我。要是自己不回家，怕自己会饿，问我学校食堂有没有开饭，宿舍有其他同学一起吗？
想起当初去深圳做暑假工，爸爸担心坏了，打了好多电话，刚好自己在上班，工厂管理严，上班不能带手机，没看到消息。等到收到短信的时候，吓了一跳，爸爸怕自己被骗，硬是要自己把厂的地址发给他才相信。给他回电话的时候，听到妈妈在旁边数落，就怕自己丢了。
以前的以前，觉得父母不懂我，更觉得父母不够爱我，当岁月带走了他们的青春，脸上出现皱纹，头上悄悄长出白发，而我从叛逆的少女，经历社会的洗礼时，才发现父母的爱一直都在，只增不减。
他们在电话里重复的字句是因为身为子女的我不在身边感到孤单，有无数的话想说，开口却只有你现在吃饭没有，怕我会饿着。
我想，以后多听听他们的碎碎念，因为那些话语藏着无尽的思念和厚重的爱。关心我天冷是否添衣，饿了是否好好吃饭的人，那是最深爱我的人，也是我最爱的人。
